Подходит путник к камню, от которого расходятся три дороги. На камне надпись :
прямо пойдёшь - в бубен получишь, направо пойдёшь - в бубен получишь, налево пойдёшь - в бубен получишь.
Призадумался путник. Тут голос из-за камня:
-думай быстрей, а то прямо сейчас и здесь в бубен получишь !

....зловили Януковича і відразу в суд...суддя питанні, запитує:....
- Ви впевнені що всі Ваші дачі, палаци, їх обзаведка, Ваш автопарк, Ваші рахунки в банках - все це прідобіто і куплено чесно зароблені Вами грошима?...
- Так, а якими іншими?! ...
- Так ось народ стверджує що все ето поцупив у нього ...
- Так? Та звідки у народу такі гроші? ....

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?


Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!


— Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет.
Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

ИНЕТ:Ржу не могу)))))))))))))) из инета. Мать- Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

.....мои края....мой город....моя хата.....моя персона лежит на диване....на моем телике играет в футбол моя любимая команда ....в очертаниях двери появляется моя любимая жена.....немного разстряпаная, молвит :
- Зайчик, ти видел когда нибудь 10 000 баксов, правда довольно смятих, но еще в пачке?
- нет дорогая, неприходилось.....а почему интерес?....
- они у нас в гараже.....

...офис радио "Еревана", полночь, идет передача "Всем кому неспиться", музика Шопена.....загудел телефон, сонний радиожурналист, крякнув, снимает трубку....
- Ало-о-о!.....Ми ради услишат Вас !...говорите кому неспиться в ету ночь?....
- Ало!...Здравствуйте Уважаемое Радио !....Ми четире подружки и у нас ОДИН вопрос...
- Ну-у-у, говорите-е...почему таким молодим и привлекательним девушкам неспиться?...
- Мило радио скажи, как заработат честним путем большие деньги?.....
..тихий Шопен в ефире..... радиожурноляга тихо матерится в студии......и так 2-3 минути....
- Ало-о-о! Мило радио-о-о....где ти ???.....
.....шорох в ефире, тихий кашель....
- А ми здесь....никуда не убежали....советовались в студии, мудрили....
- И у Вас есть ответ?!.....
- Да конечно !.....Вам нужно занятся спортом!.....сначало 1-2 года плажним волейболом, а потом 3-4 года плаванием.....
- А почему именно та-а-ак, почему не наоборо-о-от???...
- Ну-у-у, если все Ви восприимете наш совет, то вполне вероятно после окончания "процедури"......каждая из Вас найдет в себя несколько жемчужин....

...не пришли Г8 в Сочи, перенесли симпозиум в известном курорте в швейцарских Альпах....кризис, забастовки, стагнация.....мутно глазеют, тихонечко бормочут....вдруг В.В. Путин, в триколерной екипировке - мимо всех как раkета на лижах....финиширует на финише, цвети, овации, журноля....фрау Меркель бормочит себе на нос....
- Warum Scnumacher, main God?....Main God, warum Schumacher?...

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла

....Россия, Москва, висотка возле Кремля, 44-й етаж.......Олеся Суздиловская гостит у молодой жени ВВПутина.....идет запись передачи, женская болтовня отом-осем, как живет молодая пара, какие плани на будущее....молодая невеста все хвалит- разхваливает своего мужа, да вдруг оговорилась что с ушами Вовка уже нетот.....
- да неужели наш Президент захворал?....он так здорово видлядит на екране.....
- да что-то со слухом стало, недочует уже...
- да неужели??? что, так серезно???
- на прошлом месяце, как-то нашему ребенку захотелось крема....
- и чо?!....непринес???
- да принес!...только Крима!...
- да все знают что шутник наш Президент.....
- да вот синочек подрос, время теплеет...синку каляска нужна ... да боюсь попросить....вдруг опят ошибочка видет....