.......Кения.......сафари.....жара африканская......Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбль пьют следобедний чай на поляне........ Слуги ставят палатки,.....несут плетение стулья, зонтики и т.д...... дами располагаются, все равно в Гладшире..........
Внезапно вискакивает огромная мужкая горилла............. осматривает дам, .......грабастает лейди Мейбл и к себе в пустош........ Лейди Джейн и лейди Хариет продолжают чаепитие недрогнув даже глазом......тишинаааа.......чер� �з пять минут тишини, лейди Хариет позволяет себе коментар:
- И как подумаеш, дорогая Джейн......что он в ней такого нашол?... бедное животное.....

....русские степи......гусарский полк.......хмурий полковник глазеет как порутчик Ржевски щеголяет бесзаботно по плацу......
-Порутчик, можно Вас на минутку!?....
-В Ваше распоряжении, г-н полковник....
- Порутчик, я семянин, а Ви - бабник.......я постоянно не в деньгах, а у вас они всегда имеются......не обессудте голубчик, как Вам ето удается?
- Полковник, А куда Ви деваете свое жалование?.....
- Даю жене!......
- Полковник, а Ви зайдите ей сзади.......поцелуйте ей шею......потом плечико.....потом немного ниже.... и все Ваши проблеми решатся начасу!
....Полковник так и сделал......теплим вечером .... прокрался к жене..... сзади....поцеловал по шее, по плечику........ и услишал сладкий ее голос:
- Що, порутчик, .....опя-ять Ви без копейки?......

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

........наши края.......наше село....наша церковь......сидит поп на олтаре, бездельничает, машет ногами......наш крестиянин, взволнований, входит в церковь и сразу к попу......исповедоватся....
- Прости меня, отче, я грешен, я согрешил......
- ну, говори што натворил?....
- ти помниш отец, била Великая война?.....
-нууу, била - прошла....
-я во время войни спрятал у себя в подвале одного еврея......
- нууу, ето не грех.....еврей - же человек......тиии, человека спас от верной гибели.....ето не грех, ето добро....
- Но я его заставил платит мне по тридцатку на неделю......я-же рисковал.......знаеш Гесстапо с етим нешутят....
- Признаю, синок,етоооо.....не очень-то великодушно....но у тебя била семья.....времена трудние......а деньги - у евреев......нуууу, нетакой же и большой грех......Господ милостив, и прощает тебя....
- Благодарю тебя, отче - всдохнул мужик........еТо огромное облекчение для меня.........вот только один вопрос.......
- нуууу, что там у тебе еще?.......
- посоветуй отче.....а сказат еврею что война кончилась? .......

......Гладшир......природа.......ч� �стота и изящество.....каждое воскресенье, ровно в полдень, пять достолепних лордов играют бридж........при етом четире из них всегда за столом, а пятий всегда наблюдает........и так 20 лет, каждое воскресенье.....из-за жари-ли, из-за желудка-ли, один из игроков помер.....на первом воскресеньи после похоронки друга, собираются оставшиеся, поскорбить........и поиграть в бридж......
...сер Джон говорит:..."серДжордж , окажите нам услугу.....займите место покойного друга сера Генри!".....
....раздаются карти......начинается игра......
анонсирует сер Джордж: " четири бубни".....пас, пас, контра.......
сер Джордж: " четири черви"...пас, пас, контра.......
сер Джордж: " четири пики"......пас, пас, контра.......
сер Джордж: " и девятка трефа"....

Чёто я затупил-сер джон на месте,а где смеяться?,и кто такой сер джордж!?Действие происходит в Турции?,или как?

Artemi Если уж стихи…..
Письмо маленького мальчика папе, находящемуся в длительной командировке:
Если в небе тучи, значит, будет дождь.
Зарубили курицу, значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в кровать ложатся, говорят что спать.
А трусы снимают, значит, будут срать.
Миленький мой папа, приезжай скорей!
Обосрут всю хату, и сожрут курей.

.....наши края.....наша школа.....наш поп....наши ребятишки........урок по вероучению....
-тааак, дети мои.....кто мне скажет из чего бог создал первого мужика?...
- из глини, из глини.......
-таааак, верноооо.....кто мне скажет из чего бог создал первую женщину?....
Вася дергает руку вверх.......
-ну говори синок....
- из первой девушки.......

.....наши края.....наша деревнья....наши ребятишки.......читают "Руководство про секс"......
глава I: "Для начинающих и нетерпеливих"
п.1...всунтье
п.2...висунтье
п.3...повторяйте до упаду пункти 1 и 2
......
......
......
глава ХХ: "Еротика, что ето такое, и как доставит партнеру полное удовольствие..."...

.........Два друга встретилис на иподроме......поговорили, поболтали....о лошадях, о женьщинах......
первий спросил у второго: "ну, так друг, скажи, сколько раз ти еще можеш, нуу ето, в постели с бабой?....
второй отвечает:....нууу, раза 6 еще могу.......а ти сколько?
первий:...."нууу, раза 4 дотяну:.....
второй:..."Давай заложим на конь 64, хочеш!".....
первий:..."Давай"...
....так и сделали, поставили на номер 64, но скачку виграл номер 21....неврали-би, виграли-би!...всем молодцам поука...