Еду домой, винч по гарантии поменял. Останавливают гиббоны: а что у вас в пакете - ВИНЧЕСТЕР! Схватились за кобуры. Пришлось провести урок компьютерной грамотности.

Цитата:

вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание

Профессор Плейшнер уже десятый раз выпадал из окна, а яд всё не действовал.

Очевидно, в этот момент сквайр Трэлони(мультфильм "остров сокровищ") уже уронил стену с картиной, которую он пытался выбить, считая последнюю окном.

Штирлиц подошул к дому. На подоконнике стояло 20 утюгов носами на запад. Штирлиц понял явка провалена.

Засекайте:
Штирлиц лёг в постель, накрылся одеялом и, чуточку спустя, уснул.

А вот у кошки то же четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.

Двое уже шатающихся парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! А брать то что будете?

Мой друг в армии собирал высказывания начальства.
Вот один: Полковник стоя перед строем после строевого смотра. Товарищи солдаты - Родина вас всем обеспечивает, а если ботинки разваливаются, так надо кремом мазать, или матери скажи пусть новые купит.
еще один.
"эй вы трое - оба ко мне!!"

Или командир полка на построении громовым голосом:
Ну вот опять как всегда.
Хлопнула п...а в ладоши, когда ушла музыка.

Первый раз производит неизгладимое впечатление.

Нам на лекции «продвинутый» профессор показывал электромагнитные волны.
Некоторые студенты их увидели. Головами кивали – сам видел.