Специалист
|
Сказ про Ивана-самоделыча, гусли-самогуды эмпэтришные и колоды громкоговорящия
Жил да был Иван-самоделыч во славном граде Костроме.
И вот как-то пришел к Ивану шурин, брат жены. Пришел, да и сказывает: Ой ты гой еси, родич мой Иван, помоги беде моей офигительной! Есть у меня гусли-самогуды эмпэтришные, да только слышны одному мне. Нельзя мне, мОлодцу, красных девок на дискачь зазвати, нельзя резвые ноженьки поразмяти! А и сделай ты мне, Иван-самоделыч, колоды громкоговорящия, активнопоющия! Призадумался Иванушка, закручинился. Были у Ивана колоночки от «Элегии 102». И были у Ивана горячий паяльник, чистые руки и холодный расчет. Делать нечего. Молвил Иван-самоделыч: Переделаю я тебе, шурин, жёнин брат, мою Элегию в колоды активнопоющия громкоговорящие. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Взял Иван микросхему басурманскую TDA2030A, да и обвесил её по-нашему, да на однополярный лад. Да сменил пару динамиков бубнящих. Ко входу колод приковал гусли-самогуды эмпэтришные. Вот и стало у шурина - что не вечер, то дискотека. А Иванушка-самоделыч приговаривает: эй, братка жёнин, шурин, друг ты мой, ходи веселей! А как спалишь басурманску мыкросхему, приходи ещё. Ведь их есть у меня штук до дюжины! И я там был, плату травил. Канифоль текла, а в нос не попала. ------- Так в сети нашел... Истинная правда, сам этой бедой страдал...
__________________
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. |
||
Оценка
|
Специалист
Регистрация: 16.07.2009
Сообщений: 1,282
Репутация: 278
|
Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый.
-ЧТО? Что ты делаешь!? - Контакты чищу. - Да кто ж так чистит! Дай сюда... Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит: - Вот так надо , то-о-о-нким слоем. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша приходит домой и сообщает новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются". Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дед, у меня всю неделю не будет занятий, так-как учительница будет занята. Давай проведем эту неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дед, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не расстраивайся, мы едем на этой неделе! Собирай вещи"... |
||
Оценка
|
Знаток
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
|
Держите кусочек и от меня:
- Как сошла с ума ваша жена? - Ну, она привыкла, что всегда последнее слово за ней. А то попали в горы, там эхо… Какой язык сложнее в чтении? В английском «enough» читается как «инаф». Во французском пишется «Bordeaux», а читают «Бордо». У нас пишут «повторите, пожалуйста», а говорят «чё?». В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Феррари». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались на их фоне. Наибольшая концентрация женских гормонов – в пиве: после трех бокалов вы плохо водите машину, после пяти – хихикаете над любой глупостью, а после десяти – писаете сидя… Мухобойка «Последний шанс» - с отверстием диаметром 1см. Школьник нашел миллион долларов и сдал в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им… С игрушкой Чугуевского завода чугунного литья вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили! Ценник: «Косточковыколупывалка безинерционная». У пожилой подслеповатой англичанки откуда-то на огороде взялся слон. Она звонит в полицию: - Ах, какое-то чудовище ХВОСТОМ вырывает мою морковь! - И что оно с ней делает, мэм? - О, инспектор, вы не поверите!.. Летчик прикалывается: при заходе на посадку вместо бортового номера говорит диспетчеру «Угадай, кто?». Диспетчер, выключив посадочные, огни отвечает: «Угадай, куда?». - Передайте на билетик! - А волшебное слово? - Абракадабра! К концу недели желание работать сильно уменьшается. Хотя в начале – отсутствует напрочь. Планируется отпуск легко: начальник говорит, когда, а жена – куда. Подвижность большого пальца – важный отличительный признак человека от приматов. Для многих – и единственный. Спорить с женой – все равно, что плевать против ветра. Причем, в какую сторону не плюнь… Новозеландские женщины признаны самыми ревнивыми. И не беспочвенно. Потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были. Муж с женой в постели. - Дорогой, я никогда не сомневалась, но скажи еще раз что любишь меня! Муж после секундного раздумья: - Сколько? - 3600, чистая кожа, тебе понравится! - Хорошо. Через некоторое время: - Зая, я тебе говорил, что ты самая красивая? - Сколько? - Два денечка, солнце. Порыбачу – и назад! |
||
Оценка
|
Специалист
Регистрация: 16.07.2009
Сообщений: 1,282
Репутация: 278
|
"Дистанционные" подушки - пока еще только прототип. http://hi-tech.tomsk.ru/2007/04/23/d..._lezhebok.html
А эти светящиеся подушки на светодиодах, на самом деле можно купить - http://mobbit.info/?query=%F1%E2%E5%...unt=0&blogid=1 "На десерт" - Светящееся нижнее белье. http://mobbit.info/item/2009/11/2/sv...-nizhnee-bel-e ------------------------------------------- "До чего дошел прогресс"… |
||
Оценка
|
Специалист
Регистрация: 16.07.2009
Сообщений: 1,282
Репутация: 278
|
Самое интересное, до чего доходят люди придумывая что-то новое. К примеру, для чего светящаяся подушка, на которой нужно спать или подушка с дистанционным управлением, если для этого существует ПДУ!? Светящееся белье – попросту прикольное. Ваша жена или девушка…
|
||
Оценка
|
Знаток
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
|
Вот я и говорю: прикольненько, когда части тела светятся!
И вреда не больше, чем от пирсинга. Можно даже раскрутить компанию, рекламирующую пользу великую всего этого дела (как магнитных браслетов, например)! А бельё надо изобретать вообще виртуально-иллюзорное - только изображение, создаваемое системой лазеров (вот это и называется ГОЛОграфия) |
||
Оценка
|
Знаток
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
|
Безобразие! Месяц никто не появляется!
Держите что ли еще анекдотов. - Кто потерял пачку денег, перевязанных ленточкой?.. Я вот ленточку нашел. Рейс Москва – Урюпинск задерживается в связи с отсутствием в Урюпинске аэропорта… - Передайте привет моему любимому военкомату и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!» - Куда столько презервативов берешь? - На дискотеку! - Примету знаешь: зонт возьмешь – дождя не будет… - Пап, а чё кот пьет из унитаза? - Отстань. Вода там вкусная. - А ты откуда знаешь? - Кот сказал! - Начинаю подозревать жену.… Переехали в другой город, а водопроводчик ходит тот же самый… - Эх, такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку? Во время брачной ночи звонок в дверь. Вваливаются два мужика с гробом, обносят его вокруг кровати и – на выход. Жених: - Блин, что это было? - Извини, братан, на лестнице не развернуться! Встретил женщину своей мечты. А мечтал всю жизнь о велосипеде… Знания половым путем не передаются. - Вовочка, сядь и расскажи интересную историю. - Не могу сесть: утром папе рассказал… - Проводница, за что вы ударили пассажира? - Он намекал что-то на счет постели! В нашем детсадике наконец-то дали горячую воду! Конечно, не суп, но лучше, чем ничего… Вундеркинд окончил школу в 9 лет. В 10 уже отслужил в армии… - Чем зарабатываешь? - Мебель продаю. - Импортную? - Собственную. В связи с профработами в вашем доме, на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить и в соседнем. - Где был? - За хлебом бегал. - Догнал? Несколько лет принимала противострессовые таблетки вместо противозачаточных. Теперь семеро детей, но мне плевать! - Квартирантка! Мне надоели ночные визиты вашего хахаля! - А что, он и к вам заходит? К вопросу о пробках на дорогах: - Вас подвезти? - Нет, я спешу. Несмотря на колыбельные, ребенок плачет всю ночь: - Мама, ты классно поешь, но мне бы поспать! - Покашляйте. Пациент кашляет. - Еще. Сильнее. Еще… И часто у вас такие приступы? |
||
Оценка
|
Эксперт
|
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости, и вы поставили на стол хрен, тогда ни кто не может сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: " какого хрена вам ещё нужно" Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: -Это чёрт знает что! Читал некролог? -Читал. А ты собственно, откуда звонишь? От не соблюдения техники безопасности, люди не только умирает, но и рождаются... |
||
Оценка
|
Знаток
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
|
Тогда и я еще расщедрюсь!
Пробормочешь пару слов в полном сознании – и уже женат. А пробормочешь во сне – и разведен! - Пап, а у мамы какое полушарие отвечает за логическое мышление? - Что это ты называешь полушариями?! Плакат в казарме: «Солдат, когда ты спишь, противник не дремлет!» А снизу подписано: «Измотаем врага!» Продам отлаженный бизнес: место у метро, коробка для денег… Появление ребенка в семье может стать причиной конфликта, если гаденыш пришел поздно и пьяный. - Не знаете, как вывести черный фломастер? - А куда его ввели? - У тебя новый галстук? - Ну, да! - Сам покупаешь? - А то! - Больше так не делай, попроси кого-нибудь… Новые русские: - Ничего у тебя квартирка, но маловата… - Подожди, из лифта выйдем! - Ты где был?! - Дорогая, ты же знаешь, недвижимость продаю… - А почему спиртным пахнет? - А должно недвижимостью? |
||
Оценка
|
Обратная связь РадиоЛоцман Вверх |