KEEN SIDE успешно заменяет аналогичные продукты таких известных брендов, как Phoenix Contact, Weidmueller, Degson, Winstar, Hsuan Mao, KLS, G-NOR, Mean Well и др.

Приколы

Страница 3 из 55
Специалист
 
Регистрация: 08.12.2008
Сообщений: 1,386
Репутация: 235
224 126
0 0
 
15.02.2009 03:57 #21
Цитата:
Сообщение от mao-sin
А может лучше в этой теме реальные истории рассказывать? Ну, кто когда-нибудь как прикалывался.
Когда я учился в школе (22 года тому назад) был популярен довольно зверский прикол. Берется электролит от ламповой техники (в те годы - вещь самая доступная), что-то типа 20 мкф на 350 вольт, с гайкой. Через диод заряжается от розетки. Но перед этим плюсовй вывод немного загибается. Подбрасывается в коридор. Каждый, кто впервые подбирал этот непонятный девайс, первым делом пытался поправить плюсовой вывод. А минус - на корпусе, который в руке держишь.


Мне подсовывали, относительно недавно, зажигалку. Хоть я и не курю, но вроде как посмотреть "какая цаца". Нажимаю на кпопку и... ощущение не из приятных. С кнопки, через большой палец удар в ладонь, в которой металлический корпус зажигалки. Я ожидал такой расклад, но не настолько же сильно! Вот это прикол, 220 не так сильно бьет.

mao-sin, получается, что, в вашем случае, удар идет с одной руки на другую. Это опасно, хоть и конденсатор быстро разряжается, но при этом ток идет через сердце, можно нарваться на сердечника и убить его.
Оценка
Инженеры КОМПЭЛ провели сравнительное тестирование аккумуляторов EVE и Samsung популярного для бытовых и индустриальных применений типоразмера 18650. Для теста были выбраны аккумуляторы литий-никельмарганцевой системы: по два образца одного наименования каждого производителя – и протестированы на двух значениях тока разряда: 0,5 А и 2,5 А. Испытания проводились в нормальных условиях на электронной нагрузке EBD-USB от ZKEtech, а зарядка осуществлялась от лабораторного источника питания в режиме CC+CV в соответствии с рекомендациями в даташите на определенную модель.
Новичок
 
Регистрация: 17.02.2009
Сообщений: 1
Репутация: 10
 
25.02.2009 16:28 #22
220 Вообще много. Что бы хорошо дернуло 80 достаточно, вполне..
Последний раз редактировалось Admin; 25.02.2009 в 18:20.
Оценка
Компания Компэл, официальный дистрибьютор EVE Energy, бренда №1 по производству химических источников тока (ХИТ) в мире, предлагает продукцию EVE как со склада, так и под заказ. Компания EVE широко известна в странах Европы, Америки и Юго-Восточной Азии уже более 20 лет. Недавно EVE была объявлена поставщиком новых аккумуляторных элементов круглого формата для электрических моделей «нового класса» компании BMW. Продукция EVE предназначена для самого широкого спектра применений – от бытового до промышленного.
Специалист
 
Регистрация: 08.12.2008
Сообщений: 1,386
Репутация: 235
224 126
0 0
 
19.03.2009 22:51 #23
Мой племянник в 3 года спрятал пульт в квартире у тещи, аж звали меня на помощь. Перерыли всю квартиру, каждую вещь, подняли и положили по 3 раза. Я предложил глянуть на кухне, но меня остановили, что, мол, он туда не заходил.

Я в этом не был уверен, методом исключения – он там, ведь сам же все пересмотрел. Не мог же он сам незаметно на улицу выскочить и также зайти?

Сам я бы не решился по тещиной кухне шастать без разрешения, махнул на это рукой и ушел домой.

Вернулся через 2 недели, а они смотрят только один канал (дом2). До исчезновения пульта они успели заблокировать ТВ от детей и переключить его без пульта – невозможно. Так и не нашли. Мы уже стали подумывать о новом пульте, но все же было очень интересно узнать, куда же он так ловко спрятал, что несколько человек найти не могут?


Только поговорили, все ушли на кухню. Я приглядывал за шкодой-племяшкой. Пошкодить в моем присутствии не удалось, и он направился к ним – на кухню. Через минуту выходит с пультом! У меня чуть челюсть не отвалилась.

Сначала я подумал, что они поэтому все туда и ушли, чтобы пульт искать, нашли и дали ему. А оказалось, они вообще не в курсе о находке, три «девки» так заболтались, что даже не заметили как он прошвырнул мимо их коленок, поднял крышку от старой сковороды, взял пульт, закрыл тихо крышку и вышел.
А еще говорят – не заходил
Оценка
Новичок
 
Регистрация: 14.01.2009
Адрес: Кыргызстан, пригород Бишкека
Сообщений: 5
Репутация: 12
2 0
0 0
 
06.04.2009 11:14 #24
Китайцы продолжают.
Изображения
Тип файла: jpg Юн Ан.JPG (44.1 Кб, 4 просмотров)
Оценка
Специалист
 
Регистрация: 08.12.2008
Сообщений: 1,386
Репутация: 235
224 126
0 0
 
06.04.2009 16:44 #25
Как нередко бывает, сэкономили на переводчике или просто перевели на компьютере.
Оценка
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
17.05.2009 01:41 #26
Это вообще для Алекса, но угощайтесь все.
Вложения
Тип файла: zip Анек.zip (494.3 Кб, 3 просмотров)
Оценка
Специалист
 
Регистрация: 08.12.2008
Сообщений: 1,386
Репутация: 235
224 126
0 0
 
18.05.2009 19:41 #27
Спасибо за продолжение, уже читаю, прикольные!
Оценка
Эксперт
 
Аватар для Sergey2
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: р. Коми г. Ухта
Сообщений: 1,169
Репутация: 636
619 308
1 0
Отправить сообщение для Sergey2 с помощью Yahoo
 
04.06.2009 21:34 #28
Может не реальные истории из жизни, но кто знает Близко к нашей тематике

японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он ещё гад, постоянно просит Курильские острова.

Профессор спрашивает студентку, а скажите мне, что такое шаговое напряжение?
Студентка ну эта, ну эта….
Профессор, но подумайте, подумайте вы, же знаете!
А! вспомнила! Вспомнила!
Это напряжение возникает промеж ног, когда берешься за голый конец!!!

Похороны, две бабки разговаривают между собой:
- А кого хоронят?
- Да электрика.
- А скока ему стукнуло?
- Да 380!

Сидят два электрика на столбе, спорят.
Тут бабка проходит.
Один кричит: бабушка подай, пожалуйста, тот провод!
Другой потом говорит: я же тебе говорил, что это не фаза, а ноль!

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен...";

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал - "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена

Сидят трое мальчишек, болтают. - Мой дед, в войну был танкистом ! А мой, летчиком. А мой был электриком! - Брось заливать, нет таких войск! Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!;

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!";
Оценка
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
06.06.2009 11:39 #29
Неплохо. А я без всяких электротем предлагаю продолжение моего архива:


Продолжается забастовка врачей. Уже есть последствия: смертность снизилась на 20%.


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


Лучший способ разбогатеть во время кризиса – написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».


Гаишники решили приколоться. Останавливают телегу:
- Дед, техпаспорт есть?
Дед тоже прикололся. Поднимает хвост лошади:
- Покопайтесь в бардачке…


- Сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже 700, на втором – 600, на третьем – 500.
- А на четвертом?
- У нас три этажа.
- Жаль. Не подходит мне. Поищу отель повыше…


И почему физикам нужно такое дорогое оборудование? Вот математикам достаточно бумаги, карандашей и ластика. А философам – так и ластики не нужны…


Экспертиза установила, что лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.


17.05.09 V

"ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при «-30» не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.

Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка, не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.



20.05.09

Чем отличается законченный программист от простого юзера? Юзер думает, что в килобайте 1000 байт, а программист считает, что в километре 1024 метра.

* * * *
Хакер стал священником : "И да поможет тебе F1 и сохранит тебя F2! Во имя Control`a, Alt`a и Святого Del`a - да будет так, ENTER!"
* * * *
Программист обращается к девушке : - Хотите цветы? - Нет. - А конфеты? - Нет... "Странно, стандартные драйверы не подошли"
* * * *
Програмер рвет повестку: - Эти спаммеры уже достали!
* * * *
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Майкла Брауна к 10 годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12.00, полностью отбыв срок, он выходит на свободу.
* * * *
Програмер просыпается с бодуна и видит рядом спящую незнакомую девушку : - Oops! Обнаружено новое устройство!
Оценка
Специалист
 
Аватар для Vadzz
 
Регистрация: 12.11.2008
Адрес: Тирасполь
Сообщений: 2,172
Записей в дневнике: 22
Репутация: 418
406 86
0 0
Отправить сообщение для Vadzz с помощью ICQ
 
14.06.2009 20:35 #30
Новинки технологий (в глубинке), и самое главное что рабочая версия
Изображения
Тип файла: jpg SAT_antenna.jpg (43.4 Кб, 6 просмотров)
__________________
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Оценка
Ответ
Страница 3 из 55
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход
Электронные компоненты. Бесплатная доставка по России
Часовой пояс GMT +3, время: 13:06.
Обратная связь РадиоЛоцман Вверх