Колумб Америку открыл-великий был моряк. Но заодно он научил людей курить табак(мультфильм ОСТРОВ СОКРОВИЩ). Во времена застоя шоколад был ядом, потом сахар-белая смерть. Жить вообще вредно для здоровья. Но посмотрите, как продвинулась наша культура. Раньше скажешь(и ведь правда же) земля круглая и вращается вокруг солнца. Тёплый дружеский костёр и массовка тебе обеспечены. Поп-корна правда не было. Я имею в виду жрать при просмотре зрелищ было не принято. Но поклонники таланта лучшие дрова отдадут от чистого сердца. А сейчас скажи это-услышим: круглая ? да мне ... хоть квадратная, чё ты гонишь в натуре...
Да, курение нехорошо. Пьянство вот гораздо хуже. Но это тема нашей следующей передачи.

Цитата:

Сообщение от LEAS

...Жить вообще вредно для здоровья...

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем и ВСЕГДА заканчивается летально.

Расскажу интересную историю – хохма. В одном поселении кто-то напоил лошадь, чтобы та не замерзала на морозе. Лошадь каким-то образом умудрилась искупаться в проруби. Ее вовремя достали, но она ни на что не реагировала. И чтобы привести лошадку в чувства влили ей "лошадиную" дозу спирта

Держите еще:


Гражданин К. осужден на три месяца исправительных работ за то, что плюнул в урну, а попал в председателя избирательной комиссии…


- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый не нравится?


После вопроса «Слышь, закурить есть?» некурение также может оказаться опасным для вашего здоровья.


Все советуют откладывать деньги на образование детей. А мы ничего не откладывали, а дети образовались…


Бродя по квартире в поисках носков, чувствуешь себя грибником: какие хорошие, а какие лучше не брать…


Шуба прослужит очень долго, если у мужа маленькая зарплата.


- Какого твоя мама приезжает?
- Числа или хрена?


- Кем хочешь быть?
- Придурком!
- Почему?
- Потому, что все говорят: «Смотри, какая у того придурка машина!»


Наибольшим спросом среди печатной продукции пользуются деньги.


Скоро алкоголь так подорожает, что валяться под магазином сможет позволить себе только очень богатый человек.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

В загсе:
- Вы берёте в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
А дальше - как пойдёт...

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина, из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."

Секрет успеха в бизнесе – честность и порядочность. Если вы честны и порядочны, успеха не видать!


- Вася, сделай меня женщиной!
- Может, не надо, Коля?


Иван-Царевич женился на Бэтмэне. А что, Иван неприхотлив. Что лягушка, что летучая мышка...


Секрет благополучной семейной жизни.
Он должен быть совой. Она – жаворонком.
Чтоб она не видела, каким он приходит, а он – какой она встает...


У психиатра заканчивают ремонт. Мастер:
- Что на счет денег, хозяин?
- О, вы хотите об этом поговорить?


12.11.09

Достоевский Ф.М. – это не радио.


Не завидуйте звездам. Судя по рекламе у них перхоть, целюлит, ломкие волосы, редкие ресницы, сухая кожа, проблемы с пищеварением…


- Она вернула мне бриллиант, который я подарил, с надписью на коробке: «Осторожно, стекло!»


Новая порода страусов не только прячет голову под землю, но и ловит там кротов.


- Доктор, когда я долго держу на ладони кусочек фольги, в которой раньше пекли картошку, у меня начинает покалывать за ухом…
- Заведите ребенка!


Стюардессу уволили. Пошутила при высадке:
- Последний убирает самолет…
Были жертвы…


В детстве мама говорила: ”Ешь, а то в солдаты не возьмут!” И зачем я ел?..


”Вставай, проклятьем заклейменный!” – шипел в трусы один влюбленный…


- Можно? – стучится медсестра.
- Да, заходите.
Она заходит, раскрывает пациента, бреет все спереди, потом сзади, вставляет свечку…
- Сестра, а зачем Вы стучали?..


Хотел набраться оптимизма,
Но, очевидно, перебрал…


Если скормить бездомных голодающим…


Звон на кухне. Муж срывается, чтоб наказать кошку «по горячему». Жена, вспомнив, что оставила открытой кастрюлю котлет, кричит вдогонку: ”Поймаешь, выкини заразу в окно!”
На кухне замерла разбившая чашку теща…


Жили душа в душу: то она ему плюнет, то он ей…


- Алло, Вася?
- Нет.
- Почему?


В небесном «распределителе» мужик видит тещу, входящую в ад:
- Мама! Вы на процедуры или на работу?


Каждые выходные мама забирала Игорька домой: он не мог привыкнуть к новым правилам, другому питанию, доставали тесть с тещей…


Стая пираний съедает быка за 8 минут, оставляя лишь барсетку.


- Доктор, голова кружится!
- Сам вижу.


Все дорожные знаки предупреждающие. Запрещающий – только бетонный блок.

Вот как ненадо чинить ИБП http://www.youtube.com/watch?v=PveKd...eature=related

Не понял... Ведь действительно зеленый и черный замыкать надо? Просто в действительности не то замкнул, или на выходе что-то "коротливое" висело, и когда появилось напряжение... Или как?

Задолбали эти натяжные потолки, всё висят и висят не в тему
Надобно их опустить

Жена:
-ты сколько вчера выпил?
-50 гр...
-????
-в тротиловом эквиваленте....

Во всём мире есть только две страны для сравнения:
-Это Япония, в которой нет ничего, и всё есть.
-И Россия, в которой есть всё, и ничего нет.

Даже в больнице, сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

-Какие женщины вам больше нравятся, блондинки или брюнетки?
-А нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что на улицах Москвы полно пьяных.
На что Хрущёв ответил:
-Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает...
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
-Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер, застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

-Батюшка можно ли иметь в пост женщину?
-Можно, но не жирную.....

Производителям зонтов надо молиться, чтоб было дождливое лето, производителям
сандалий - чтобы сухое лето, производителям пива - чтобы жаркое...А производителям
водки некогда молиться, им производить надо.


Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше?


Одесса, крик с балкона:
-Аркаша, домой.
-Я что замерз?
-Нет, ты хочешь кушать.


-Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
-Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.