Пригласили меня подработать на филфаке. На полставки.
На филфаке – почти все сотрудники женского пола. Да там, куда не плюнь, везде сплошные девицы. Это у нас на физфаке, что ни девица, то плюнь. Это не я сказал, это анекдот такой.
Прихожу на работу первый раз – сажают за стол, чаю наливают, кусок тортика кладут. Знакомимся, одним словом. Ну, их можно понять – мужчина пришёл! Завкафедрой – мой друг – не в счёт: он женат. Среди прочих, задают вопрос: кто я по гороскопу? Я - весы в этот как раз год кролика или кота. Тут мне выдают «выжимку», т.е. самое главное про мой гороскопический знак:
1) Сначала сразу скажу, что эта сотрудница писала диссертацию на тему – что-то про язык гадалок и астрологов – как человек увлечённый, заодно изучила эти предсказания и гороскопы.
2) Первое предсказание – всегда сможешь заработать себе и близким на кусок хлеба, но больших денег никогда не будет. (Сколько я ни пытался организовать производство уникальных вещей – всё разваливалось по независящим от меня обстоятельствам)
3) Второе – Ты всё сможешь сделать своими руками, но никогда не будешь пользоваться тем, что сделал сам.
Очередная проверка этого утверждения: в моей(!) машине сломалось реле включения свечей подогрева дизеля, (эта хрень включает на несколько секунд специальные подогреватели, чтоб холодный мотор заводился). Снимаю я этот девайс и тащу на работу – фигня вопрос – транзистор даже не сгорел, а у него от тряски по нашим дорогам вывод отломался. У нас уже нет трепета перед импортными штучками. КТ3107 – достойная замена – включение в БП – всё работает – ставим на машину – не работает. Снимаем – тащим на работу. «Нежный», наверное, правильнее сказать, одноразовый приборчик не выдержал повторного подключения. Один штырёк разъёма, впаянного в плату, вдавился внутрь. Ставим-вклеиваим этот штырёк на место - включение в БП – всё работает – ставим на машину – не работает. Снимаем – тащим на работу. На плате стоит релюшка. Выводы её обмотки впаяны прямо в плату. Один вывод отломался. НО Я ЖЕ ВСЁ ПРОВЕРЯЛ ! Подхожу к настройщику – Лёшик, припаяй мне проводочек. А что случилось с Вашей ПАЯЛЬНОЙ СТАНЦИЕЙ? Рассказываю про гороскоп, а про карму, фэншуй и ауру рассказать не успел – всё припаяно. Больше проблем с тем девайсом у меня не было.
Есть в форуме весы, родившиеся в год кота? Как пишут в рекламе: НЕ ПОВТОРЯТЬ – ЭТО ОПАСНО!

Ещё одна предновогодняя история.
Издание второе, переработанное и дополненное.
Предновогодний корпоратив, (такого слова мы тогда ещё не знали), в соседней лаборатории уже накрывается стол. Ёлочка уже установлена в тиски и наряжается. Шампанское и водка уже нагреваются, а закуска уже остывает.
Я допаиваю новогоднюю гирлянду на эту ёлочку. Как всегда не успеваю и как всегда это не просто рядовой девайс, а с «выпендрёжем» - на неоновых лампах по принципу «тиратронного генератора». (Перед этим НГ не успел – обязуюсь к следующему НГ выложить, а, может, и сами догадаетесь, как это сделать) И тут поступает новая вводная: сотрудник приносит родительский телевизор «Вечер». Анамнез: изображение по вертикали завёрнуто сверху. Для непонявших: у жирафа в этом ТВ шея намотана на тело, а голова в … додумайтесь сами. Но сотрудник хоть и не электронщик, но человек очень хороший – надо помочь.
Стол занят – ставь ТВ на стул.
В глазах недоумение - он не видит стула!
Вернее, видит - я на нём сижу.
У другого металлического стула спинка давно отпилена, а сиденье надёжно укреплено, но мы его называем стулом.
Вот если у крокодила отрезать хвост, вы же не будете его называть "собака с купированным хвостом"?
Вручаю отвёртку – откручивай заднюю стенку. (Мне же некогда!)
Разъём сетевой прикручен к задней стенке – снимай разъём.
- Собери разъём вне задней стенки.
- Отвинти винты крепления шасси с платами.
- Подключи сетевой разъём на место.
- Включи вилку в сеть.
- Включи телевизор.
- Бумажную схему разверни и сверни так, чтоб кадровая развёртка была сверху.
- Схему клади на ТВ.
- Вон там возьми зеркало и держи, чтоб мне не заглядывать на экран.
Он, как человек приближённый к "продвинутым", сам нашёл кусок провода и вставил в антенное гнездо. А у нас телевышка недалеко.
-Настраивай "антенну".
-Ну скручивай-разматывай, чтоб изображение хотя бы только двоилось.
-Короче, делай шаманские пляски без бубна, но с антенной.
Плата перепаяна (перепахана) вся!
Транзисторы в панельках.
Знаете такое выражение: опросить ручки регулировки?
Тут уж сам кручу на плате подстроечник «размер по вертикали».
Если размер по вертикали не шире ладошки – показывает без заворотов.
Выдёргиваю ближайший к потенциометру МП26.
Сую в «бетаметр» Ц39.
6!
А, по-моему, должно быть не менее двадцати.
Где-то был у меня МП26, а что он в схеме делает?
Кто обосновал установку сюда именно МП26?
Вот МП40 с уже укороченными выводами.
Вставляю вместо МП26.
Транзистор искал тоже он сам. У всех только резисторы-конденсаторы разложены по спичечным коробкам, склеенными в большие блоки. Транзисторы у нас были рассыпаны ровными слоями в ящики каталожного шкафа "по понятиям". Слышу монотонный его голос: П16...П13, Потом радостное МП и уже грустно 37, радостное МП и уже грустно 42, Вот на его радостном МП и задумчивом и ноги такие же - поиски прекратили
Регулирую размер.
- Сам соберёшь?
- Свет – силу выключаешь – ключ на вахту.
Всё!

Неточностей подозрительно мало, зато пропущенных подробностей оказалось до обидного много. У меня есть исходники в ВОРДе и на компе и на ФЛЭШках. А надо-ли редактировать и выпускать "издание второе, исправленное и дополненное"?

Днём телевизор показывает идеально, а вот вечером ну чёрт те что!
Это раньше телики были капризными, стабилизаторы им подавай!
Но сейчас-то и по паспорту им пофиг 90 или 230 Вольт на входе
Не поеду я смотреть на эту глупость!
Начинаю по телефону выяснять, где стоит телевизор.
- В углу около окна.
-Что стоит рядом сТВ?
-Рядом батарея отопления.
-Так она и днём и ночью греет. Так что батарея не "канает".
-Что ещё есть рядом?
-Стены-обои-стёкла-на-окнах
Окно – другое дело: оно ночью завешено, а днём «развешено».
Занавеска двигается и двигает антенный провод, а у него уже центральный проводник обломался. Днём в нём провод занавеской поджимают, а вечером он отходит в "свободном падении": нет контакта – нет и нормального изображения!

В детстве вы делали приёмники? Сначала мы искали и рассматривали схемы. Вот одна схема с красивым именем. Вот другая схема с другим не менее красивым именем. Только слушать по этому приёмнику было нечего. А всё-таки мы эти приёмники собирали и модернизировали, и делились с другими новыми схемами.
Раньше увидишь интересную схему, и хочется её собрать – проверить, как она работает.
А сейчас посмотрел на новую схему и уже понятно, как она работает и нехрен её собирать.
К чему это я рассказываю? Да сами додумайте, вы же люди, как и все электронщики - слегка «отвязанные». Вот пример-подсказка:
Приносит чел автокомпрессор и красивый витой телефонный (опять!) удлинитель.
Новый провод - десять метров рабочей длины, а на вид - не больше метра.
Просит к компрессору переставить этот красивый провод.
Подарок кому-то хочет сделать.
Надо переставить два провода.
Цена за работу в России известная – бутылка в рублёвом эквиваленте.
На моё замечание «компрессор с этим проводом не будет работать» - Я ПЛАЧУ!!!!
Цена будет двойная – снять-поставить и назад – поставить-снять.
Спорим на цену перестановки, т.е. если не будет работать, он платит учетверённую цену, а если заработает – я ничего не получаю.
Просто я знаю, что в телефонном удлинителе провода не просто тонкие, а для гибкости они сделаны так: на шёлковую(?) ниточку намотана тончайшая полосочка медной фольги.
У этого провода всё большое: и красота, и гибкость, и сопротивление.
Мне объясняют: моё дело – переставить, а уж потом распространяться на тему - что такое большое сопротивление и что такое ток потребления.
Меняю провода – в удлинителе три провода – для очистки моей совести: два провода – земля, один оставшийся (красный – про мнемонику слышали?)- это плюс. Не помогло.
При включении вместо компрессора дёрнулся провод и улёгся поудобнее и … тишина.
Поправляем штекер в прикуривателе (мало ли что!).
Контрольное включение (так и просится добавление «в голову») – у провода «предсмертная судорога» и опять звенящая в ушах тишина…
Ну, а дальше ко мне вопросы - давай колись:
Откуда ты знал? Ты уже переставлял такие провода? Кто-то уже переставлял и тебе рассказал об этом?
Посмотрел я на него внимательно и сказал ему по секрету: профессора в Университете научили – поставишь этот провод к пылесосу – пожар гарантирован!

Аккумулятор они проверяют «на искру», давление в шинах – пинком ноги, наличие напряжения в сети они проверяют или «на искру» или пальцем: если это 220 (фаза и ноль) - следует комментарий «о, чёрт!», а если это две фазы (380) то выражения уже непечатные. Они работают с настоящими сваями, блоками, брусьями и швеллерами, а не паяют тоненькие проводочки.
Их не обманешь, потому что они никому не верят.
Разболталось антенное гнездо – они стучат по телевизору.
Американские часы с приёмником, спилив-разогнув выводы вилки, втыкают в сеть 220.
Потом эти часы принесут тебе в ремонт без болтов крепления и без половины кнопок-ручек.
У соседа по гаражу – у старенькой Соньки - к контактам батарейного отсека примотаны два провода одного цвета и размера. На концах проводов характерные два кольца для одевания на выводы авто-аккумулятора. На мой вопрос - а полярность? Так я же быстренько подключаю – не работает – меняю местами провода. Загореться и сгореть там ничего не может успеть за столь малое время! А сейчас там что-то с контактами – не работает приёмник. Надо надёжно провода припаять. Он сам пытался припаять, да япошки не могут настоящую пластмассу сделать – плавится от паяльника!
Дед старый, его уже не переубедишь, да и пенсии наши…
В выходном каскаде меняю транзисторы (аналогичные вместе со сгоревшими блоками питания уже выбрасывал), а вот его «доморощенные» провода включаю через защиту от дурака – диодный мост. Второй уровень защиты – предохранитель в провод. Третий уровень защиты - разъём в батарейный отсек. (Или провод или батарейки) Демонстрирую ему результат: и так включаешь – работает, и наоборот – всё равно работает. Для него это шайтан-электроника – без вкуса, цвета и запаха.
Теперь уже меня интересует – почему к аккумулятору приёмник цепляет?
Всё просто: на даче нет света, он собирает на помойках старые авто-аккумуляторы, заряжает, и от них работает приёмник, и освещение он пытался от них сделать.
И сколько АКБ он везёт на лето? 3-5 штук.
Батарейный отсек приёмника на четыре батарейки самого большого размера. Удалось убедить его, что новых батареек ему хватит на всё лето, а в старых АКБ ёмкости меньше, чем в батарейках, а вес во много раз больше.
Тем же вечером звонит мне – он купил батарейки, но приёмник от них не работает.
Почему я не проверил на работоспособность от батареек?
Ну, как же, включал от источника – всё работало!
-Выдерни сетевой провод – он же батарейки отключает, (в Соньке транс 220 стоит).
-Сейчас посмотрю…
Через полтора часа я не выдерживаю – звоню сам.
-Ну, я же ужинал!
-Выдернул – не работает.
- Приёмник-то включён?
-Сейчас посмотрю…
-Включил – не работает.
-Батарейки правильно вставил – как на дне отсека нарисовано?
-Сейчас посмотрю…
Заработало!

Герои последних тем, как я и надеялся, себя не опознали. Нет у них, у многих, инета. Да и я всё это пишу с конкретной целью - излить душу. Накопилось. А вам мои рассказки не просто для развлекухи, но и для сведения, и для раздумий. На этом радио-сайте только то, что вам близко и понятно. На не радио-темы я пощу на других сайтах.
Микеланджио говорил: есть люди, которые всё видят + есть люди, которые видят, когда им показывают - а есть и люди, которые просто не видят. К чему это я? Я хочу вам подсказать то, что вы и сами уже видели.

А сейчас в мозгу всего парочка тем, которые соответствуют специфики этого сайта.

Н у да, Владсаныч, близко и знакомо описанное, у каждого поработавшего есть и похожие и свои рассказы. Но не каждый сможет так смачно и литературно описать!
Уважаю.

У всех нас в детстве тоже игрушки ломались сами, а чашки-тарелки мы просто роняли, а уж разбивались они самостоятельно!
Потом мы повзрослели и стали понимать, что робот, самостоятельно принимающий решение – всего лишь работает по программе, заложенной в него создателем.
Но некоторые тяжело расстаются с приятными детскими воспоминаниями.
Теперь «само» не канает и кто угодно должен быть виноват, но не СС.
СС мне говорит: три месяца тому назад вы нам ремонтировали магнитофон в магнитоле, но после вашего ремонта в этой магнитоле вчера сломался приёмник. Вы уж исправьте свои недоделки…
Другой СС взял у соседки кофемолку – кило сахара в пудру превратить. Потом у меня СС спрашивает совета: как грамотно сказать, что кофемолка типа от старости умерла. А аромат сгоревшего мотора как бы грамотно втюхать за «такой сорт кофе», оплавленный корпус предлагаю ему выдать за изменённый авторский дизайн.
На стоянке СС – лицо его мне знакомо, в нашей конторе где-то работает - поцарапал мне бампер, а свой бампер ещё и сломал. СС «извиняется» так: если бы я авто поставил на пять см левее, то ничего бы не произошло! (А если бы на пять см правее, то и фара у меня была бы разбита, а его бампер был бы совсем оторван).
Ну, я ещё соглашусь с тем, что колесо от машины СС действительно само отвалилось на ходу, потому что гайки просто пальцами были завёрнуты. Да и гайки, соглашусь, сами отвернулись. А вот то, что гайки пальцами не затянулись, вызывает у меня лёгкий ступор и некоторую задумчивость о нормах русского языка.
Когда СС возвращают паяльник со словами: «он перегорел» - это не вызывает возражений. Это у паяльников бывает. Вот только почему у него кожух смят и ручка треснула? Он сам упал на пол и сам бросился к СС под ноги? А вы, дорогие коллеги, у паяльников не наблюдали склонностей к суициду?
Берёт СС инструмент «на минуточку». Обратно вместо инструмента получаю истину в первой инстанции: отвёртка - потерялась, молоток - куда-то завалился, пассатижи - не нашлись. Сами не нашлись.
Любимая игра инструмента - прятки.
Со мной инструмент в прятки тоже играет. Но когда я перестаю его искать, ему надоедает прятаться и он выползает из укромных мест. А у СС он сам прячется «насмерть»! Или впадает в летаргический сон?
А теперь апофеоз темы.
СС берёт «на пять минут» отвёртку и тестер. Возвращается почти сразу – у тестера индикатор вдавлен внутрь, провод оторван. Как? СС наступил на провод от тестера и споткнулся.
А претензии предъявляются мне - я неправильно сделал:
1) дал одновременно тестер и отвёртку – отвёртку положил на тестер – ручкой отвёртки СС раздавил индикатор, когда наступил на провод тестера.
2) не намотал провода на корпус. СС на провод бы не наступил.
3) заменил провода тестера на нормальные. Китайские провода легко бы оборвались, СС бы не споткнулся и тестер бы не сломал!