Цитата:

asgrisha

За этим анекдотом след тянется... У синей бороды борода короче.

На мотив от Жванецкого(сегодня в качестве экспромта родилось)
-Холмс to Ватсон
Ватсон, у нас новое дело!!!
Ватсон to Шерлоку
Шерлок, вы ещё за прошлое дело не отсидели..

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Большинство людей, когда у них не работает программа, стучат по невинному монитору. Наивные! Проблема-то в системном блоке - вот кого надо бить!

Ну вот объясните мне, почему кнопка RЕSЕТ такая маленькая?
Ведь по ней так трудно попадать кулаком!

Может быть потому, что у людей с большими кулаками часто голова маленькая...?

А вы видели большие пустые бочки?

парень с девушкой переписываются в чате:
п:- че делаешь?
д: - с подругами мартини пью, потом идем петь в караоке
д: - а ты че делаешь?
п: - да ием сдрузьями в очко играть
д: - ты картежник или гей?



Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Что Вы пьёте?
-Название состоит из двух животных.
-Конь-Як.
-А много ли Вы пьёте?
-Поменяйте животных местами.

Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!