Мы проводили социологический опрос на тему компьютерной грамотности населения. На улице у людей спрашивали, что такое ТИСИПИАЙПИ? И получили очень интересный результат: 84% респондентов сказали что не знают что это такое, а 16% послали нас на ЙУХ!

Читайте сами: http://www.yaplakal.com/forum7/topic320156.html

asgrisha, анекдот ну жутко старый. Радиостанцию и на броневик(old version) и на бронетранспортёр(new) и ещё версию слышал, но не помню куда там рацию размещали. До службы я думал, что анекдоты про армию типа "товарищи пассажиры, поезд приходит на второй путь, товарищи военные, поезд приходит на 3-ю и 4-ю рельсы" преувеличение. На построении(это не анекдот) начальник штаба полка подполковник Науменко(а ведь фамилия вроде с умом связана) вылепил:
-Участились случаи приезда офицеров на аэродром на личном автотранспорте. По этому предлагаю-на железнодорожном переезде поставить шлагбаум или толкового офицера.
По его логике обычный офицер хуже шлагбаума. По этому я верю уже что кубик рубика для младшего офицерского состава сделали одноцветным, а для старшего оф. состава-монолитным

Война, рядовой несет на себе раненого офицера, офицер брось не дойдем,брось не дойдем, солдату надоело ,тяжело,бросает, офицер кричит да не меня брось ,а рацию!!!

Подземный переход.Продавцы за столиками лоточной торговли скучают.Продавец батареек и всякой мелочёвки,вылез из-за своего столика,потянулся,и неспешно подошёл к соседнему столику,на котором была разложена мелочёвка гигиенического назначения.За столиком весело щебетали две подружки-продавщицы.Продавец батарее скучающим взглядом осмотрел ассортимент товара,который он видел уже тысячу раз.
- А прокладки поштучно продаёте?
- Продаём.
- Дайте две штучки.
Девчонки замолкли в недоумении,выдали парню две женские прокладки,и с интересом проводили его взглядом.
Парень проследовал к своему столику.Устроившись на стуле,стянул с ноги ботинок,и вставил туда прокладку в качестве стельки.
За этим делом не менее внимательно,чем девчонки,наблюдал местный милиционер.Понять манипуляции паренька он не смог,и,дабы не спалить себе мозг,просто подошёл к пареньку:
- Зачем это?
- Чтобы ноги не потели.Главное - сухо,и комфортно.На три дня хватает.
В мозгах у стража порядка всё стало на место,и он строевым шагом направился к лотку с предметами гигиены.
Купил две прокладки,и удалился в дежурку.
Девчонки за лотком,после ухода милиционера,давились от смеха.Парень с батарейками,не поняв,что смешного в милиционере с прокладками,подошёл узнать,в чём юмор.
- Ну,чего веселитесь,хохотушки?
Девчонки,немного успокоившись,процитировал� � сержанта:
- Дайте мне два Олвейса 43-го размера.

Один мой знакомый инженер, я его часто в зеркале вижу, пошел покупать себе ботинки а купил выносной жёсткий диск (HDD) с USB интерфейсом. Так выпьем же за кибернетику !

Любимый замшелый анекдот:
Петька у коновязи, на крыльцо штаба выбегает Чапаев: скачи в город за доктором - Фурманов штопор проглотил! Петька садится на лошадь, а она привязана - перегибается-тянется отвязать.
Опять выбегает Чапаев: отставить доктора - новый штопор нашли!

Ну про ЧАПАЯ Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Самый обычный светофор на перекрёстке с успехом заменяет самого опытного регулировщика - гаишника.