Намек к грядущим праздникам:
Спор в семье кто пойдет за сыном в садик.
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил
Муж: сапоги подарил?
Жена: подарил!
Муж: -Вот и иди за сыном!
Жена: А почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья???

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Посмеялся от души Теперь моя очередь:
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Чaсовой нa КПП остaновил офицерa.
- Я - мaйор Петренко, - зaявил офицер, - вы меня знaете.
- Простите, товaрищ мaйор, но без пропускa я не могу вaс пропустить.
- Я просто зaбыл его домa, остaвьте формaльности.
Чaсовой, действуя по устaву, не поддaется нa уговоры.
Тaк они спорили довольно долго, покa из дежурной комнaты не рaздaлся голос:
- Ты, что Серегa, собирaешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, кaк требует устaв, и пошли игрaть в кaрты.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Жена сидит «В контактах». Мимо проходит муж: «Ну что там интересного, фотки – фотки? Тьфу, на вас!!!».
На след. день, муж сидит на форуме «Р. Лоцман». Мимо проходит жена: "Ну что там интересного, схемы - схемы? Тьфу, на вас!!!".
Муж: "Ты мне, на еду – то ещё поплюй!!!..."

...Мужик поругался с женой- ну как это бывает, через дня два приходит домой с работы, дома пусто, поговорить не с кем. Пошарил по карманам - денег на три пузыря и закусь.Завтра суббота. Пошёл на рынок за закусью.
Приходит, видит мужик торгует попугаев.
Думает:-" Выпить есть, закусь купил. А поговорить не с кем." Почем попугаи? Один 2000$ а другой... так берите. Мужик берет попугая, всё таки живая душа, идёт домой. Посадил попугая на кухонный стол, сам сел , налил, выпил. Потом ёще раз. Попугай смотрит. Мужик:- Будешь? Попугай помолчал и отвечает:-Буду! Мужик стакан - попугай стакан. Короче, осталось лишь мужику на похмел. Мужик накрывает стакан коркой хлеба и говорит попугаю:- Выпьешь - все перья повыдергаю!.. С тем и заснул. Попугай ходил ходил по столу а потом говорит:-" НУ и нахрена мне перья?!"

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить, без мечты?

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.


Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.


Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .



Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Играют муж с женой в гольф. Попадают в окно и разбивают его. Ну пошли извиняться. Заходят в дом и видят что на полу сидит старичок и перебирает осколки вазы. Жена говорит:
- Извините что мы вам стекло и вазу разбили.
Старик: "да ничего страшнего. Я вам даже благодарен. Поскольку я джин и просидел в этой вазе 2000 лет. За это я исполню по три ваших желания."
Жена: "Хочу быть молодой, спортивной и много денег."
Муж: "Хочу быть молодым,сексуальным и денег большем чем у жены."
Старик: "Я исполню ваши желания. Но у меня есть одна просьба. Поскольку я просидел в этой вазе 2000 лет у меня не было женщины за все это время. Вы не против если мы с вашей женой уеденимся?"
Ну муж с женой посовещались и решили что раз такое дело то пусть так оно и будет. После етого старик спускается с женой и спрашивает:
"А сколько вам лет?" Жена отвечает: "Мне 34. Мужу 37."
Старик: "ТАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ , А В ДЖИНОВ ВЕРИТЕ!!!"

Реклама: Холодильник Индезит-сделано с умом! Холодильник Саратов-сделано и Слава богу!

Немного не так-пусть уже хоть что-то делают!Блин...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я, боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.