.....Париж, Франция, лето 2013.....наш горец шагает по "Шанз-Елизе", по путевке, мороженое ест, глазами глязеет на пестрий народ.....тут, двое из местних к нему с вопросом...
- мосью, одолжите советом.....ми семья, ми любим горячо друг-друга....но сегодня, в етот радужний день, ми гдядиш посоримся, впервие в нашей брачной жизни.....
...наш человек обомлел на минутку, но взявшись вруки спросил, етих "радужних", чем помочь?.....в ответ слишит:
- из-за наших горячих чуств друг к другу, ми перепутали семейний календарь....не можем разобратся, хммм....... кто из нас на сегодня является "активним супругом".....а кто пасивним таким?....
...наш человек опят обомлел на минутку, но взявшись вруки говорит, етим "радужним":...
- нууу, у кого ерекция сегодня утром....тому бить "активним".....о, Господи!!!....
- да у нас у обоих есть ерекция с утра!....ми же молодожени!!....
...нашему человеку опят глаза на лоб, но взявшись вруки, отечает...
- берите рулетку и мерьте!.....у кого больше - тот и мужик!....

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий. Гаишник спрашивает:
- Откуда такая шикарная тачка-то?
- Да у меня фекалии целебные.
- Чего?
- Говно у меня лечебное, говорю. Я тут одному новому русскому наср%л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти... Вот он мне машину и подарил.
А надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...
- Слушай, а мне также сможешь?
- Эээ... Смогу, пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал.
Мент сбегал в будку, завязал говно косынкой, напялил фуражку и стоит дальше.
Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое новых русских:
- Слышь, ну твой бомж реально клоун! Короче, если он еще одного мента обоср%т, я ему квартиру в центре Москвы подарю!

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

О том, что Ирина не умеет готовить, ее муж узнал на небесах.

Немного не в тему, но горит. В данный момент ситуация в Украине такова, что приходится подрабатывать. Так вот работаю на сахарном заводе електриком - вызов, прихожу и вижу полностью затопленый сиропом мотор. Офигевший дежурный говорит- Не крутит. Отвечаю- сгорел. И слышу в ответ - КАК ЖЕ ОН СГОРИТ ОН ЖЕ В ВОДЕ. Логика железная вещь.

это как в фильме джентльмены удачи -про памятник КТО ЕГО ПОСАДИТ

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...


В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!


Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!


Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!


2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?


31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.


У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...


С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.


Новый год. Мальчик спрашивает у папы
-Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?
-Это чтобы ты их до Нового года не съел.
-Так что-ж мне серпантин жрать??!

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Разговаривают двое хакеров
-У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…

- Вовочка , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !))))))