Сидит один мужик возле своего подъезда ,делать нечего вот и сидит,сидит и вдруг крик с седьмого этажа ,голову поднял смотрит мужик летит и бац передним и такая пыль кругом ,он подбегает за плечи трясет и испуганно кричит -мужик ты живой?, И вдруг тот медленно поднимается, шатаясь как укуреная кошка и начинает отряхиваться ,а этот охреневши рот приоткрыл и охренвшим голосом промямлил -мужик ты это чё ? - Да вот нечаянно сорвался . На следующий день смотрит этот же мужик опять упал передним -мужик ты это опять чё ? -Совпадение. отряхиваясь ответил тот ,а Когда на третий день повторилось .-А щя чё? -Не обращай внимания это у меня уже в привычку вошло ,отряхиваясь ответил тот - Слушай ты пернатый, я тебе обещаю еще раз упадешь передо мной то у земли поменяешь траекторию полета воооон в то дерево с помощью этого сапога

Стихи на тему похмелья 2 шт.

Гоблином стать и легко и приятно !
Как тяжело превращаться обратно....

Утром проснулся - всё ли в порядке ?
Зубы на месте, телефон на зарядке !

...........дело било в молодости.....девушка, свидания, любовь, помолвка, свадьба......я, домозять.....дом тещи, моя тюрьма....первая брачная ночь......сумашедшая любовь, одежда повсюду, раскаленний воздух.....к 4ч. утра топаю на кухню......там теща сидит, прищуривается, меня спрашивает куда путь держу.....
- да водички попить.....
- хорошее дело! ....в поту, уставший, воду с крана пить!....а ну иди обратно в постель!........

.....наши края.....наша школа, сентябрь, училка дает задание надом: "как я провел каникули?".....через неделю в дневник класса появляются оценки....2...3....4....5....14+.....16+.... .18+.....

....молодая, симпатичная девушка приходит в церковь.....смиренно подходит к священнику......при этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего..... даже одежда консервативно-строгая.....потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете .....концепцию протеирея Феофана .....о социально-патриархальном единении .... души человека с Господом Богом....... на основании религиозных воззрений......высказанную для русской православной епархии в Париже"?
- "Замуж, ду-у-ура!!! СРО-О-О-ОЧНО ЗА-А-А-АМУЖ!!!".....

Представьте- аптека ,в очереди человек десять и вдруг в аптеку врывается молодой человек и с криком- Вашу мать , ваши презервативы постоянно рвутся ! Голос старичка из очереди Да да они еще и гнутся

.....Россия, Москва, 2013год, октябрь.....главное здание РАН, главний заседательний зал, годичний отчет Института психологий человека к РАН....очкастий 90-летний професор на трибуне заявляет полному залу:...."Завершились с успехом 55-летние иследования о висшей нервной деятельности человеческого мозга. Наконец-то ми с уверенностью можем даст ответ на поставленний когда-то перед нами вопрос: "Почему м/у мужчинами (М) и женщинами (Ж) неможет существоват платоническая дружба?"...Ответ:...таковой невозможна к субекту, от одной мисли о котором, у человека вздуваются штани!......

.......Россия, Москва, 2013год, октябрь.....главное здание РАН, крохоная лаборатория Института ботаники к РАН......везде и повсюду саженци маракуйя.....молодая, очкастая лаборантка пихтит над белим листом блокнота......с размаху входит молодой усатий лаборант....спортяга..... и сразу двумя руками колежку за обе груди.....
- отстань, сексманияк, мне некогда!......
- а чо такое!?....мне чо? уже нелзья???.....
- некогда мне!...дали задание написат рекламму про маракуйю.....
- а чо такого сложного?.....поду-у-умаеш!!!... зада-а-ание!!!....
- а ти справишся?...у тебя идейка?....
- слихай!....нет пиши!...та-а-ак: "ежте маракуй - чтобь здоров бил организм!"....
- римми нет!....не подходит!....
- била би римма, опять би сказала мне что я сексманияк.........

Идет урок русского языка и литературы Марья Ивановна - Дети кто сочинил стих из домашнего задания? Все молчат ,а Вовочка тянет руку .Марья Ивановна не хотела спрашивать Вовочку ,но видя что никто больше не тянет руку пришлось спросить - Ну Вовочка отвечай . -Стоит статуя с огрооомным куем рука поднята,а в руке граната .-Вовочка можешь без куя? -Конечно могу .Стоит статуя сооовсем без куя, рука поднята, а в руке граната .-Вовочка ты это слово можешь не произносить ? -Конечно могу. Стоит статуя рука поднята. а в место куя висит граната.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...