Ребята,не удержался и решил выложить копированный текст с одного форума.УМНАЯ ЭЛЕКТРОНИКА:В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен: фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Даа,кругом микропроцессоры!

по-читал ваши нелепые истории..молодцы..очень смешно про туалет в Германии и Франции.Вот расскажу как мы с другом на Украине, у него, у часного дома выводили пчёл из стены..это было интересное кино.Он очень переживал,чтобы пчёлы не дай бог не проели ход в дом,когда все спят например.Я в этом вопросе,конечно помог..у меня блеснула прекрасная идея и у меня был специальный аппарат дома,для выводения пчёл из внутренностей стен..этот аппарат почти в каждом доме есть..это пылесос..но обязан предупредить заранее заядлых интузиастов и трудяг,что пылесос должен быть с тряпичным многоразовым мешочком,желательно пылесос старого типа,как был например у меня,Тайфун,там просто пыль при засасывании внутрь мешочка,в конце операции закрывалась мгновенно ризиновым клапаном,правда не в самом мешочке,а в нижнем металлическом резервуаре,накрытым этим мешочком.Воспользовавшись таким обстоятельством,мы прибегнули такому способу,-мой друг,залез на лесницу и резко спрыгнул и начал отмахиваться,причём вылетела первая пчела-воин,которая одна ганяла нас двоих вокруг его дома,и в итоге я успел её в полёте збить длинной,мокрой тряпкой.Потом всё-таки Саша залез ещё раз,и мы слышали,как стена гудит..там рой жил точно.Взяли приманку-конфету,и ею заткнули выход..но не полностью,чтобы можно было увидеть голову первого пчёла...вот появился первый усик и глаз..я стоял внизу на готове держа трубки пылесоса..включаю..вылетает из стены пробка-конфет..влетает в трубку..за ней первый пчёл..потом мы с друганом смело снимаем обе трубки и быстро на прямую ставим хобот пылесоса прямо на отверстие в стене,даже не в плотную и видим,как весь этот милионный рой влетел в этот хобот.Причём мы узнали,когда закончились пчёлы,когда они перестали со свистом и мгновенным ...жжж...влетать в него.Выключаю пылесос..несём этот гудящий аппарат на стол во дворе,приготовили кипяток в чайнике..пылесос гудел без подключения к сети..приходили в голову разные мысли..открываю пылесос..беру кипяток..лью на мешочек сверху и мгновенное затишье и мешок превратился в круглый ёжик..причём на колёсиках..мы долго смеялись над внешним видом моего пылесоса..ну он же спас нас всех..

Угораздило меня сегодня включить по IVI мультик Дюймовочка. Сижу,занимаюсь своими делами,и краем уха слушаю диалоги,этой детской сказки.Тот человек,писавший текст к этому мультику,явно обладал незаурядным чувством юмора! Вот примеры:Жаба украла дюймовочку и притащила к своему сыну.Их диалог:Сын жабак. Жаль что она не зелёная! Мамаша жаба отвечает: Ничего,поживёт с нами-позеленеет! Далее про богатого крота: Крыса кроту. Вам помошник нужен? Крот.Так ведь он воровать будет! Крыса.Женитесь! Крот.Так ведь жёны-они знаете какие прожорливые! И смех и грех.Сказка ложь,да в ней намёк!

Я действительно давно не выступал – но у меня есть алиби: я отдыхал.
Я так устал отдыхать!
Сейчас прихожу в себя после отдыха. В смысле зализываю раны, сращиваю загипсованные кости, рихтую помятые крылья и… поправляю нимб над головой.
Опять приходится придумывать эпиграф в тему:
Новая акция МегаТСлайн2:
Новейший тариф –ГЕРМЕС-ФОРТЕ.
Выгоды нового тарифа:
Полное отсутствие абонентской платы *
Посекундная тарификация времени разговора**
Бесплатный роуминг***
100 бесплатных SMS****
Стоимость пакета услуг всего 2 у.е.*****
Спешите – время акции ограничено******
__________
* до момента подключения
** с округлением до целой минуты
(стоимость последних 10 минут делится на коэффициент 0,33)
*** в зоне охвата одной базовой станции
**** при их одновременной отправке
***** 1 у.е. всего 89 руб
******с 01-10-2012 г. до 31-10-2021 г.
Теперь собственно повествование.
Однажды вечером дома встречает меня жена, особенно радостная, аж глаза блестят.
Выражает её лицо (да и весь облик) мечтательную задумчивость. Вы, надеюсь, уже поняли, что в жизни нашей семьи наметился глобальный переворот космического масштаба. Из всех её восторгов сразу выделю суть: она нашла себе (нам) надомную работу. Из дальнейшей конкретизации (с детьми она уже договорилась:
1) под мастерскую они уже мысленно выделили одну комнату;
2) прикинули, что из мебели можно использовать под стеллажи с продукцией;
3) пересчитали прибыль – можно сразу думать о расширении производства;
4) соседскую квартиру под мастерскую они ещё не торговали;
5) себе на халяву можно всю квартиру украсить)
я сделал для вас выжимку – облицовочную плитку можно делать из гипса.
Ну, не буду вас дальше интриговать так, как мне досталось.
Зазывалы с улицы заманили её на первое бесплатное ознакомительное занятие-инструктаж по производству на дому плиток из гипса. Красотищааааа – её резюме.
Процесс – проще не придумаешь: домой тебе привозят мешки с гипсом и формочки, потом забирают готовую продукцию и выдают деньги.
Маленький нюанс – формочки запатентованы, уникальные, авторской работы.
Один комплект формочек выдаётся строго под залог полутора килорублей.
На мои робкие попытки прикинуть, что так производство, где основное время занимает сушка (без участия работников!) не делается. Проще (и дешевле) арендовать подвал, нанять одного работника…
Но тут меня спускают с мыслей на землю: Ты как-то занимался патентным поиском? Слабо найти патент на формы? Легко!
Тяжкий труд – это разубеждать человека, которого одурачили профессионалы.
В первом же подвернувшемся под руку поисковике набираю «гипс форма плитка афёра». Как всегда в первых результатах поиска – рекламные ссылки на сайты продаж плитки, гипса, материалов для гипсования переломов и прочих костылей и протезов.
С отсебятиной «афёра» я не ошибся: вся эта замануха уже прошла по городам и весям по следам, оставленным финансовыми пирамидами, выращиванием мела на молоке (моче) для косметики(!).
С первой частью работодатели кое-кого не обманули: привезли работнткам по паре мешков гипса. Варианты второй части я не берусь перечислить – от наезда налоговой до цунами сами знаете где.
Поисковик нашёл и ещё один полезный сайт: формы для гипсовых плиток производит и продаёт пластмассовый заводик. 94 (девяносто четыре) рубля за комплект.
Но народ требует продолжения банкета (пардон, тяжкого труда разубеждения).
Ищем в инете частные объявления по продаже гипса, плиток, формочек.
Формочки не продаёт никто – оно и понятно: за них оставлена «залоговая стоимость» - надеются вернуть. А вот зато есть десяток телефонов, где продают мешок-другой гипса. Не желаете позвонить и спросить: откуда у них в квартире «завалялся» мешок-другой гипса? Вытираю пот со лба…
На смену цыганкам, продающим золотые кольца, (перстни, печатки с пробой и клеймом, но из бериллиевой бронзы) в тех же местах тебя окружают «мерзкартджайзеры» с заманчивым предложением оформить кредитную банковскую карту.
Тебя уверяют, что:
- оформление карты – бесплатно;
- выдача карты – бесплатно;
- обслуживание карты – бесплатно;
- оплата товаров – бесплатно;
- деньги на карту вернуть в течение 40 дней – бесплатно
- всё бесплатно*
_____
* ведение банковского счёта твоей карты всего 800 руб. в год.

как-то раз залезла к нам мышь через водяные трубы,идушие в квартиру.Очень любила грызть картошку,хлеб ну и так далее.Нам от этого было не очень комфортно,и мы решили её изловить.Поставили большую крышку из-под торта на палочку,под крышку кусочек хлеба,к палочке привязали верёвку и поставили дежурного на ночь..час просидев в ожидании,наконец-то..появилась..взяла кусок в лапки..дёрнулась верёвочка..и....--так раз 50..ни фига не получилось..пора было ложится спать..а страх,что она проникнет в спальни есть...наставили баррикад ...не помню что было под рукой...забарикадировали очень хорошо ход с кухни..потому как дверей у нас нет...спим........я во сне чувствую,что нога моя в одном месте набирает температуру..ниже колена..я думал что меня кто-то будить пришёл..потом какие-то доли секунды я осознаю,что я не прав и сильно ногу закидываю вверх..потом долго это место мыл с мылом,по скольку брезгую..мышь улетела в корридорчик между спальнями и вернулась во свояси на кухню..пришлось не по-жадничать и купить мышеловку..причём с интересной чётко-действующей конструкцией..железная прямоугольная коробочка с дырочками для воздуха и для казни мыши одновременно,путём утопления.Дверца резко захлопывается на пружине снизу вверх.На верху дверцы не большая деревяная палочка,за которую цепляется маленький крючёчек,ведущий через качельный шток к нижнему крюку,на который вешается приманка..бэмцц ..мыша в мышеловке..причём дверца немного бъёт её по заднице..пришлось её казнить,потому как мышь животное умное,и всегда найдёт путь назад к своим знакомым закромам..казнь через утопление в ведре с водой..очень было жалко..но ведь ради гигиены,мышей в доме быть не должно..это исключено.

Оригинальные ассоциации вызвал последний пост. Почему мыши? Скорее уж крысы должны были фигурировать!

Мы совсем упустили из вида ещё одну очень часто муссируемую тему про ЭТО – согревающе-укрепляющее, взбодряюще- веселящее и расслабляюще-умиротворяющее.
ЭТО имеет несколько специфических терминов: шняга, шило, султыга, шмурдяк , гидрашка…
На работе старую ЕС-ку годами не списывали, ну ещё бы – ей положено ежемесячно ведро спирта “для протирки оптических осей”
Не буду рассказывать, как эту гидрашку перегоняли и очищали-облагораживали. Не силён я в этом деле, но у нас были профи…
Я всего лишь принимал участие в дегустациях.
Вот об одном из таких ликований по поводу очередного юбилея гранёного стакана и пойдёт речь.
В тот раз я не дождался окончания возлияний, поэтому реконструирую события с чужих слов. Как всегда в конце вечера были распределены обязанности – кто кого провожает и контролирует. Троица с крепкими флангами отправилась до метро. По пути им требовалось форсировать разрытую теплотрассу. Обходить огромную канаву с осыпавшимися стенками и по трезвянке (по утрам) было западло, а уж когда ты подогрет изнутри и отягощён организмом друга, то мысль о лёгких путях отметается как вредная нашему делу. Спустились они легко и даже легче, чем рассчитывали, а вот с подъёмом возникли легко прогнозируемые трудности.
Вот в этот самый неподходящий момент и нарисовалась на горизонте канарейка-синеглазка (микроворонок). Двое фланговых оставили центрального в канаве, а сами пошли послушать – куда это их так настойчиво приглашают?
Тут надо сделать маленькое отступление и рассказать об уникальных личностях, которые могут спать на лекции с открытыми глазами, при этом рука продолжает дёргаться, выписывая в конспекте неведомые каракули.
При появлении шефа такой уникум (в состоянии любого нестояния) самомобилизируется и несколько минут может продержаться аки стеклышко. С уходом шефа уникум уже окончательно остекленевает.
Погрузили наших друзей (одного забыли в канаве) и доставили прямиком (ну, не совсем прямиком) в вытрезвлятель.
Про наши уникальные способности вы ещё не забыли?
Спать в в отрезвялке уложили только одного.
Второй отправился обследовать (бесцельно) канаву.
Оставленный в канаве к тому времени уже выспался-протрезвел, вернулся на работу и как раз к приходу остальных успел приготовить чай и запустить на полную мощность опохмелятор.
Утро единственного пострадавшего началось со взывания к совести, разуму и прочим добродетелям сотрудников гостеприимного заведения. Его аргументы - вступление в партию, защита кандидатской, продвижение по службе - растопили бы и айсберг.
Договорились, что он поработает у них пару дней как добровольный дружинник. Будет заниматься непыльной бумажной работой: оформление клиентов, журнал, квитанции, “телеги” на работу. Уготовленную судьбу его собственной “телеги” вы и сами легко угадаете с третьего раза.
Потом были три дня эйфории и весёлых рассказов об анекдотичных случаях с посетителями и сотрудниками новой работы.
Потом его вызвал к себе шеф и после словесных внушений предъявил ему его телегу, от вида которой у него “в жобу (оговорка по Фрейду) дыханье спёрло”.
Все графы этой телеги были заполнены его каллиграфическим почерком, а внизу красовалась его размашистая подпись.
Машинально – да вы про это уже читали.

Выращивать на дому грибы(желательно галюциногенные) и пищевые добавки продавать это так старо(но работает же !).
Как и прочее надувательство (губ, сисек и т.п.)

Как только я начинаю думать – ну, всё, темы моих размышлизмов исчерпаны, как тут же народ подкидывает очередную идею.
Чел купил авто. Ищет заброшенный аэродром – шарит по интернету и расспрашивает друзей. Возникают закономерные вопросы – зачем ему аэродром и почему именно заброшенный?
А ему хочется разогнаться до максимальной скорости и проверить, как поедет его новый пепелац? Интересная задумка! Заброшенный аэродром – это очень гуманно по отношению к нам, простым смертным. А в следующей жизни что будешь делать? – спрашиваю его.
А ещё такие же интересные идеи есть?
Ну, он же не собирается ездить так всегда!
В самом-то деле, вот, например, везде пишут: не ходите по железнодорожным путям.
А что тут такого? Я сам прошёл один раз по ржавым рельсам – и ничего. Вообще ничего!
Премию Дарвина получить – это надо приложить старания.
В детском садике стены обложили кафелем – получилось гигиенично и красиво.
Вот только кнопки пожарной сигнализации тоже красиво обложены кафелем. Саму кнопку-то видно, только дверца совсем не открывается. Так что в случае форсмажора придётся бить стекло. Только чем? Спецмолотки и в автобусах долго не живут.
Ну и чего вы привязались к этим кнопкам? Вокруг сплошной железобетон, железные шкафчики для одежды – чему тут гореть-то? У строителей свои понятия о здравом смысле.
Ещё история.
Остров Гогланд. Военные сборы. Стреляем с берега из пушек по барже-мишени.
Мой заряжающий - в общем-то рукастый и ушлый-правильный деревенский мужичёк.
После выстрела он, не дожидаясь команды (он же всё понимает!) дёргает затвор и на лету ловит гильзу (она же не горячая!). Не положено так делать - пальцы может придавить, на ногу упасть (А чего пачкаться-то - она же в грязь упадёт!).
Очередной выстрел и... осечка. Такое бывает, но бывает и просто задержка выстрела. Затяжной выстрел называется. В таких случаях по инструкции следует считать до десяти, а мой заряжающий уже бежит к затвору. Я его хватаю за руку - он успешно вырывается (а чего ждать-то!), дёргает затвор, получает зарядом по ноге (тяжёлая, зараза, это-же не пустая гильза!), стукает снарядом по станине (это же просто болванка!).
Но в тот раз он оказался прав - взрыва не произошло. Мы, как видите, остались живы
Заглядывает к нам секретарша шефа - блондинка – божий одуванчик.
У неё из одного из любимых перстеньков опять камушек вываливается.
Крапана ( лапки, которые камушек держат) мы уже подгибали. Значит клеим. Вот есть суперклей – циакрин.
- Ой, а можно я сама попробую?
- Можно, только пальцами клей не трогать – склеивает кожу мгновенно!
Зубочисткой наносит клей, ставит камушек на место, аккуратненько прижимает его.
Из-под камушка выступает крохотная капелька клея. Она её аккуратненько снимает пальчиком и вытирает палец о другой палец…
Пальцами клей не трогать – склеивает кожу мгновенно! – это надо было повторить раза три-четыре и погромче.
Да я тоже не ангел – увидел надпись: осторожно окрашено – подошёл и проверил пальцем.

Разбирая в гараже «авгиевы говнюшни», наткнулся на останки интересного девайса.
Жаль, что не записывал и не фотографировал этапы его создания, так что попробую реконструировать всё это. Схем, чертежей и фотографий не будет, так что включайте воображение.
Вы в школе сочинения писали? Так вот, сначала там у нас требовали составить план повествования (очень правильное требование!) поэтому в нём (по умолчанию) должны были присутствовать:
1) вступление
2) основная часть
3) заключение
Вот этому порядку и постараюсь следовать.
1) Вступление.
Надо сделать легкомобильный ветрогенератор – не занимающий много места в багажнике авто, сделать его надо из подручных материалов, и, делать его предстоит «на коленке».
Назначение генератора – восполнить затраты электроэнергии от переносного (8 А/ч) и автомобильного (60 А/ч) аккумуляторов. Автомобильный – это особая забота: после отдыха надо ещё и завести авто, и уехать.
Как всегда, все идеи начинаются с мечтаний, потом плавно переходят в жёсткие расчеты.
Потом идеи переходят к испытаниям.
Считаем потребление электричества:
- радио – 0.05 А * 10 часов = 0,5 А/ч
- телевизор – 1 А * 1.5 часа = 1.5 А/ч
- свет в палатке – 0.3 А * 3 часа = 0.9 А/ч
- свет на ночной рыбалке – 0,3 А * 6 часов = 1,8 А/ч.
Итого – 3,7 А/ч.
На практике переносного аккума хватает дня на три (ночная рыбалка не каждую ночь). А вот ветер дует с регулярностью почтового поезда – с восхода солнца и до заката. Скорость ветра нам метеоцентр обещает 3 – 5 метров с секунду (хоть в этом не обманули). Ветер дует (примерно) с 6 утра до 21 часа вечера = 15 час.
(Дует – это мягко сказано – он 15 часов в день нашёптывает в уши ласковое слово «ХАЛЯВА!»)
Вонять движком авто для заряда аккума – да просто не комильфо.
Мы, в конце концов, электронщики или мы где?
Считаем дальше – 15 часов по 0,3 А вполне восполнят наши затраты.
Солнечная батарея – это, конечно, решение задачи «в лоб», только вот цена «заоблачная», да и солнце регулярно там же. Батарейки дешевле.
Тут надо сделать маленькое отступление и, походя, развеять миф о мощности солнечных батарей.
В описаниях к ним фигурируют:
- напряжение холостого хода
- ток короткого замыкания
В обоих случаях мощность равна нулю!
Физику ещё не отменили? Тогда продолжим наши изыскания.
2) Основная часть
На глаза попался компьютерный вентилятор 12 см – это его условно-кодовое название.
В нём уже всё есть – неподвижные обмотки и вращающийся вокруг них магнит, уже соединённый с пропеллером.
Сопротивление обмоток немного удручило – 38 Ом (две последовательные обмотки).
Китай и здесь наследил – их вентиляторы 12 см с заявленной и, не уступающей нашей, производительностью 1,799 куба в минуту (у них же свои системы измерения).
Но нас как-то сразу привлёк старый, добрый вентилятор (далее «Джамик») с размахом крыльев 11.54 см.
Да какие тут расчеты? Всё просто – у него двигатель больше диаметром – при равной угловой скорости у его магнитов линейная скорость больше. Априори он должен давать напряжение больше! (Про мощность мы потом поговорим).
Снять внутреннюю плату управления и вывести проводами обмотки – это вообще не тема для разговора.
Тут я опять утомлю вас расчётами (втайне надеюсь, что кто-то проверит и поправит меня).
Вентиляторы фирмы GAMICON марки DFS122512M.
Интернет сейчас говорит что нет таких – верю, посмотрите на их явно устаревшую комплектацию. Есть похожая версия.
Его параметры:
V – 12
A – 0.23
W – 2.8
AIR FLOW CFM – 63.86
SPEED PRM 1500
D – 11.54
Теперь вернёмся к нашим, родным, баранам. К понятным нам метрами и секундам.
AIR FLOW CFM – 63.86 - это производительность (у них – в кубических футах в минуту) по-нашему получается 0, 028 (их футкуб) метров в кубе в минуту множим на 63.86.
Итого –1,8 кубов в минуту или 0,03 куба в секунду.
Но нас интересует скорость ветра, создаваемого вентилятором.
(Зачем нам его ветер – вы уже догадались?)
Это совсем просто – делим 0,03 куба на площадь собственно вентилятора.
Очередное отступление – у нашего Джамика:
диаметр пропеллера = 11, 5 см (радиус 0,057 м),
диаметр мотора = 5,4 см (радиус 0,027 м).
Считаем площадь «дырки» вентилятора – (формулу помните?) = 0,008 от кв метра.
Скорость ветра на выходе получается = 3,8 м/сек – очень похоже на правду.
Соединяем параллельно 4 (четыре) вентилятора – да просто на подвернувшемся под руку источнике написано – 12 Вольт при 1 Ампере – без нагрузки напряжение на нём больше 18 Вольт.
У меня в доме из приборов есть только тестер, паяльник и ноут с примочками.
Ну, мы же всё понимаем!
На нагрузке из четырёх вентиляторов источник выдаёт 11,9 Вольт. Формой выходного напряжения пренебрежём как несущественной величиной (в нашей физике так принято).
Мы в этом эксперименте тоже не нарисованные – у меня есть ещё один заначенный прибор - УХО! Слышно, что вентиляторы «дохнут» под нагрузкой.
Ухом (через наушники) меряем частоту – «слепому видно» частота Герц 40, не более.
Зачем нам частота? А подсчитаем-ка емкостное сопротивление конденсаторов выпрямителя на этой частоте.
Кондёры 3300 мкФ * 10 В.
Формула – 1/ два пи эф цэ = 1,2 Ома.
Выпрямитель делаем по схеме удвоения напряжения – два диода вместо четырёх – электричества-то жалко, Но и сопротивление конденсаторов в два раза больше – они же соединены последовательно.
Итого: четыре вентилятора «паровозом» (это «ветер») + испытуемый ветро (бывший лятор) генератор, дающий на нагрузке (эквивалент оной) 14, 5 В при токе 12 мА. Не густо! «Не густо» - это не технический термин. Это подсказка – если твои результаты эксперимента превосходят ожидания – ты на пороге открытия! Поздравляю!
Отрицательный (в нашем случае малоположительный ) результат – это тоже результат.
Измерять сколько чертей поместится в иголочном ушке – это не наш метод.
Хочется каких-то цифр для размышлений (хотя бы до знака до запятой).
Из китайского вентилятора делаем ветротахогенератор. Выговорить, конечно, трудновато, но мы не ищем лёгких путей.
Теперь «паровоз» состоит из шести частей.
Если считать напряжение, создаваемое ветротахогенератором, пропорциональным скорости ветра, то у нас тут под нагрузкой … штиль не штиль, а еле-еле лёгкий бриз, даже муссоном не пахнет!
Где бы взять ветер? Что в доме создаёт ветер? Сквозняки и…
Пылесос!
Он с одной стороны всасывает, а с другой стороны дует с любой скоростью – для этого у него даже регулятор есть.
Как я пристраивал пылесос к экспериментальной установке – это дело техники и скотча.
Когда выходной ток приблизился к полусотне мА при заявленной скорости ветра – результат стал вполне съедобным.
Итог: 12 модернизированных вентиляторов (3*4) соединены «плечом к плечу» в одну плоскую панель (ну, тут все расчеты умирают) + удвоитель напряжения к каждому (почти) ветрогенератору.
Вы уже поняли идею?
А мы не собирались останавливаться на достигнутом.
Из большой картонной коробки был создан «концентратор ветра».
Коробка открывается насквозь, а наша ветропанель крепится к клапанам дна коробки.
Ветер, продувая коробку насквозь, на выходе из коробки попадает на наши вентиляторы.
3) заключение
А) Независимая (от экспериментальной установки) экспертиза тоже сделана.
Наша конструкция закреплена на багажнике на крыше авто. 3,8 м/сек = 14 км/час.
Б) Картонная коробка с честью выдержала два дождя, а не мешало бы её основательно гидроизолировать.
В) На берегу ветрогенератор работает, только когда ветер дует со стороны воды.
Поднять его выше деревьев – проблематично. Нужен плот на якоре.
Г) С регулятором напряжения особо не заморачивались – при напряжении больше 15 Вольт он включает лампу 20 Вт и пищалку.
Д) Верхний клапан надо утяжелить и не крепить его к панели – это будет механический регулятор - предохранитель.
Е) Такой генератор нужен, если уезжаешь от цивилизации на месяц – другой – третий.
А при наших еженедельных поездках в магазин это не так актуально.
Ж) Делался этот генератор для души, в процессе его созидания получено главное – удовольствие от процесса и удовлетворение от результата.
P.S. Уже мозолят мне глаза моторчики привода диска от СиДирома.
Кто-то где-то как-то уже делал на таком микроветрогенератор.
А у меня уже есть другая идея – так что ждите продолжения.