Жил да был Иван-самоделыч во славном граде Костроме.
И вот как-то пришел к Ивану шурин, брат жены. Пришел, да и сказывает: Ой ты гой еси, родич мой Иван, помоги беде моей офигительной! Есть у меня гусли-самогуды эмпэтришные, да только слышны одному мне. Нельзя мне, мОлодцу, красных девок на дискачь зазвати, нельзя резвые ноженьки поразмяти!
А и сделай ты мне, Иван-самоделыч, колоды громкоговорящия, активнопоющия!

Призадумался Иванушка, закручинился. Были у Ивана колоночки от «Элегии 102». И были у Ивана горячий паяльник, чистые руки и холодный расчет. Делать нечего.
Молвил Иван-самоделыч: Переделаю я тебе, шурин, жёнин брат, мою Элегию в колоды активнопоющия громкоговорящие. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!

Взял Иван микросхему басурманскую TDA2030A, да и обвесил её по-нашему, да на однополярный лад.
Да сменил пару динамиков бубнящих. Ко входу колод приковал гусли-самогуды эмпэтришные.
Вот и стало у шурина - что не вечер, то дискотека.
А Иванушка-самоделыч приговаривает: эй, братка жёнин, шурин, друг ты мой, ходи веселей! А как спалишь басурманску мыкросхему, приходи ещё. Ведь их есть у меня штук до дюжины!

И я там был, плату травил.
Канифоль текла, а в нос не попала.
-------
Так в сети нашел... Истинная правда, сам этой бедой страдал...

Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый.
-ЧТО? Что ты делаешь!?
- Контакты чищу.
- Да кто ж так чистит! Дай сюда...
Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит:
- Вот так надо , то-о-о-нким слоем.


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".

Секретарша приходит домой и сообщает новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".

Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".

Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дед, у меня всю неделю не будет занятий, так-как учительница будет занята. Давай проведем эту неделю вместе".

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется".

Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".

Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".

Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно".

Ученик звонит дедушке: "Дед, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

Дедушка звонит своей секретарше: "Не расстраивайся, мы едем на этой неделе! Собирай вещи"...

Держите кусочек и от меня:


- Как сошла с ума ваша жена?
- Ну, она привыкла, что всегда последнее слово за ней. А то попали в горы, там эхо…


Какой язык сложнее в чтении?
В английском «enough» читается как «инаф».
Во французском пишется «Bordeaux», а читают «Бордо».
У нас пишут «повторите, пожалуйста», а говорят «чё?».


В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Феррари». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались на их фоне.


Наибольшая концентрация женских гормонов – в пиве:
после трех бокалов вы плохо водите машину,
после пяти – хихикаете над любой глупостью,
а после десяти – писаете сидя…


Мухобойка «Последний шанс» - с отверстием диаметром 1см.


Школьник нашел миллион долларов и сдал в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что гордится им…


С игрушкой Чугуевского завода чугунного литья вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!


Ценник:
«Косточковыколупывалка безинерционная».


У пожилой подслеповатой англичанки откуда-то на огороде взялся слон. Она звонит в полицию:
- Ах, какое-то чудовище ХВОСТОМ вырывает мою морковь!
- И что оно с ней делает, мэм?
- О, инспектор, вы не поверите!..


Летчик прикалывается: при заходе на посадку вместо бортового номера говорит диспетчеру «Угадай, кто?». Диспетчер, выключив посадочные, огни отвечает: «Угадай, куда?».


- Передайте на билетик!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!


К концу недели желание работать сильно уменьшается. Хотя в начале – отсутствует напрочь.


Планируется отпуск легко: начальник говорит, когда, а жена – куда.


Подвижность большого пальца – важный отличительный признак человека от приматов. Для многих – и единственный.


Спорить с женой – все равно, что плевать против ветра. Причем, в какую сторону не плюнь…


Новозеландские женщины признаны самыми ревнивыми. И не беспочвенно. Потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.


Муж с женой в постели.
- Дорогой, я никогда не сомневалась, но скажи еще раз что любишь меня!
Муж после секундного раздумья:
- Сколько?
- 3600, чистая кожа, тебе понравится!
- Хорошо.
Через некоторое время:
- Зая, я тебе говорил, что ты самая красивая?
- Сколько?
- Два денечка, солнце. Порыбачу – и назад!

Цитата:

Сообщение от bonasn

Коврик-лампочка. Что только не придумают?

"Дистанционные" подушки - пока еще только прототип. http://hi-tech.tomsk.ru/2007/04/23/d..._lezhebok.html
А эти светящиеся подушки на светодиодах, на самом деле можно купить - http://mobbit.info/?query=%F1%E2%E5%...unt=0&blogid=1
"На десерт" - Светящееся нижнее белье. http://mobbit.info/item/2009/11/2/sv...-nizhnee-bel-e

-------------------------------------------
"До чего дошел прогресс"…

А непосредственно в тело еще не вживляют? Должно быть чертовски эротично!

Цитата:

Сообщение от mba1

Должно быть чертовски эротично!

Самое интересное, до чего доходят люди придумывая что-то новое. К примеру, для чего светящаяся подушка, на которой нужно спать или подушка с дистанционным управлением, если для этого существует ПДУ!? Светящееся белье – попросту прикольное. Ваша жена или девушка…

Вот я и говорю: прикольненько, когда части тела светятся!
И вреда не больше, чем от пирсинга. Можно даже раскрутить компанию, рекламирующую пользу великую всего этого дела (как магнитных браслетов, например)!
А бельё надо изобретать вообще виртуально-иллюзорное - только изображение, создаваемое системой лазеров (вот это и называется ГОЛОграфия)

Безобразие! Месяц никто не появляется!
Держите что ли еще анекдотов.


- Кто потерял пачку денег, перевязанных ленточкой?.. Я вот ленточку нашел.


Рейс Москва – Урюпинск задерживается в связи с отсутствием в Урюпинске аэропорта…


- Передайте привет моему любимому военкомату и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»


- Куда столько презервативов берешь?
- На дискотеку!
- Примету знаешь: зонт возьмешь – дождя не будет…


- Пап, а чё кот пьет из унитаза?
- Отстань. Вода там вкусная.
- А ты откуда знаешь?
- Кот сказал!


- Начинаю подозревать жену.… Переехали в другой город, а водопроводчик ходит тот же самый…


- Эх, такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку?


Во время брачной ночи звонок в дверь. Вваливаются два мужика с гробом, обносят его вокруг кровати и – на выход. Жених:
- Блин, что это было?
- Извини, братан, на лестнице не развернуться!


Встретил женщину своей мечты. А мечтал всю жизнь о велосипеде…


Знания половым путем не передаются.


- Вовочка, сядь и расскажи интересную историю.
- Не могу сесть: утром папе рассказал…


- Проводница, за что вы ударили пассажира?
- Он намекал что-то на счет постели!


В нашем детсадике наконец-то дали горячую воду! Конечно, не суп, но лучше, чем ничего…


Вундеркинд окончил школу в 9 лет. В 10 уже отслужил в армии…


- Чем зарабатываешь?
- Мебель продаю.
- Импортную?
- Собственную.


В связи с профработами в вашем доме, на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить и в соседнем.


- Где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?


Несколько лет принимала противострессовые таблетки вместо противозачаточных. Теперь семеро детей, но мне плевать!


- Квартирантка! Мне надоели ночные визиты вашего хахаля!
- А что, он и к вам заходит?


К вопросу о пробках на дорогах:
- Вас подвезти?
- Нет, я спешу.


Несмотря на колыбельные, ребенок плачет всю ночь:
- Мама, ты классно поешь, но мне бы поспать!


- Покашляйте.
Пациент кашляет.
- Еще. Сильнее. Еще… И часто у вас такие приступы?

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости, и вы поставили на стол хрен, тогда ни кто не может сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: " какого хрена вам ещё нужно"

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
-Это чёрт знает что! Читал некролог?
-Читал. А ты собственно, откуда звонишь?

От не соблюдения техники безопасности, люди не только умирает, но и рождаются...

Тогда и я еще расщедрюсь!


Пробормочешь пару слов в полном сознании – и уже женат. А пробормочешь во сне – и разведен!


- Пап, а у мамы какое полушарие отвечает за логическое мышление?
- Что это ты называешь полушариями?!


Плакат в казарме:
«Солдат, когда ты спишь, противник не дремлет!»
А снизу подписано:
«Измотаем врага!»


Продам отлаженный бизнес: место у метро, коробка для денег…


Появление ребенка в семье может стать причиной конфликта, если гаденыш пришел поздно и пьяный.


- Не знаете, как вывести черный фломастер?
- А куда его ввели?


- У тебя новый галстук?
- Ну, да!
- Сам покупаешь?
- А то!
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь…


Новые русские:
- Ничего у тебя квартирка, но маловата…
- Подожди, из лифта выйдем!


- Ты где был?!
- Дорогая, ты же знаешь, недвижимость продаю…
- А почему спиртным пахнет?
- А должно недвижимостью?