Цитата:

Сообщение от Владсаныч

Почему на компах кнопки ресет такие маленькие?
Ведь по ним так трудно кулаком попадать!

Видимо, запатентовано разработчиками вредоносного кода - чтоб не успевали перезагрузиться на случай полного зависания окон

Компьютеры очень сильно помогают в решении проблем, о которых до изобретения компьютеров человечество даже не подозревало.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Дед, а правда, что ты однажды раненого комиссара 15 км по лесу до деревни тащил?
- Правда, внучек!
- И чем тебя наградили?
- В комендатуре 100 марок дали, бутыль самогона, махорки и благодарность от бургомистра!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Дед перед молодёжью выступает - про героическое прошлое рассказывает:
- подбили мой танк, я через верхний люк хотел вылезти, а там немцы!
- я передний люк открываю - а там эсэсовцы!
- вылезаю через нижний люк - а там менты!

Очень современный и актуальный! И тонкий. Люблю такие.

Генерал после инспектирования делает "разнос" перед строем:
- это не боевая часть, а колхозный рынок в базарный день,
- это не солдаты, а рязанские бабы на завалинке,
- это не боевая техника, а ржавые вёдра на помойке.
А если завтра война? Кто будет Родину защищать? Я что ли?
Да на х...рен мне нужна эта родина!

Водка холодная
Пьётся с охотою.
Тело согреет
И душу твою.
Если же станет
Помехой в работе -
Брось её нах...
Работу свою!

Добавлю и от себя

Война, окоп. Одному приперло по-большому:
"Мужики, сейчас не выдержу - тут навалю!"
А те ему:
"Ты че вдруг в атаку пойдем - че тут твое месить будем?"
Вытолкали его из окопа. Тот в какую-то ворнку уполз.
Нет его 10 минут, 20, 30.
Ну думают погиб чувак... Поснимали каски, а тот еще через 10 минут заваливает и рожа довольная, довольная.
Ну его и спрашивают- че мол такой довольный?
А он:
"Мужики, там в соседней воронке такая баба голая! Мы с ней такое вытворяли!И сверху, и снизу, и ззаду, и спереду!!!"
А те сидят, слюни текут ручьем:
"А это, в рот-то взяла?"
Тот: "Мужики врать не буду - головы у нее не было!"
------------------

Едет таксист по загородному шоссе и видит монашка на обочине голосует. Осановился около нее. Она спрашивает:
"Шеф, подкинь до города, только у меня денег нет, я натурой рассчитаюсь!"
Тот посмотрел на нее - вроде-бы ничего, симпатичная.
"Ну садись"
Поехал и недоезжая до города свернул в лес-
"Давай расплачивайся!"
Та расплачивается и приговаривает:
"Вам, таксистам хорошо- захотел девушку, захотел женщину, а нам голубым всегда переодеваться приходится!"

А потом подумал, что мы не только электронщики, но и люди.
Вот вам совсем древний, но любимый анекдот:
Чел после бани заходит в буфет, заказывает кружку пива и кладёт деньги. Буфетчица:
- а сегодня пиво бесплатное
- так дайте две, нет, четыре кружки!
- а кружек нет, уже все разобрали.
Чел кричит в зал: верните кружки!
Ему в ответ: самим мало - мы ещё повторять будем!
Ну и начинается битиё морд, посуды, утвари...
Приезжают менты: как это пиво бесплатно?
Да вон дед сидит в углу - он оплатил.
Что же ты натворил, дедушка?
Старый я уже, ребята, а так хотелось посмотреть как народ будет жить и при коммунизме, и при всеобщем изобилии.

еще немного добавлю для настроения:

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут е..и много будет!"

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Благодаря новому суперкомпьютеру, все прогнозы погоды теперь выдаются с супер скоростью и с супер ошибками.

- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.