KEEN SIDE успешно заменяет аналогичные продукты таких известных брендов, как Phoenix Contact, Weidmueller, Degson, Winstar, Hsuan Mao, KLS, G-NOR, Mean Well и др.

Просто анекдоты

Страница 10 из 74
Эксперт
 
Аватар для Sergey2
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: р. Коми г. Ухта
Сообщений: 1,169
Репутация: 636
619 308
1 0
Отправить сообщение для Sergey2 с помощью Yahoo
 
07.03.2012 20:36 #91
Намек к грядущим праздникам:
Спор в семье кто пойдет за сыном в садик.
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил
Муж: сапоги подарил?
Жена: подарил!
Муж: -Вот и иди за сыном!
Жена: А почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья???

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
__________________
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему свои планы на завтра.
Оценка
Инженеры КОМПЭЛ провели сравнительное тестирование аккумуляторов EVE и Samsung популярного для бытовых и индустриальных применений типоразмера 18650. Для теста были выбраны аккумуляторы литий-никельмарганцевой системы: по два образца одного наименования каждого производителя – и протестированы на двух значениях тока разряда: 0,5 А и 2,5 А. Испытания проводились в нормальных условиях на электронной нагрузке EBD-USB от ZKEtech, а зарядка осуществлялась от лабораторного источника питания в режиме CC+CV в соответствии с рекомендациями в даташите на определенную модель.
Новичок
 
Регистрация: 16.03.2012
Сообщений: 2
Репутация: 10
Отправить сообщение для Highlander с помощью ICQ
 
16.03.2012 19:59 #92
Посмеялся от души Теперь моя очередь:
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Чaсовой нa КПП остaновил офицерa.
- Я - мaйор Петренко, - зaявил офицер, - вы меня знaете.
- Простите, товaрищ мaйор, но без пропускa я не могу вaс пропустить.
- Я просто зaбыл его домa, остaвьте формaльности.
Чaсовой, действуя по устaву, не поддaется нa уговоры.
Тaк они спорили довольно долго, покa из дежурной комнaты не рaздaлся голос:
- Ты, что Серегa, собирaешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, кaк требует устaв, и пошли игрaть в кaрты.
Оценка
Компания Компэл, официальный дистрибьютор EVE Energy, бренда №1 по производству химических источников тока (ХИТ) в мире, предлагает продукцию EVE как со склада, так и под заказ. Компания EVE широко известна в странах Европы, Америки и Юго-Восточной Азии уже более 20 лет. Недавно EVE была объявлена поставщиком новых аккумуляторных элементов круглого формата для электрических моделей «нового класса» компании BMW. Продукция EVE предназначена для самого широкого спектра применений – от бытового до промышленного.
Новичок
 
Регистрация: 15.04.2010
Сообщений: 54
Репутация: 50
39 34
0 0
 
20.03.2012 12:33 #93
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Оценка
Эксперт
 
Аватар для REM69SMAT
 
Регистрация: 10.11.2011
Адрес: Vologda
Сообщений: 1,664
Репутация: 661
650 97
3 1
 
11.04.2012 12:43 #94
Жена сидит «В контактах». Мимо проходит муж: «Ну что там интересного, фотки – фотки? Тьфу, на вас!!!».
На след. день, муж сидит на форуме «Р. Лоцман». Мимо проходит жена: "Ну что там интересного, схемы - схемы? Тьфу, на вас!!!".
Муж: "Ты мне, на еду – то ещё поплюй!!!..."
Последний раз редактировалось REM69SMAT; 11.04.2012 в 17:25.
Оценка
Знаток
 
Аватар для SHREK-2
 
Регистрация: 17.10.2011
Адрес: г БЕРДСК, Новосибирской области.
Сообщений: 494
Репутация: 107
97 122
0 0
 
18.04.2012 14:04 #95
...Мужик поругался с женой- ну как это бывает, через дня два приходит домой с работы, дома пусто, поговорить не с кем. Пошарил по карманам - денег на три пузыря и закусь.Завтра суббота. Пошёл на рынок за закусью.
Приходит, видит мужик торгует попугаев.
Думает:-" Выпить есть, закусь купил. А поговорить не с кем." Почем попугаи? Один 2000$ а другой... так берите. Мужик берет попугая, всё таки живая душа, идёт домой. Посадил попугая на кухонный стол, сам сел , налил, выпил. Потом ёще раз. Попугай смотрит. Мужик:- Будешь? Попугай помолчал и отвечает:-Буду! Мужик стакан - попугай стакан. Короче, осталось лишь мужику на похмел. Мужик накрывает стакан коркой хлеба и говорит попугаю:- Выпьешь - все перья повыдергаю!.. С тем и заснул. Попугай ходил ходил по столу а потом говорит:-" НУ и нахрена мне перья?!"
Оценка
Эксперт
 
Аватар для Sergey2
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: р. Коми г. Ухта
Сообщений: 1,169
Репутация: 636
619 308
1 0
Отправить сообщение для Sergey2 с помощью Yahoo
 
27.04.2012 23:30 #96
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить, без мечты?

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
__________________
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему свои планы на завтра.
Оценка
Новичок
 
Регистрация: 15.04.2010
Сообщений: 54
Репутация: 50
39 34
0 0
 
27.06.2012 12:47 #97
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.


Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.


Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .



Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Играют муж с женой в гольф. Попадают в окно и разбивают его. Ну пошли извиняться. Заходят в дом и видят что на полу сидит старичок и перебирает осколки вазы. Жена говорит:
- Извините что мы вам стекло и вазу разбили.
Старик: "да ничего страшнего. Я вам даже благодарен. Поскольку я джин и просидел в этой вазе 2000 лет. За это я исполню по три ваших желания."
Жена: "Хочу быть молодой, спортивной и много денег."
Муж: "Хочу быть молодым,сексуальным и денег большем чем у жены."
Старик: "Я исполню ваши желания. Но у меня есть одна просьба. Поскольку я просидел в этой вазе 2000 лет у меня не было женщины за все это время. Вы не против если мы с вашей женой уеденимся?"
Ну муж с женой посовещались и решили что раз такое дело то пусть так оно и будет. После етого старик спускается с женой и спрашивает:
"А сколько вам лет?" Жена отвечает: "Мне 34. Мужу 37."
Старик: "ТАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ , А В ДЖИНОВ ВЕРИТЕ!!!"
Оценка
Эксперт
 
Аватар для corbyn50011
 
Регистрация: 17.10.2010
Адрес: Томск
Сообщений: 3,164
Записей в дневнике: 3
Репутация: 906
887 2,546
17 70
 
28.06.2012 19:56 #98
Реклама: Холодильник Индезит-сделано с умом! Холодильник Саратов-сделано и Слава богу!
Оценка
Гуру
 
Регистрация: 10.11.2011
Адрес: Taganrog
Сообщений: 8,404
Репутация: 2214
2,198 487
16 2
 
28.06.2012 20:13 #99
Немного не так-пусть уже хоть что-то делают!Блин...
Оценка
Эксперт
 
Аватар для Sergey2
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: р. Коми г. Ухта
Сообщений: 1,169
Репутация: 636
619 308
1 0
Отправить сообщение для Sergey2 с помощью Yahoo
 
28.06.2012 21:28 #100
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я, боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
__________________
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему свои планы на завтра.
Оценка
Ответ
Страница 10 из 74
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Похожие темы
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход
Электронные компоненты. Бесплатная доставка по России
Часовой пояс GMT +3, время: 11:57.
Обратная связь РадиоЛоцман Вверх