Берёзовый сок с мякотью? Это полезно для зубов, особенно для вставных.

Проехал человек на запорожце(ЗАЗ СЕНС) на красный свет и слегка(фара, бампер, крыло, решётка радиатора) повредил мой пепелац(ВАЗ21093 1997г. выпуска). Всё было куплено и в процессе setupления возникли проблемы в натягивании бампера и вкручивания болтов в оный возникают естественные(для наших авто и их запчастей) нюансы. В это время приезжает ауди о пяти цилиндрах и таксист Вова в придачу. Ауди троит(из пяти работают 3 или какой другой вариант мне не обьясняют) со слов вышеобозначенного Вовы. В ауди 2 коммутатора о трёх каналах. Значит один можно задействовать-даже вовы в этом разбираются. Надо выяснить как. Я пытаюсь решительно отмежеваться, но шансов нет-вовы уже дружными шеренгами несут открученные и запасные(дохлые)коммутатор ы. Я пытаюсь 'втирать', что звонить мультиметром чёрную коробку предположительно с 3 входами и 4 выходами неизвестного назначения иррационально. Но общественность негодует-инженер ты или где(бампер на моей ещё off line). В это время мой друг и владелец сервиса некстати вспоминает о разбитой подобной машине и оставшихся запчастях и приносит полуразвалившийся коммутатор от аналогичной ауди. Внутри 3 прямых транзистора. Три входа-базы, 4 выхода- коллекторы а эмиттеры объеденены. Ну как то так. Я говорю-надо переставить провода в разъёме из пробитого канала в исправный(уже определён прозвонкой) и будет счастье. Но вовы имеют зашитую другую микропрограмму-надо починить этот трепанированный коммутатор. Я ухожу менять провода. Вовы пытаются паяльником для пайки вёдер и ножом для разделывания туш(без очистки силиконового наполнителя) припаять оторвавшиеся от удара выводы транзисторов коммутатора. Естественно без успеха. Но попытка стоила фотографии.Перестановка проводов дала результат и мы избавились от Вовы. Дак выпьем же за людей, которых ничто не смущает !

Cпасибо за рассказ, поддержку и подсказку новой темы - автоэлектрики.

Часть первая
У большинства людей халтура – это некачественно сделанная вещь, а для нас, нищих инженеров, это был дополнительный заработок. И в нашей конторе как-то не принято было «заряжать цену» и «разводить на бабло». Заказчики же все знакомые, или друзья знакомых, или знакомые друзей знакомых. Поэтому даже наше пренебрежительное – «да предохранитель двухкопеечный сгорел» или «просто провод разболтался» – не останавливало их желания сунуть денюжку. За честность. Меняешь хрипящий потенциометр, а там ещё головка стёрта или пассик высох-потрескался – понятно, что скоро опять в ремонт принесут. Уважение к клиентам тоже ценилось. И оценивалось.
И вот припрыгала суперхалтура.
Клуб каратистов-конфуистов заказывает измеритель силы удара. Видели они за бугром такой прибор, понравилось. Цена не понравилась. Лист токопроводящей резины они уже достали. Надо только схемку сделать. Клеим с двух сторон фольгу, сверху лист обычной резины. Стучим кулаком – есть сигнал. Из обрезков болтов делаем макет кулака. На него бросаем сначала поребрик, потом половинку поребрика, потом четвертинку поребрика. Методом аппроксимации с помощью среднепотолочного способа калибруем прибор.
И вот день торжественной сдачи. Прибор на стене. Первый удар – цифры очень похожи на забугорные! Другой рукой, теперь пяткой, теперь другой ногой – и вместо силы удара прибор начинает показывать то фигу с маслом, то размер обуви обидчика. Фольга лопнула. Каратисты совсем не расстроились, а даже обрадовались, что сумели сломать датчик. Вместо фольги клеим змейкой проволоку. Вторая попытка. (Сами-то мы уже все кулаки себе отбили). Прибор мужественно терпит любые издевательства.
Через несколько дней вместо силы удара прибор стал показывать то рост, то вес спортсмена. Проволока отклеилась.
Каратисты-конфуисты-дзюдоисты – это не люди! Но нелюди – это не о них. Внимательно-искренне-доброжелательные, они уважают даже меня, поверженного вместе с моей аппаратурой.
Надо подумать – а что тут думать - трясти сильнее надо. Стенка-то трясётся! На стенку клеим пьезоэлемент, на него железяку, закрываем крышкой с надписью СЮДА НЕ БИТЬ.
Теперь надо настроить. Где наш измельчённый поребрик? А зачем нам поребрик? Они же все прекрасно помнят силу своего удара! Вытираем пот.
Прошёл гарантийный срок – стенку они не сломали!

Часть вторая - аттракцион неслыханной щедрости.
Заказчику халтуры – мы его уже как-то видели – нужен комплект передатчик-приёмник
Дальность – в пределах комнаты. Передавать надо две цифры.
Главное условие – управление передатчиком и выход приёмника должны быть не видны и не слышны никому из находящихся рядом посторонних людей.
Заказчик (неслыханное дело!) даёт аванс и согласен оплачивать детали без всяких чеков.
За деньги мы готовы сделать аппарат для передачи человека по телеграфу, А вот то, что они получат на том конце провода, может их, мягко говоря, не устроить.
Это сейчас тебе дисконтную карту дают (и иногда даром), чтоб привязать тебя, чтоб ты только их услугами пользовался, а тогда аванс – и ты уже повязан.
Осмотрели мы на себе все части тела, невидимые снаружи, но пригодные для управления передатчиком и решили, что управлять надо всё-таки пальцами. Поскольку руки всегда видны, а нужны пальцы - значит только пальцы ног. Видели фильм про безруких? Они ногами и пишут, и рисуют, и едят, и курят.
И вот передатчик вмонтирован в стельку ботинка. Под большим пальцем ноги один контакт, под всеми остальными пальцами – другой. Некоторые из нас виртуозно управляли передатчиком, а я - только после долгой тренировки.
На выходе приёмника - переделанная релюшка. Она штырьком стучит по коже.
Заказчик доволен, но у него пальцы на ногах вставлены не тем концом (как и у меня), да и если долго тонким штырьком нажимать в одно место, то эта точка очень быстро напрочь теряет чувствительность. Да и стук релюшки в полной тишине всё равно слышен.
Заказ забирается-оплачивается.
Новый заказ – исправить недостатки.
Аванс.
Теперь уже два передатчика в двух ботинках. На выходе приёмника – катушка около магнита, всё лейкопластырем приклеено к коже. Площадь датчика большая, чувствительность прекрасная, но у заказчика сухая кожа и она отчётливо «шуршит»!
Мажем заказчика машинным маслом – кожа не шуршит, но и лейкопластырь отклеивается.
Заказ забирается-оплачивается.
Новый заказ – исправить недостатки.
Аванс.
У нас новая идея - никакой механики!
Короткие импульсы напряжения, которые начинает чувствовать человек - около 60 Вольт. Только вот от начала чувствительности до болезненных ощущений всего единицы Вольт. Теперь и приёмник тоже в ботинке, на выходе «молчаливый» трансформатор. Ограничитель напряжения – неоновая лампочка. Множество штырёчков протыкают любой носок, но не дают ощущения дискомфорта. Попробовали на себе – одни еле чувствуют, другие еле терпят.
Это мы с вами всё понимаем, а если постороннему челу сказать, что его сейчас будут бить током, то он мгновенно весь покроется холодным и липким потом. Чем ещё ухудшит своё сопротивление.
Испытание. Заказчик, уже побледневший, произносит: один-один, один - д-д-два, д-д-два – т-т-т-три. После его умоляющего «только не девяносто девять» испытание (или пытку) прекратили.
Заказ забирается-оплачивается.
Новый заказ – исправить недостатки.
Аванс.
И вот шедевр инженерно-шпионской мысли.
Приёмник с двумя светодиодными семисегментными индикаторами вмонтирован в крышку сигаретной пачки. Все сигареты на месте и вполне «курибельны», они укорочены всего на пару мм. С целью экономии питания, приёмник после получения сигналов мигает индикаторами три раза:
Первый – привлечь внимание.
Второй – увидеть.
Третий – контрольный в голову.
Кладём заказчику приёмник в нагрудный карман.
Я не курю – сказал он, и внутренне содрогнулся так, что это было заметно и снаружи.
(Помнит предыдущий вариант!)
Вот так мы зарезали курицу, которая несла золотые яйца.

Вам знакомо такое выражение «детство в заднице играет»? Это не только женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не клюнет.
Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают. Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения, разогнал нас по палаткам и усыпил.
Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось.
А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в вечернем небе.
Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё идёт обычно: загорается -взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка. Горит всё в радиусе трёх метров. Дальше было неинтересно.
И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» – какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина. Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда, выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от «хрени». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – тут все живы?
Да электролит взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.
На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет, но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита плёнкой и внутрь вставлен кусок спирали от утюга. Вторая сторона – сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ - МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой площадке.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но мы не Королёв!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.

Прелюдия:
По вечерам мы с женой пьём чай. Но завариваем его не в чайнике, а завариваем один пакетик чая на двоих.
Истоки этой семейной традиции уже не помним, наверное, чтоб на ночь не пить крепкий чай.
Семейный ритуал таков: две чашки кипятка ставятся рядышком и жена перекладывает пакетик чая из чашки в чашку, следя за тем, чтобы цвет чая был одинаковым в обеих чашках.
Я чай пью вприкуску с кусочком сахара, а жена - то же вприкуску, но с конфеткой.
Адажио:
Возвращаемся из отпуска. «В деревню, в глушь, в Саратов» - знакомо?
Вот оттуда и возвращаемся. Саратов, вам скажу, благодатный край. Абрикосы и виноград вызревают. В августе ведро огурцов или помидоров на блошином рынке дешевле бутылки водки продавали. Даров природы у нас в машине уже переваливает за пять вёдер. В дорогу ещё покупаем курочку-гриль, сырку-колбаски на бутерброды и остального «мелкими брызгами». В дорогу берём два термоса – с чаем и кофе. Кто вырос в эпоху «развитого социализма» нас поймёт. Мы едем до Москвы, а потом дальше – домой.
Анданте:
Перед Москвой есть такая деревенька-посёлок с говорящим названием «Умёт». Название, похоже, произошло от слов «метать за обе щёки». Для тех, кто не в курсе: в этом местечке на десяток с гаком километров вдоль дороги расположились кафе-столовые-харчевни-едальни с самыми экзотичными названиями. И вот мы едем по этому царству чревоугодия. Жена, прожевав очередной бутер, спрашивает: а горяченького не хочешь? Конечно, я бы съел тарелку горячего супчика, а ей захотелось жареной картошки с луком. Останавливаемся, разминаем ноги, моем руки.
Аллегро:
Тут надо рассказать про нашу машину. МУССО. Это такой немаленький джип, да ещё и тюнингованный под завязку. Кенгурятники и спереди и сзади. Сверху багажник как кенгурятник. На кенгурятниках лампочки и надписи КОНВОЙ, ПАТРУЛЬ. Стёкла тонированы. Диски…Солидный рокот пятицилиндрового дизеля…
Внутри микроресторанчика не выдерживают: с порога - кушать будете? Жена: картошечки пожарить – это долго? Ответ: засекайте время – не больше 15 минут. Я – тарелочку супчика нальёте? Щи-борщ-харчо? Харчо! Садимся за стол – салатик-винегретик-капустки? Мы не стали говорить, что за полторы недели отдыха у родственников на даче у нас оскомина от овощей-фруктов, а просто отказались. Жене – а на первое что? Мне - а на второе что? Да уже сказали. Чай-кофе-компот-кисель-сок? Тут жена загадочно смотрит на меня и говорит «вечер уже». А хозяйке-повару-официантке в одном лице заказывает: один пакетик чая заварите нам на две чашки. На лице хозяйки недоумение, но нам приносят две чашки с кипятком и пакетик чая на блюдечке. Жена уже успела подружиться с хозяйкой, и, весело с ней болтая о названиях аналогичных закусочных, привычными движениями перекладывает пакетик из чашки в чашку.
Финал:
Жена из сумочки достаёт и кладёт перед собой конфету, а передо мной кладёт и заботливо разворачивает салфеточку. А там …(правильно!) - кусочек сахара. Хозяйка замолкает и слезинка у неё вот-вот сейчас побежит по щеке.
Пришлось ей рассказать то, что вы только что прочитали.
Но и это ещё не всё. В Подмосковье у нас родственники. Там мы проезжаем мимо их городской квартиры с удобствами и едем прямиком на их дачу. Где лежат запасные ключи, мы знаем. Потом приезжают хозяева с радостным возмущением. Уже дома обнаруживаем диффузировавший к нам в багажник двухпудовый мешочек картошки, который при отъезде мы не заметили за букетами цветов в заботливо смоченной почве. Люблю я и моих и жены родственников!

Включил с утра телек – новости посмотреть – нарываюсь на рекламу. В одном блоке рекламы один и тот же ролик крутят два раза – типа с первого раза не дойдёт до нас, идиотов. Спасибо им, что второй раз не повторяют погромче и помедленнее – не совсем идиотами нас считают.
А вы обратили внимание на то, что когда рекламируют средство для волос, зубы у рекламной дивы недостаточно белые? А вот когда рекламируют неестественной белизны зубы, то волосы почему-то не такие обьёмно-пушистые? Это говорит только о том, что сами производители рекламы не смотрят аналогичное фуфло. И что значит «волосы до 70 процентов объёмнее». По какой формуле считали? Мы-то с вами понимаем: ноль – это тоже «до 70», не говоря уже про отрицательные числа.
Когда герои рекламы воруют друг у друга рекламируемый товар, невольно закрадывается мысль о своеобразном воздействии этого товара на организм.
Теперь рекламные блоки начинаются с рекламирования собственных передач. «Смотрите на нашем канале через неделю»… Щщаз! Всё брошу и буду ждать неделю эту рекламируемую передачу – скажете вы. А вот и напрасно - эта реклама своих передач не для вас, а для рекламодателей. Будьте уверены: в эту передачу за неделю напихают потом рекламы – мама не горюй!
Есть у нашей рекламы ещё одна подлючесть: Смотрю я ночью кино – серьёзный фильм, не махаловка с мордобоем и не потрафка тинейджерам – в туалет уже давно хочется, а рекламы всё нет и нет! Ну, это не подлость ли?
Но вы не расслабляйтесь – реклама развивается!
В других передачах смех «за сценой» вам подсказывает, где надо смеяться?
17 мгновений раскрасили?
Теперь добавят голос за кадром «Штирлиц не волнуется, потому что он принимает наше успокоительное ХХХХХ.»
Раньше, помню, была одна реклама – летайте самолётами Аэрофлота.
Идиотизм уже начался в одной, отдельно взятой стране – других то авиакомпаний не было!
Газпром, энергосбыт, горводоканал, налоговая – запомнили их слоганы?
Предлагаю слоган для горканализации: заплати или дышать будет нечем!
И вот, други, появилась идея: предложить производителям ТВ ввести в меню ещё один пункт - управление рекламой. (Мы-то понимаем, что ввести опознавательный титр в изображение – плёвое дело!) Варианты новой опции при начале рекламы:
1) выключить звук,
2) переключить на другую программу,
3) предупреждать, что это всего лишь реклама,
Но и рекламодателям надо дать шанс:
4) смотреть эту рекламу один раз,
5) посмотреть рекламу, которую не видел.
6) крутить рекламу ибо мне пофиг.
7) затрудняюсь ответить,
8) испытываю затруднения при ответе.
Как вы думаете?

Цитата:

2) переключить на другую программу

На предыдущем телевизоре так умерли 2 пульта(после неоднократной наклейки фольги на истёршуюся резину клавиш).
От фразы "не переключайтесь" чего ожидают эти люди ? Неужели они настолько тупые, чтобы не догадаться, что эта фраза вызывает прямо противоположное действие.
Как раз по телеку рекламируют афобазол-очевидно на это надо заменить крестики в фразе про Штирлица. А вот если вам шпингалеты нужны, то это на улицу цурюпы.
Большая часть программ-тупые сериалы набитые идиотской рекламой.

Как пишу? Ну как пришло в голову так и пишу! Про шпингалеты - это супер! Да я и сам регулярно умом "спотыкаюсь" о несуразностях в кино (когда жена спрашивает, как такое может быть - ответ универсальный: это же кино!) А про рекламу - был у нас в универе такой предмет: "научный коммунизм" - такая же идиотская реклама социализма.