Креатив. Деревенская
история
Деревня. Утро. Отец будит
сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все
равно не получится...
— Так, я что сказал?!
Вставай немедленно и
пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын
встает, берут косы идут в
поле. Приходят
в поле, отец начинает
косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я
схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит
матери:
— Мам, батя сказал, что б ты
сварила пельменей и купила
водки!
— Ну, раз батя сказал,
значит сейчас сделаю —
мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и
идет обратно в поле и
говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей
сварила и водки купила,
говорит что б мы домой
шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем
мать сварила пельмени и
ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой,
смотрят — пельмени
сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая,
говорит сыну:
— Матери нет, водки нет...
Как же пельмени без водки?
На деньги, иди купи! Сын
идет за водкой и по дороге
заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что
вы с матерью любовники,
хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег,
только отмажь меня перед
батей своим...
— Ладно. — берет деньги
идет в магазин покупает
водку, приходит домой и
говорит отцу:
— Бать, там сосед просил
помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит
надо помочь! — берет топор
и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно —
видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал
сынок..."
Прыгает в окно и прячется в
кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит,
соседа нет, свинья по двору
бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит
из магазина, а сын ей
говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с
соседом любовники! Взял
топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит
мужа с окровавленным
топором.
"Все — думает — хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в
кукурузном поле.
Отец приходит домой и
говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери
нет, соседа нет, где их всех
черти носят?!
— Да они там, в кукурузном
поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец,
хватает топор и убегает в
кукурузное поле...
Сын садится за стол,
наливает себе водки,
накалывает на вилку
пельмень и, глядя на
кукурузное поле,
философски произносит: "Эх,
батя-батя... Говорил же я
тебе, что косить сегодня не
получится..."

Три женщины-коллеги сидят
в конторе, пьют чай в
перерыве, болтают о том, о
сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я
сколько лет замужем и
никогда не обращала
внимания, а вчера обратила
— оказывается у мужиков-то
яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы
завтра тоже проверим!!
На следующий день другая
говорит:
— Точно — холодные! Надо-
же!! Я тоже раньше не
обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала
завтра проверить. На
следующий день приходит
она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и
вспомнила. Решила
проверить — а у него
теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а
Вась, а чо у всех мужиков
яйца холодные, а у тебя
теплые?"

Военная часть,утреннее построение.Комбат ходит по строю и видит у одного солдата сапоги грязные и как возмутится .
- Солдат почему сапоги не чищеные?
- А вас это не @бет . Комбат как заорет - Как вы разговариваете с офицером ,солдат смирно что вы себе позволяете ,три наряда в не очереди, солдат почему сапоги не чищеные?
- Гуталина нет ,закончился .
- А это меня не @бет
-Я же говорил вам что вас это не @бет

........наши края.....наше городишко.....парк , скамеечка , три подружки седят, семечки люпьят, бабьи дела разворачивают......вдруг повеселели, первая говорит:...
- а мой Игорек, бабеньки, прошлим летом меня в Питере вел....
- правда?...и как там Питер?...
- да Питер как Питер!....ресторанти, музеи, Ермитаж, белие ночи, Нева, синева.....
- мдаааа, Питер есть Питер!....
- а етим летом он меня в Москву вел!....
- правда?...не брешиш?...и как там Москва?...
- да Москва как Москва!.....ресторанти, музеи, Третьяковка, Кремль, магазини, висотки....
- мдааа, Москва есть Москва!.....
вторая говорит:....
- а мой Паша, бабеньки, прошлим летом меня в Варшаву вел....
- правда?...не брешиш?...и как там Варшава?...
- да Варшава как Варшава, стоит!......ресторанти, "Житняя", музеи, замки, короли в доспехах, магазинов полно-полно.....Европааа!...
- мдаааа, Варшава есть Варшава........
- а етим летом он меня в Прагу вел!....
- правда?....и как там Прага?...
- да Прага как Прага!.....ресторанти, музеи, мости, Златна Прага, пиво, жаренние ребришки, магазинов полно-полно.....Европааа!.......
- мдааа....Прага есть Прага!.......
третья вздихает:...
- а мой Серега, прошлим летом меня в Бобруйск вел....к моим .....
- правда?....а етим летом?....
- а етим летом обратно забрал....

.....влетает Вовочка в гостьинной к папе...а папа , с очками, сидит ,"Известия" читает....
- пап, ей пап, у меня новость....
- ну чо у тебя?...
- я пидер, я етим горжусь, у меня друг, у нас серезние взаимоотношения....
Папа очки снимает, на синочка-дочку глязеет....молвит:
- да никакая ето не новость.....
- почему!?....ти все знал???.....ти догадивался???...
- а как-же.....еще когда ти рожался и тебя акушер взял и шлепнул по жопе....ти, вместо того как заорать как мужик, ти привкусил губи и глазками начал моргать.....

.....влетает Вовка, (ВВПутин) в зоомагазин и заказивает продавщице:
- мне попугая, говорящего.....хрен с видом и породой...
- вот, Владимир Владимирович, у нас их пять щтук......на неделе ожидаем новою доставку....
- заверните мне любого, вместе с клеткой, побистрее!.....
....завернули, отдали, расплатились, распрощались.....Кремль, Его кабинет , разопаковали папугая, Вовка спрашивает...
- ну гад, говори что знаеш!......
...попунчик молчит, по клетке лазает, глазами дурачится....намучался ВВП с пернатим и на другой день обратно...попугай в клетку, клетка в бумагу, бумагу в машине, машина бзззииик перед магазином....
- нехочет Ваша птица говорит....молчит как большевик на допроссе...
- а Ви, Владимир Владимирович, ему зеркальце купите....
...купил ВВП попугаю зеркальце......еффект ноль...через недели моталки до и от зоомагазина, птенчик добился бубенцов, мячика, лестнички, елки, МП3-плеером, кастрюлек, ложек и швейцарским ножиком в папугайском исполнении.....и ни словечка....хмурое утро, из кремлевских ворот пулей виезжает екскорт черних машин.....и у зоошопа, бзззииик!...Вовка радостний влетает, испуганную продавщицу обнимает.....
- Ваш попугай проговорил!!!....да не то!!!....целое изречение сказал!!!....на русском язике....молодец Ваш попугай, молодец Ваш магазин, молодец Ви!!!....
- наша фирма всегда стремилась удовлетворит все желания клиента.....ми ради старатся за Вас!...и какови били его слова?...
- он сказал: - гад, когда даш пожрать!....

...наши края....наши города....наша школа, наши перволашки.....училка читает им про красную шапочку....разинув рот, детишки слушают....наконец, училка им вопрос....
- ну дети, понравилась ли Вам история?....
- да-а-а-а-!.....
- какова наука-поука от етой сказки?....
- Не разговаривать с незнакомцами....
- детки, ето как?....
- а так!...волк бил-би жив-здоров если не заговорился в лесу с незнакомкой в красной шляпе....

....встречаются двое друзей....
- я слихал, ти опять женился!!!....
- даааа, за Кети....
- но ето сестра бившей твоей жени!!!!....
- даааа, а надо мне новую тещу?!....

Ситуация... (чужая)
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль