Эксперт
|
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности! Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Вот дела..... Флирт по-украински: - Ульяна, ты цибулю ишь? - Им. - Сало ишь? - Им. - Ты ж моя сладкоежка! Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником» – А документ есть? – Я понимаю язык животных. – Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» – Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: «Хрю- ю -ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!» – Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. – Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке! |
||
Оценка
|
Специалист
Регистрация: 16.07.2009
Сообщений: 1,282
Репутация: 278
|
Не помню, писал ли я - самый короткий анекдот:
Родил! Прочел на одном форуме парочку анекдотов, один особенно понравился. И так как анекдоты особого авторства не имеют и имеют свободное хождение в народе, то слушайте (читайте) без каких-либо изменений : Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову. 'Тетрис' - успел подумать программист.
Последний раз редактировалось IPolkovnik; 06.12.2010 в 13:41.
|
||
Оценка
|
Специалист
Регистрация: 22.01.2010
Сообщений: 480
Репутация: 214
|
Анекдот про нас
Решили Бог с чёртом связь между раем и адом соорудить - родственники и там и там есть - пусть общаются. Через пару недель в аду "навороченная" ТЛФ-станция установлена, кабели толщиной в руку к границе с раем подтянуты, а с той стороны - ничего! Идёт чёрт выяснять причину и слышит в ответ: "Чёртушка, весь рай перешерстили - не только злектронщика, занюханного телефонщика не нашли, все у тебя!!!
|
||
Оценка
|
Эксперт
|
- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором? Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ». - Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?" Я русский! Я сам привык решать, где туалет! В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли? Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну, что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста! |
||
Оценка
|
Специалист
Регистрация: 22.01.2010
Сообщений: 480
Репутация: 214
|
Почти моё
Если на русском языке включатель называется выключателем, то включатель на компе должен называться выглючателем. А забугорные названия "внедорожник" и "вседорожник" надо переводить как БЕЗДОРОЖНИК.
|
||
Оценка
|
Обратная связь РадиоЛоцман Вверх |