и не вам ставить рамки.....

Уважаемый Ваген, не я ставлю Вам рамки, это бы было глупо с моей стороны, согласитесь. Вы сами себе ставите рамки по уровню гениталий и пытаетесь низвести других до Вашего уровня.
Я много лет семьми дружу с армянской семьей. Это в высшей степени культурные, грамотные люди. Оба они врачи, хорошие врачи. За все годы я ни разу не слышал от Грачика даже браного слова. Сам я этим похвастаться не могу, к сожалению.
Больше ничего не стану писать. Выводы попытайтесь сделать сами, если это Вам под силу.
С уважением...

Ох какой же вы культурный САТИР , если вы по внимательнее прочитали всю тему ,,Просто анекдоты" если не 70% то 80% точно идет пошляк прикрываемое под знаками-@,&,# итд. Выше ниже около или впереди гениталии не имеет значение для анекдотов ,если вы так культурны нечего вообще нос сувать в эту тему, и нация тут не причем если человек кроет матом используя слово из гениталии или анекдот рассказывая это не значит что он плохой человек. Так рассуждают люди с узким умом мышления придерживаясь рамками с гениталиями . Советую вам оценивать людей по иными характерными признаками ,дабы не оскорблять и не быть оскорбленным

Теплий, душистий май 2017г.,...
... Армения, Ереван, в воздухе пахнет сиренью, липами, каштанами, тюльпанами, розами....
В ефире тихая и чувственная музика Шопена... В студии радио "Ереван" - тихий творческий импульс, как вдруг редакционний телефон "дзин-дрин-дзин", "дрин-дзин-дрин"... Дежурний радиоведущий, прокашлявсь, берет трубку....
- Альооо, неужели у нас звонооок, здравствуйте Уважаемий!
- Добрий вечер дежурному екипу радио "Ереван"!
- Добрий вечер, Уважаемий! Как Вам наша музика? Как Вам етот вечер??...
- Музика оно то самое, но у меня вопросик к Вам и при том существенний!...
- Ради Вам ответить. Просим Вас!
- А-а-а-а-а, на етой недели я в командировке в провинции, в одном предприятии... Так там мне пригляделась молоденькая бухгальтерша... Нуу, розовий красненкий персик!.. Полуразкрившийся тюльпанчик!!... Нууу, так я хочу ее сначало в рессторан, потом в отель и потом в комнате позаниматся немного сексом...
Слишен шорох в студии, замятение, ворчание, небольшая суматоха и ответ...
- Ми ради что Ви есть командированний ценний служител фирми и Вам удобно захотеть "романтические приключения"..
- Ой-ой, не гоните мне романтику! У меня только неделька... Так не скажете ли какую секс позу обожают молодие бухгальтерши?
Слишен шорох в студии, замятение, ворчание, небольшая суматоха как вдруг редакционний телефон "дзин-дрин-дзин", "дрин-дзин-дрин"... Дежурний радиоведущий, прокашлявсь, берет трубку....
- Альооо, неужели у нас звонооок, здравствуйте Уважаемий!
- Никакой я не Уважаемий, я Марико Степансян - Ваш Завбух!!! Вот я услишала какую чепуху несете!
- Ой, Уважаемая наша Марико Степансян. Ну, Ви же понимаете работа такая, слушатели разние.
- Не гони мне про твои слушатели! Так скажи тому болвану, кого замело незнайно куда и незнайно откуда , что все бухгальтерши независимо от возраста, любять секспозу номер 80,82 !!!
- Ой, Уважаемая наша Марико Степансян. Ну какже Вам незнат! но как обьяснит ету странную позу?
- Ничего странного! ! ! Ето поза 69 плюс налоги! ! ! ...

Цитата:

Сообщение от hrpankov

Ето поза 69 плюс налоги! ! !

О-очень смешно,почти как про "сера Джона"(С).Сам придумываешь?Съезди в Габрово-на повышение квалификации...

Приазовский ворчун,
..Ви опасаетесь командировки в Ереван в мае?
Хммм, по моему Ваши опасения напразни. Успокойтесь!!!!
Я созвонюсь с Марико Степансян!

Цитата:

Сообщение от hrpankov

Ви опасаетесь командировки в Ереван в мае?

Я опасаюсь твоего искромётного юмора-может быть заразно...

Да что там такого??? По мере надобности, времени или компании можно заменить радио Ереван на радио Москва, радио Останкино, радио Сколково или радио Таганрог... Аплаузи обезпечени.!!!

hrpankov твой длинный рассказ из области фантастики ,если сомневаешься приезжай в Ереван и тебе покажет Марико Степансян где у нас растет каштан и позы 69 , 609

Цитата:

Сообщение от hrpankov

. ..Ваапще юмор дело тонкое! Качество анекдота независит столь от мастерства автора или пересказателя, сколь от " характеристик " слушателя или аудитории, имхо...

Потверждаю мои слова..

Пу-пу:. Из Вашего тирнета, коротенько и с ароматом:...
— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и пишу: Запретить обмен овощами!

© http://anekdoty.ru/pro-putina/

hrpankov, Cлышь,гейропеец(https://www.google.ru/url?sa=i&rct=j...48)-следи за своими овощами-при прополке перца посматривай за спину-за забором притаился натовский зольдат! И никогда не злорадствуй-сегодня сбили наш самолёт ,завтра ваш(три)!