.......Вопрос радио Еревану, женская консультация..... в ефире передача "Мило радио скажи - посоветуй".....
- Здрасьте, я Катя......
- очень приятно!.....
- у меня появился серезний ухажор!...
- нам очень приятно!.....
- он мне купил 5 мороженного!....
- нам очень приятно!.....
- но сейчас у меня болит горло и шумит в ушах.....
-за горло, пейте горячий чай с лимоном.....
- а с головой как?.....
- да не беспокойтесь – ето просто ветер.....пройдет!!!....

.....зима, Англия, слякоть......Гладшир, туман, замок сера Джона.....сер Джон и Милейди седят перед камином.....час седят, гробное молчание.... муха жужжит, все слишно....Милейди первая:
- Сер, а знаете ли Ви, что на левой груди у меня татту.......там лик лорда Смитта, моего сердечного друга.....
.....сново час гробного молчания....муха жужжит, все слишно....
- Сер, а знаете ли Ви, что на правой груди у меня тоже татту.......там лик лорда Чарлза, нашего сердечного друга.....
......еще час муха жужжит, все слишно....вдруг сер Джон вспучивается от неудержимого громогласного хохота.....Миледи странно на него посмотрела, возмущается:...
- сер, я Вас умоляю.....что так Вам смешно?....
- ничто, Миледи, ничто.....ХА-ХА-ХА....только я представил себе как..... ХА-ХА-ХА.....с каждим днем удлинняются физиономии етих оборванцев.......ХА-ХА-ХА....

......Сер Джон и Миледи идут к врачу:....
- доктор, ми и Миледи уже вместе пять лет.....а ребенка нет!....
- Сер, а Ваши сексуальние отношения с Миледи, развиваються ли нормально?....
- что точно имеете ввиду под "сексуальние отношения"?......
...доктор первоначально испадает в шок.....потом долго и продолжительно обьясняет пациенту о сексе..... показивает ему картинки, книжки.......цитирует статьи от журналов.....древнейший сборник "Кама с Утра" тоже идет в помощь.....сер Джон молчаливо слушает доктора, невозмутимо глязеет на картинки.....холодний как лед наконец говорит:
- доктор, все что мне рассказали.....просто поразительно!..... Значит, если Вам доверять....мне можно предполагать, что етот забавний комплекс гимнастических упражнений...... поможет мне сдобиться с наследником?.........

.....мой дом....моя хата.....моя крепость.....
- Мишоночееек! подай водку с холодильника......
- Миша! Бог с тобой!.....я тебя умоляю, пол седмого......тебе на работу идти!.....
-ну хорошо, уговорила.......добавь корнфлейксу......но, немногооо!...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
о%уело!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Поспорили както дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, летчик. спрашевает у дальнобойщика,
.- Ну чё? страшно?
.- Да нет.
Тут летчик. даёт ещё плюс 500км\ч.
Лётчик.-Страшно?
.- Не совсем.
Тут летчик. ещё плюс 500к\ч.
Лётчик.- Страшно?
Дальнобойщик.- Да есть чуть чуть.
Тут лётчик. делает мёртвую петлю.
- Ну чё? Боишься?
Дальнобойщик.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Дальнобойщик.разгоняется 100км\ч.
.- Ну чё,боишься?
Лётчик.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут дальнобойщик. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Лётчик.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Дальнобойщик.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Дальнобойщик.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Лётчик.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его дальнобойщик. хватает за шкирку и орёт:
.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

.....родние земли......родние края.....родной дремучий лес......знакомая избушка на курьих ножках......наша баба Яга, в огородке копается, картошку собирает.......вдруг летит Змей-Горинич над лесом и во вес жар орет: "Демокра-а-ация, Плуралии-и-изм, Гла-а-асность".....смотрит на него баба Яга, грабли бросает, ворчит:" Ой, беда-а-а-а!.....опять ета ящерица депутатами обьелас"....

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

...Россия, Москва, третий Третьяковский переулок.....день виборов......два бомжа шпарят водку, ведут задушевную беседу....
- а я голосовал....
- да нууу!?...
- сегодня утро холодное, и что-би согреться.....
- и закого?....
- да против всех!.....хрен с ними!.....
- разве есть такая опция?....вроде би нету?...
- а я им нарисовал!........