- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки. Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!" Старый: "А мне по-фигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!"

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

.....Армения....Ереван....офисз� �ание радио "Ереван"....полдень, идет передача "Психоанализи, парапсилология, вещерство сегодня"....в ефире симфоническая музика на парапсихичной основе.....дринь-дринь, дринчит телефон в апаратной...
- алооо!...у нас слушатель на связи....Вас слушает маг Соколиное око....
-Дорогое радио помоги!....у меня изсекают последние сили воли жить....я невижу смисль продлевать мою бесполезную жизнь!!!...
- Нуууу, зачем Ви так?....идите в сквер, покурите папироску...
- папиросок завезал......
- Нууу, ...откройте бутилку коняка....50-100грам для бодрости духа....Ви знаете что наш коняк делают из замечательних сортов винограда....
- пить завезал......
- Нуууу, в етой теплой южной ночи....есть столько самотних девушек, позвоните им, так поболтат....
-женщин завезал....
- Мдаааа, плохи у Вас дела....у Вас явно "ОРЗ"....оооочень плохо!....
- а чо ето "ОРЗ".....я им заразился???.....где?....как?...
- "ОРЗ" мой дорогой, ето "Очень Рано Завезал".....так-то!....

Цитата:

Сообщение от автокабан

Главное, чтобы ты меня не обогнал!"

Замечательно! Даже в свою коллекцию внёс
А вот из неё:

- Мам, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...


- Мам, это долго – ждать свою половинку, своего рыцаря, мужчину своей мечты?
- Долго. Но в это время можно выйти замуж, нарожать детей...


Люди, делающие по утрам зарядку, умирают в 16 раз реже. Потому что их в 16 раз меньше.


- Это котика продаете или кошечку?
- А Вы по ушам не видите?
- Нет, а кто же это?
- Это заяц!


- Я тебя люблю...
- Что???
- Извини, опечаточка. Тут должно быть "Привет, как дела?"


- Ты, дорогуша, наверное, и с Брюсом Виллисом бы за пару штук переспала?!
- Конечно! Если бы пару штук насобирала...


Все говорят "алкоголь не решает проблем". Можно подумать вода или молоко их решают...

.....зашел ВВПутин в дом престарелих посмотрет што там....смотрит пожилие люди тихонечко между собой разговаривают, не балдеют, не шумят, все спокойно и красиво но никто на него не обращает внимания...обиженний ВВПутин подходит к одному старику и спрашивает:
- ти знаеш кто Я?....
...старик посмотрел на него и пошел в другую сторону...ВВПутин подходит к одной старушке и спрашивает:
- ти знаеш кто Я?....
...старушка посмотрела на него и пошла в другую сторону...ВВПутин подходит к другому старику и спрашивает:
- ти знаеш кто Я?....
...другой старик посмотрел на него и пошел в другую сторону...ВВПутин подходит к другой старушке и спрашивает:
- ти знаеш кто Я?....
...старушка посмотрела на него и смилившись ответила...
- подожди здесь, сейчас должна подойти санитарка, спросим у нее...

...ето било етой осенью....мой синишка в первий раз в первий клас....после торжества приходит домой воодушевленний пережитим.....наконец нам говорит:
- Папа, а почему училка сказала мне что яблоня от яблони далеко не падает?...
....его мамаша компетентно говорит что ми одно семейство, что ми близкая родня, что я его отец, а он - мой син, что его первое имя у меня второе и наоборот мое первое у него второе, что фамилии одинаковие....и т.д и т. п.....а мой бандит глазеет по сторонам,
хмилится...,я наконец перебиваю его мамашу:
- ти, сегодня, училку за жопу щипал???....

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.

14 февраля:
Япония- Праздник обнажённых мужчин.
США - День презерватива.
Германия - День психически больных,
а в России - День Святого Валентина.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!"

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо блин!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

....наши края...наши леса...наша психушка, наш психодоктор, наш психобольной.....идет оздравительний сеанс психогипноза.....
псих-док:
- повторяйте за мной: я здоров, я здоров, я здоров, я здоров, я здоров....
псих повторяет:
- я здоров, я здоров, я здоров, я здоров,....
...через дватцать минут терапии псих-док говорит:
- с Вас 20 баксов....
на что в ответ слишит:
-повторяйте за мной: моя работа - одно удовольствие, моя работа - одно удовольствие, моя работа - одно удовольствие, моя работа - одно удовольствие....

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. П*д*р*с такой".
- И правда, сынок, П*д*р*с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х*я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"
Еще!