Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель: - Пускай пересядут!)))

....приходит дома Вовка, радостний, возбужденний, глаза горят, сказать чо-то хочет.....папуля лежит на диване, "Известия" читает.....
- пап, папуля, у меня новость......я буду балетом заниматься.....
- чо ти, синок.....зачем тебе?....
- училка сказала что и меня очень хорошая фигура.....
- да худоват ти.....а-а-а-а балет, ето о-о-очень опасний спорт......
- да не спорт ето, а искуство.....училка сказала у меня талант.....
- я сказал нет!.....ето-о-о....о-о-очень....опас-с-сний....спорт!!!....
- да чо там!?....чо опасного-то....и мама уже сказала "добро"!....
- опасного то, что я тебе голову сверну!.....

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!


Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

. Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

.......в наших реках новая риба завелась......ее, мужики-рибаки, чудо - ихтиологи, "гад"-ом назвали.....в документах на регистрацию открития написали: раздел -"гад",
вид - "гад",
семейство -"гад",
имя -"гад гадениш",
отличительние черти -не клюет!........

....Англия, Лондон, набережная Темзи, клуб сера Джона....на ступеньках клуба двое достопримечательних джентльмена спорят горячо и упорно о чем-то.....к клубу подкативает безшумно бледорозовий "Ролсе-Ролсе-Силвер-Гоусте"....в нем Милледи и ее шофер-любовник Джеки.....после паузи в 5 минут, Милледи с легким раздражением...
- Джеки, пухчик мой....что произходит, что там.....неужели будем ждат "нашего дряхлого" всю вечер?.....пухчик мой, ти незабил, у нас плани на вечер!?....
- Мадам, я вижу как сер Джон....спорит с каким-то идиотом.....по очень важной темме, думаю!....
- ну-у-у,...у "нашего дряхника" ето не впервой.....а что делает его симпатичний компаньон?...
- Мадам, я вижу и ето очевидно-очевадно....простите меня.....его собеседник делает тоже-самое.....

Поймал лис колобка и решил вдуть ,крутил крутил, вертел ,вертел -и от досады сказал - пукнул бы что-ли .
Так и я когда разбираю новый утюг или ещё какую нибудь технику у которого не видно шурупов ,всегда вспоминаю этот анекдот

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты о@уеешь!!!! Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О@УЕЛ!!!!!!!!!:-)))))