Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Футболист сборной России привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...


Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказка. Жил-был мальчик.
И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

Всё, что вы пишете, может быть использовано как баян.

А может лучше в этой теме реальные истории рассказывать? Ну, кто когда-нибудь как прикалывался.
Когда я учился в школе (22 года тому назад) был популярен довольно зверский прикол. Берется электролит от ламповой техники (в те годы - вещь самая доступная), что-то типа 20 мкф на 350 вольт, с гайкой. Через диод заряжается от розетки. Но перед этим плюсовй вывод немного загибается. Подбрасывается в коридор. Каждый, кто впервые подбирал этот непонятный девайс, первым делом пытался поправить плюсовой вывод. А минус - на корпусе, который в руке держишь.

mao-sin, а не случалось ли такое, что подозрительный предмет первым брал в руки кто-то из взрослых?
Были ли случаи, когда настоящих авторов фокуса выясняли местные "следственные группы", с вызовом родителей и т.п.?

А вот мы уже на учебе в техникуме делали немного иначе - заряжали плоский керамический К15-5 вплоть до "напряжения фокусировки ..." (это в смысле "... цветного телика" - около 5 кВ ) и тихо подсовывали кому-то в карман пиджака.
(для этого тоже требовалось немалое мастерство)

Некоторые "подопытные" попадались на попытке достать что-то оттуда не только в какой-то произвольный момент, но и при разговоре с преподавателями, а то и во время контрольной работы - представляете, в классе тишина, все пытаются собравшись с мыслями что-то написать, и тут ... АААйй!!!
И прыжок с ооочень резким взлетом руки в сторону!

Самое трудное было после этого изображать естественное удивление и не выдать себя раскатами смеха!

Ну так это еще все конечно были скажем так "профильные" фокусы из области электроники, для "своих".

В более глобальном масштабе электроника тогда была бы уже слишком сложной для реализации, поэтому приходилось пугать и травить народ химией - количество "магниевых бомбочек" видимо счету не подлежит (китайской пиротехники тогда, извините, еще не было , поэтому все ближайшие аптеки были уже предупреждены не продавать подросткам перманганат калия - приходилось трясти более далекие источники, всяких там знакомых ветеринаров и т.п., ну а вместо опилок магниевых сплавов часто использовали алюминиевую пудру, применявшуюся для изготовления краски), но помню, как-то раз задумав "газовую атаку" мы не совсем правильно расчитали количество смеси из садовой инсектицидной дымовой шашки (предназначенной вообще-то для применения на открытом воздухе! ), а самое главное - еще и неправильно оценили направление движения дыма, установив "заряд" в самом низу лестницы, проходящей через все этажи здания и отгораживающей часть здания с коридорами , не имеющими другого выхода.
Едкий дым быстро поднялся по лестничному проему до самого верха и стал продвигаться в отрезанную часть здания.
Народ с перепугу отступил в классы и открыл окна, но появившаяся тяга только втягивала внутрь дым из коридоров.
Наша группа была на третьем этаже старого здания (в кабинете ... химии!), с высотой этажей по 4 метра, так что деваться было просто некуда.
А дым все поступал и поступал ...
Ненашутку перепугались даже те из нас, кто прекрасно знал, что тут происходит - могу себе представить, в какую панику впали этого неведавшие!
В общем, в итоге мы как-то вижили, никто не умер и даже не отравился, но если бы количество заряда оказалось еще на каких-нибудь 50% больше ...
Удивительно и то, что нас так и не поимали - видимо как раз потому, что мы были чуть ли не элитной "конкурсной группой" (при поступлении - 5 человек на свободное место, ну правда, больше половины пришли по результатам хорошей или отличной школьной успеваемости, в том числе и я), так что начальство обошлось прочтением всей нашей группе общей морали средней строгости - наверное, под основное подозрение попали другие, менее "конкурсные" группы двоешников и троешников, тем более, что относительно нас получалось, что мы еще и какбы сами себя травили, что было бы несколько нелогично.
(а на самом деле мы просто не подумали об этом и слегка перестарались)

Возвращаясь к электронике - в те далекие перестроечные годы, когда стало стремительно увеличиваться количество угонов автомашин (крутизной тогда еще были "восьмерки" и "девятки" ), а адекватных устройств охраны для них не хватало, некоторые наши коллеги по цеху ставили внутрь машины где-то около переднего стекла мощные импульсные лампы, вплоть до считавшейся у дискотекарей (да, была и такая отдельная категория людей!) "элитной" ИФК-2000 (сам являюсь свидетелем того, как вспышка такой лампы разносит в клочья несколько слоев обвернутой вокруг нее газетной бумаги! ), плюс к тому же выходы высоковольтных импульсных преобразователей распололагали в сидении водителя, а один энтузиаст даже разместил в своей машине особую гордость - ультразвуковой генератор в пьезоизлучателем, я даже помню некоторые заявленные его характеристики - "несущая" излучающая частота 40 кГц модулировалась низкочастотным сигналом 8 гц - не уверен, что под этим имелись какие-то реальные научные основания, но самому автору это видимо заметно прибавляло спокойствия за сохранность своей машины.

Остается только удивляться, что мне так и не пришлось услышать о несчастных случаях , произошедших с такими владельцами машин.
Ведь и по собственному опыту отлично знаю, что такие творческие люди как правило очень рассеянные.

Сейчас многое из происходившего тогда может только вызвать улыбку , но сам оригинальный подход к решению разных, в том числе и самых традиционных задач ни чуть не устарел и все еще прекрасно себя оправдывает, если применять его правильно.

На пост #3 - действительно, такое часто бывало, потом учителя отучились хватать в руки незнакомые предметы :-)
И с химией дружили, наши любимые составы - фотофиксаж с гидроперитом и марганцовка с глицерином. Магниевые ручки на дверях были, точили их с внутренней стороны, чтоб незаметно было. Алюминиевую пудру с серой и марганцовкой мешали. Вспышка ослепляла на пяток минут.
По поводу ИФК2000 - лично был на одной студенческой дискотеке. Я учился в последнем классе, а друг уже второй год учился в институте, заведовал там дискотекой. Поскольку дело происходило во времена сухого закона, то все студенты, ессно, притарились, кто чем... Начинается второй час дискотеки. Народ отрывается... Друг плавно притушает в зале свет и врубает стробоскоп. Зверские вспышки моментально вырубают ориентацию, к тому же народ практически весь поддатый. Через шесть секунд все валяются на полу... Свет плавно включается... Прикол поняли, но больше просили не повторять... Во избежание мордобития...

На киносеансе поджигаем линейку из всем известного материала, завернутую в бумагу(в простонародье "дымовуха") и кричим ПОЖАР!! А вообще ребята за бугром делали телевизоры с дроссельным блоком питания(LIVE, HOT и др шасси). Облокотишься неудачно на батарею центрального отопления в процессе ремонта и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.

Ну, про телевизоры - это не прикол, а превратности жизни... Я в Венгрии в армии служил, ремонтировал ламповые телевизоры без сетевого трансформатора. Анодное - от однополупериодного выпрямителя, накал - все нити накала последовательно и через конденсатор (4 или 8 мкФ) в сеть. Но! Там нулевой и фазный провод помечены, если не путать - всё безопасно!