....Англия.....Хампшир.....криза , спад, всем тяжело.....сер Джон и Миледи имеют финансовие проблеми...
- Миледи, вероятно нам придется економить.....не могли ли Ви взять несколько lessons по кулинарии?......тогда можем освободит повариху!?...
- Дорогой Джон,.....Ви прави как всегда, но-о-о.....не могли ли Ви взять несколько lessons по камасутре?......тогда можем освободит и коняра Томми!.....

....вопрос радио Еревану.....мило радио скажи....
- один китаец на Луне, ето чо?....
- ето одиночное решение проблеми.....
- одиннадцать китайцев на Луне, ето чо?....
- ето груповое решение проблеми.....
- а-а-а, все китайци на Луне, ето чо?....
- ето решение проблеми.....

......Радио Ереван......диктор комментирует:.......
- Как всегда.......и на етой олимпиаде...... негри лидируют в беге...... а белие в стрельбе.....

анекдоты про тёщу (баяны) навеяно

Цитата:

Сообщение от автокабан

Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.D

Похороны, гроб несут боком. прохожий спрашивает, а что гроб боком несёте? Это тёщу мою хоронят, а на спине она храпит.

Похоронная процессия, за гробом идёт коза и мужиков толпа метров сто. Подходит прохожий и спрашивает кого хороним? Тёщу. А зачем тут коза?
Дык забодала. Дай на прокат!!! Становись в очередь.

Женился русский на японке. Родственники спрашивают у тёщи, любит ли русский её. А она, ещё как любит! Каждый день спрашивает, ты ещё жива ЯПОНА МАТЬ.

....У Опиецвета Опиецветевича возмужал син.....вишел Амфетамин Опиецветевич и ростом и лицом.......стал Опиецвет Опиецветевич задумиватся куда, где и как направить молодое поколение......звонит своему старому другу Аврааму Авраамовичу.....так мол и так помози.....встретилис на Азерских, юго-западний остров, на виле Авраама Авраамовича......Версай, только наполовину, но с пирсами, яхтами, вертолетами.....побеседовал� �, потолковали и решили предоставит молодому дарованию, Амфетамину Опиецветевичу, самому вибрат житейский путь.....визвали они Амфетамина Опиецветевича к себе и на столе перед ним поставили "Драгунов" , на одном конце и пачку баксов на другом конце......так мол и так, вибирай сам......возмеш пушку, в отца пойдеш......возмеш бакси, бизнесменном будеш.......почесал умную головушку Амфетамин Опиецветевич, подумал - порассудил недолго, и взял и бакси и пушку.....вишел, оставил стариков покукумекать.....
Ав.Ав.: - молодчина твой наследник, Опиецвет Опиецветевич!....
Оп.Оп.: - да вижу, Авраам Авраамович......
Ав.Ав.: - сразу видно - решительний и башкастий, Опиецвет Опиецветевич!....
Оп.Оп.: - да вижу, Авраам Авраамович......
Ав.Ав.: - нетрадиционно мислить, Опиецвет Опиецветевич!....
Оп.Оп.: - да вижу, Авраам Авраамович......
Ав.Ав.: - в органи пойдет, Опиецвет Опиецветевич!....
Оп.Оп.: - да уже знаю, Авраам Авраамович......

.....седит себе папа Карло у печки как вдруг, спотикаясь, к нему бежит Пинокио.....
- папа Карло, папа Карло, я женюсь на Мальвине.......
- да пора тебе уж давно......
- папа Карло, папа Карло, и свадьба будет!?....
- а, как-же!!!.......
- папа Карло, папа Карло, и новобрачная ночь будет!?......
- нууу, а как-же!!!.....
- папа Карло, папа Карло, а приделай мне гвоздика.....вот тут!..... чтобь било с чем!......

Свекровь, впервые увидев внука, заявила:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда невестке пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п""""а, а не ксерокс!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!


В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

Идет урок русского языка и литературы и вдруг комиссия заходят и садятся на задние пары ,Марья Ивановна продолжает урок
-дети вот вам три слова ,,СОЛНЦЕ,ЛЕД И ЛЯГУШКА"придумайте стишок. все молчат ,а Вовочка тянет руку , Марья Ивановна делает вид что не замечает Вовочку ,а комиссия ,е делает замечания
-вот ученик тянет руку спросите его, Марья Ивановна вынужденная спрашивает Вовочку
-ну Вовочка отвечай
-Солнышко светит льдинка плывет лягушка на льдинке лягушку е6... Марья Ивановна сразу покраснела
Вовочка это же не удобно .глазами показывает мол комиссия тут ,а Вовочка как не в чем не бывало
-конечно не удобно лапки скользят и ж..па мерзнет

.....ету учительницу нужно запереть в психушку.....природоневозмо� �но и богупротивно наличие "солнца, льда и лягушки".....да камо-ли две, для совершения вишеупомянутой деятельности.......мда-а-а, випускници педфаков уже не те......прав В.В. Путин, слишком много ВУЗов развелось......думаю взять на себя ответственость на вот такую ситуацию:...."солнце, лед, училка и я"...

....вопрос радио Еревану.....мило радио скажи....
- а сколько анекдотов Ви знаете?....
- да тисячу милионов, и более!.....
- а анекдотов про Вовочку знаете?....
- Вовочек много, про кого реч ведем?....
- ну-у-, сразу-у-у....про кого речь ведем?....про Путина В.В. анекдотов знаете?.........
- нет, про В.В. анекдотов у нас нет!........
- а-а-а-а, Вам запретили, да!?.......
- да нет!....там все правда!....