....наши края.....наше городишко......площадь, меерия, кабинет мера....сборище евреев приперлось к меру.....
- дорога на еврейское кладбище в ужасном состояние.....
- знаю, ведаю, но с деньгами знаете, туго.....
- Ви должни ее починить!....ми изрядние налогоплательчики!.....
- должен та должен, но так редко умирают евреи.........
- как редко?....каждую неделю неменее двоих отправляем в Вечний путь!.......
- ну, хорошо, уговорили......вот, писменно гарантируйте мне путникопоток и я сразу займусь ремонтом.....

....наши края.....наше городишко....журналисти спрашивают одного алкохолика....
- Ви посещаете кружок анонимних алкохоликов?....
- зачем время терять?....там одни халтурщики..........

.....старая еврейка гуляет в парке с внучатами....навстречу ее знакомая....после приветствий, та говорить:...
- А ето должно бить твои внуки?.....сколько им годиков?......
.....гордая бабуля отвечает:.....
- доктору четири, а адвокату только два.......

....вопрос радио Еревану.....мило радио скажи....
- а, евреи ходят в кино?....
- ну ходят.....о чем речь?....
- а секс-фильми смотрят?.....
- ну смотрят.....только дома и задом наперед.....
- я Вас умоляю, они смотрят фильми задницей?!.....
- да нет, Боже упаси..... ето в смисле от конца к началу....
- почему!?........
- им нравиться смотреть когда проститутка дает им деньги , за которие они ее тарахают, потом пьют коффе и идут домой.....

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!

Один богатый молодой купец решил жениться. Понравились ему три девицы красных и чтобы выбрать из них достойную жену, которая принесет ему счастье, а не просто выйдет замуж за его деньги, он раздал девушкам довольно крупную сумму денег и стал смотреть, как они деньгами распорядятся.
Первая купила себе много дорогих красивых платьев, украшений и косметики. «Это чтобы я была у тебя самая красивая, и чтобы все тебе завидовали и уважали,» — объяснила она.
Вторая потратила деньги на дорогие и прочные комзолы для потенциального мужа. «Это чтобы ты был самым красивым и уважаемым человеком, чтобы тебе было уютно дома и тепло в пути, и в работе,» — позаботилась девушка.
А третья скромно отложила деньги и объяснила: «В доме всему голова — мужчина. Как он скажет, так я и буду делать.»
Долго думал купец.
И первая хороша — заботится об отношении соседей и деловых партнеров к мужу. И вторая — заботится о житейских надобностях мужа. И третья — умница.
Долго думал купец. Долго.
И женился на той, у которой сиськи больше.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Осень. Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке с сеном. Будучи усталым, Вася залез на самый верх подремать, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня орет благим голосом:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять мотоциклист без головы проехал!!!
- Блин, ну что с тобой? Завтра к врачу пойдем...
Прошло минут пять и...
- Вася! Вот еще мотоциклист без головы! Я боюся...
- Ну, ладно, ща посмотрим...
Приподнимается. Ждут они. Наконец их обгоняет мотоциклист, действительно, БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Ты же видишь, видишь, я же говорила, говорила, а ты - привидилось, привидилось....
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери!..

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он идиот!!

Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает записка. Господи если ты есть прищли хотя бы 10 рублей, есть не на что пить не на что, придется с 9-го этажа выбрасываться. Участковый думает зачем мне самоубийство на участке, шарит по карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует пятерку под дверь вовзвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит записка. Боже спасибо за то что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то он как обычно половину зажиливает.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Религия Сисадмина:
- Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...

Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте...
1 НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР:
- Я тебе ма-а-аленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
2 НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе ма-а-а-аленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
3 НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-а-аленького налогового инспектора???


Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.

Девочка говорит своему вибратору:
- Да не дрожи ты так, у меня это тоже в первый раз!

Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

Про микробов-хорошо...

Можно сколько угодно ругать наше прошлое.
Но "Хрущевка" - квартира,
"Сталинка" - квартира,
а "Путинка" - это только ВОДКА!

американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ
еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос
русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

"Делу время, а потехе час",
- Подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
— ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

А нельзя ли кошачий корм назвать как-нибудь поскромнее? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Муська сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

.....Россия, Чечня, 2023год......третья чеченская война.....русский наказательний отряд "Белие Волки" входит в чеченское село..... всех мужиков к стенке и говорят:
- если кто русский - шаг вперед!.....
....Десяток мужиков виходят.....
- Добро, отойдите влево!.....есть другие русские?....
.....еще десяток мужиков виходят.....
- Добро, отойдите вправо!.....
....автоматами, всех остальних у стенки пускают в расход.....маленько подумав, говорят....
- ей, вие там, где справо - марш к стеньке!!!....
- так ми же русские!?.....
- настоящий русский не колеблеться..…
....автоматами, всех к стенки пускают в расход.....еще маленько подумав, говорят....
- ей, вие там, где слево - марш к стеньке!!!....
- так ми же русские!?.....не колебались ни чуток!!!....
- так-то оно так, но войну нужно кончать.....должни-же бить потери и с нашей сторони.....

....Россия, сей день.......томат, картошка, фасоль и тиква решили стать единороссами....утром, партийний екзамен.....перед екзаменом Томат хвастается:....."меня сразу примут в Партию, я здоровенний и краснолиций".....
Картошка бормочет:...."меня то-же сразу примут в Партию, потому-що в дефицитте"......
Фасоль кричит:...." я вхожу в национальное блюдо и мой партбилет в шляпе"......
только Тиква ничего не сказала......начался екзамен, первий вошел Томат.......через пять минут вишел вес в слезах....
- Не приняли, штоб-их ....расскрилось мое "серо-зеленое" прошлое с Болотной площади.....штоб-их.....
....вошла Картошка..... через пять минут вишла вся в слезах....
- Не приняли, штоб-их ....расскрились мои счета зарубежом...штоб-их.....
...входит Фасоль.....через пять минут вишла вся в слезах....
- Не приняли, штоб-их ....говорят "неспособна беречь партийную тайну"....
....наконец входить Тиква и через минуту виходит радостная.....
- Ура-а-а!!!...приняли меня!!!....сказали:.." одна "тиква" более или менее - не все ли равно"....