.....наши края.....наш интернет......наш сайт знакомства:
-я Ели,.... окончила Кембридж.......недавно вернулась,......мой папа крупний бизнессмен.....
-я Петр,....имею сеть магазинов и малую фабрику в провинции..... Давай поужинаем в ресторане?....познакомимся?.. ...
- Ничего против, а где?.....
- Знаю одно приветливое местечко и хорошо готовят в кв."Младость",.....називается „У цигана Генчо“,.....находится позади супера.....
- А которая маршрутка идет туда?.....
-37, 48....
- Ауу, 37 ждать долго,.... а в 48 нет мест...... лутчше я на метро......
-Супер!!!...я тоже на метро...... встретимся к 8 часам там.....

.......чудеса социализма........
1. Все работали и только работали.....
2. Независимо, что все работали, дела шли худо......
3. Независимо, что дела шли худо , план виполнялся на 100 процента....
4. Независимо, что план виполнялся на 100 процента, в магазинах ничего небило......
5. Независимо, что в магазинах ничего небило, все били в достатке......
6. Независимо, что все били в достатке, все воровали......
7. Независимо, что все воровали, всем хватало........
8. Независимо, что всем хватало, все били недовольни.......
9. Независимо, что все били недовольни, все голосовали "ЗА"......
10. Независимо, что все голосовали "ЗА", появились репрессированние...

Опять в политику понесло-давай про сера джона или пьяних китайцев..

.....Россия.......Москва......Крас ная площадь......после очередних разрешенних митингов, люди стали разходится........вдруг, посередине площади забитая детская коляска с плачущим бебе......к коляске стали сходится Вожди Думми.....бебе повеселело, начало гугукать.....
Зюганов: ...-ето бебе наше- смотрите какие у него красние щечки.......
Болотний Вожд:.....-нееет, ето бебе наше - смотрите какие у него синие глазки........
подходит Вовка:.....-да нет, ви что слепие?.... ето бебе наше!!!.........
вопрос с публики:..-Владимир Владимирович, а как Ви ето определили?....
В.В. -да очевадно, ......обосрано до ушей..... и всех нас веселей......

.....наши края......наша школа.....наша училка по русскому......наш Васек....задаются вопроси по усвоении материала.....
У: -дети, скажите мне фамилию писателя на букву Ш и заканчивающая на В?.....
В: -Шелков В.Л......
У: -не Шелков В.Л, а Шабров М.З.....но мне нравится твой образ мишления, молодец......а сейчас дети, назови-и-и-ите на букву З,.....и заканчивающая на В?....
В: -Захаров И.С....
У: -не Захаров И.С....а, Зуров Л.Ф.....но мне нравится твой образ мишления, молодец......а сейчас дети, назови-и-и-ите на букву Б,......и заканчивающая на В?...
В: -Булгаков М.А.....
У: -не Булгаков М.А, а-а-а, Булгаков В.Ф.........но мне нравится твой образ мишления, опять молодец.......ну-у дети, урок подходит к концу-у-у.....есть у вас вопроси?....
В: -Госпожа, скажите пожалуста фамилию писателя на букву Х,....посередине У,...и заканчивающая на Й?....
Училка витягивает Васю уши и ведет к Директору.....
У: -так-мол и так било.....так он меня спросил.....так-мол и так посрамил перед учениками.....
Д: -мда, пацан......ето правда?....
В: -Г-н Директор!......я имел ввиду великого Хемингуея......и ничего большего.....но мне нравится ее образ мишления!.....

Чапаев приезжает с Америки и с собой какой-то аппарат приносит, Петька
-Василий Иванович что это? -А это Петь такой аппарат ,вот сюда кидаешь 10 центов и с этой дыркой любовью занимаешся ,-Василий Иванович дай этот аппарат на ночь ,а утром принесу обратно - Нет проблем бери. Ночью из соседнего дома крик . Петька! смекнул Чапаев и бегом туда
-Петь ты че ? у меня десяти центники закончились и я 5 центов закинул
- дурак ,он за пять центов карандаши точит!

Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой, мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос - ну а почему не с мужем-то? на что получает не менее адекватный ответ - А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости…
Дайте 500… и я сразу пойду на подвиги!

- Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки в гости идут!
– Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

стоит мужик на трассе ,а рядом такой старенький запарожец ,и вот он голосует ,и вдруг мерин останавливается последней модели а там новый русский
-че мужик ?
- да вот заглох
-ну хрен с ним давай цепляй на буксир ,до ближайшей авто мастерской. И вот взял он на буксир и едут и через некоторое время вдруг рядом со свистом пролетает бмв семерка ,моча в голову как стукнет новому русскому и он двумя ногами на газ. А в перед и на дороге был пост гаи был ,и вот гаишник стоит, и вдруг мимо него со свистом пролетают три машины ,он чуть слюной не подавился .быстро хватает рацию
-ало шеф тут бмв пролотел возле меня со скороростю 400 км.ч.
- ну у него денег до хрена вот так и ездит
-а за ним мерс под 350 пролетел
-ну у него тоже денег куры не клюют
- а на счет запарожца?
-какого запорожца?
- да за ними мчался запорожец с криком "Вашу мать. и моргал дальними просил дорогу чтобы ему уступили

...вопрос радио Еревану......
- должен ли мужик присутствоват при рождение его сина?.....
-да, должен!......если отсутствовал при его зачатии!.....

......явился Св. Петр во сне Путину и сказал ему: "Вовка, конец света етот год!...... скажи людям, чтобь готови били!".......просипается Путин, вес в поту, и сразу в Думму.......к депутатам.....и заявляет им :..."Г-да, имею две хорошие новости!!!.......первая, меня приняли на самом високом уровне!......вторая, наша партия будет управлять до конца света!".....