Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Цитата:

Сообщение от vvmosu

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

- в Болгарии !!!
-если читать по губам hrpankov .
Если вернуть зрение - получим овощи !

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

Цитата:

Сообщение от aaggru

Вызвала вчера "мужа на час"

А этот муж полностью заменяет мужа на час или частично ?

Хоронят электрика. Из толпы: — Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? — 220!

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку! Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?

Звонит телефон:

— Пиццерия "GOOGLе", добрый день, слушаю Вас!

— Пиццерия чего...?

— Пиццерия "GOOGLе". Что будете заказывать?

— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?!

— Увы, была, а теперь GOOGLе ее купил и объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить Ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Девушка, а откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте...

— Простите, я могу Вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать Вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у Вас очень высокий холестерин…

— Вы-то откуда про это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем Ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сомневаюсь, Вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, вы и это знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 2 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это только знаешь?

— Из Вашей кредитки…

— Чего?

— Да, Вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все Ваши расходы по кредитке. И за последние 2 месяца Вы там ничегошеньки не покупали, но покупали в других магазинах, а это означает, что кредитку Вы не потеряли.

— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А?! Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только 75$ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Да откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах …

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но просто вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь Вам. Думаю, что Вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые Вы сделали в конце прошлого месяца, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Как вы мне все осточертели: и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это просто не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого. Сил больше нет. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

— Я Вас хорошо понимаю…

— Вот последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно…

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. И... eсли Вы мне только позволите…, одна маленькая деталь…

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?

— Хочу только напомнить Вам, что сегодня третий день, как Ваш паспорт просрочен…
--------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два товарища
-У меня компьютер иногда сам выключается ,что делать ?
-Утебя системник внизу стоит?
- да
-Надо почаще менять носки, он сознание теряет