При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности!
Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Вот дела.....

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты цибулю ишь?
- Им.
- Сало ишь?
- Им.
- Ты ж моя сладкоежка!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

- А о чем игра?
- Ну... С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
- Ну.
- Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.

Решил бросить пить. Утром понял, что недобросил.

Не помню, писал ли я - самый короткий анекдот:

Родил!

Прочел на одном форуме парочку анекдотов, один особенно понравился. И так как анекдоты особого авторства не имеют и имеют свободное хождение в народе, то слушайте (читайте) без каких-либо изменений :

Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову.
'Тетрис' - успел подумать программист.

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки....

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Решили Бог с чёртом связь между раем и адом соорудить - родственники и там и там есть - пусть общаются. Через пару недель в аду "навороченная" ТЛФ-станция установлена, кабели толщиной в руку к границе с раем подтянуты, а с той стороны - ничего! Идёт чёрт выяснять причину и слышит в ответ: "Чёртушка, весь рай перешерстили - не только злектронщика, занюханного телефонщика не нашли, все у тебя!!!

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

Если на русском языке включатель называется выключателем, то включатель на компе должен называться выглючателем. А забугорные названия "внедорожник" и "вседорожник" надо переводить как БЕЗДОРОЖНИК.

Поспорил я сам с собой, что брошу курить - и что вы думаете - попал на пиво!