Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Понравилось, да и сейчас наверное так же.
Борис Акунин. Произведение - "Черный город" , речь чиновника :
- мне предлагали взятку 20000 и гарантировали полную конфиденциальность, а я сказал им : дайте 40000 и можете болтать на каждом углу !

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

...Россия, Москва, декабрь кончается, у деда Мороза забот више черепа......бегает по кришам, залазит в димоходи поочередно, оставляет подарки послушним детям, вилазит обратно по димоходу и так далее, снова и снова....пихтит старий дед, пот ручеем, график горит...в очередной раз влазить в трубу, булижником вниз, виходит из печи и о, чудо!!!.....первородная жемчужина русской естради, спелий сочний виноград, Нюша, спит крепко на широкой розовой кровати с високим розовим балдахином в чем мать родила, нагишом.....и даже слегка посапивает.....у деда Мороза страшная дилемма: возползоваться случаем или невозползоваться......если возползоваться -> окончательно горит график, а если нет -> то обратно через димоход ему просто никак.....

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

....наши края.....наше городишко......площадь, меерия, кабинет мера....сборище евреев приперлось к меру.....
- дорога на еврейское кладбище в ужасном состояние.....
- знаю, ведаю, но с деньгами знаете, туго.....
- Ви должни ее починить!....ми изрядние налогоплательчики!.....
- должен та должен, но так редко умирают евреи.........
- как редко?....каждую неделю неменее двоих отправляем в Вечний путь!.......
- ну, хорошо, уговорили......вот, писменно гарантируйте мне путникопоток и я сразу займусь ремонтом.....

....2014, Россия, Москва, Кремль, канцелярия Вовки.... Его Величество хмуро слушает доклад единноросского министра МВД , нервно шагает влево-вправо, вперед-назад и что-то бормочет под нос.......наконец, темнее тучь, громко говорит...
- Товарищь, хватить врать!!! Всем очевадно что Ви несправляетесь со своей работой!!! Ситуация с преступностью плачевна, никаких громких разследований, все - мелкота, криминогенний безпредел и т.д. и т. п. ...Министр теряет цвет, хватает воздух ртом, моргает випучив глаза ..... наконец Володя Первий Белоручковий, садясь в свое позолоченное кресло, спрашивает: " У Вас есть что ответить на мои замечания?"....
МВД - Начальник, с цветом лица как у старого советского телика, безкровьними губами дологает Его Величеству:....
- Все натак плохо Владимир Владимирович, вот последние сводки о Москве. Вот читаю дословно: "Сегодня, т. е. вчера, трое полицейских, переодетие в штатском, обезвредили троих вимогателей, переодетие в нашу форму"...

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я -дол6ое6...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - дол6ое6 !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х"уя, пейте сок моя семья
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? А я фейхуя, пейте сок моя семья Девочка вбегает снова:
- а я фея без х"уя, пейте сок моя семья
Режиссёр:- девочка, не без х"уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х"уя, пейте сок моя семья.