LinTai: качественные китайские корпуса и каркасы

Приколы

Страница 5 из 55
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
18.06.2009 23:11 #41
Серьезно я спрашивал в #32, а не про вентилятор этот.
Держите продолжение моих избранных:


Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!


Решали, как подписать фотку Ющенко, посетившего свиноферму.
«Виктор Андреевич среди свиней»… Нехорошо…
«Свиньи вокруг президента» - тоже как-то…
Снимок опубликовали с подписью «Третий слева – Ющенко».


Положительные эмоции возникают, когда на все положить.


- Дорогая, у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.


Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать.


- Здравствуйте, голубчик! Как ваша язва?
- Отлично, доктор! Уехала на месяц к матери.


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… Чего только не сделает, чтоб только не стирать, не готовить!


- Вон с той девушкой за одной партой сидел!
- А потом?
- Потом поженились, нарожали детей…
- А потом?
- А потом рассадили нас!


- Ваш номер не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, блин, две первые цифры ответили, а остальные молчат!


- Никак не приучу мужа к порядку: сколько ни говорю, а он каждый раз в другое место кладет деньги!


- Откуда в этом подземелье столько скелетов? Узники?
- Нет, это те, кто хотел сэкономить на экскурсоводе.


- Требую развода! Муж пропил все кастрюли!
- И я требую! Она это заметила через месяц!


17.06.09 V

Рецепт холостяцкого пирога:
1) берем килограмм пельменей…


- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда две бутылки водки.


Любимого надо холить и лелеять.
От этого у него растет холка и лелейка.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу!
- А потом?


В детстве подкалывал дядю-сапожника: «Сапожник без сапог!»
Вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…


На прошлой неделе научился садиться на шпагат. Теперь учусь вставать.


Муж возмущен, что жена пришла за ним в пивную:
- Это же оскорбительно! Почему не ищешь меня, например, в музее?
Оценка
Инженеры КОМПЭЛ провели сравнительное тестирование аккумуляторов EVE и Samsung популярного для бытовых и индустриальных применений типоразмера 18650. Для теста были выбраны аккумуляторы литий-никельмарганцевой системы: по два образца одного наименования каждого производителя – и протестированы на двух значениях тока разряда: 0,5 А и 2,5 А. Испытания проводились в нормальных условиях на электронной нагрузке EBD-USB от ZKEtech, а зарядка осуществлялась от лабораторного источника питания в режиме CC+CV в соответствии с рекомендациями в даташите на определенную модель.
Новичок
 
Регистрация: 19.07.2008
Сообщений: 120
Репутация: 38
27 3
1 0
Отправить сообщение для Dima2008 с помощью ICQ
 
22.07.2009 14:38 #42
- Что это за шум за окном, Беримор?
- Демонстрация проституток, сер.
- Хм... А чего они хотят?
- Чтобы им больше платили, сер.
- Им мало платят?
- Нет. Очень много, сер.
- Но почему тогда они бастуют?
- Бляди, сер.
__________________
Не забывайте говорить "спасибо". От этого слова еще никто не пострадал.
Оценка
Компания Компэл, официальный дистрибьютор EVE Energy, бренда №1 по производству химических источников тока (ХИТ) в мире, предлагает продукцию EVE как со склада, так и под заказ. Компания EVE широко известна в странах Европы, Америки и Юго-Восточной Азии уже более 20 лет. Недавно EVE была объявлена поставщиком новых аккумуляторных элементов круглого формата для электрических моделей «нового класса» компании BMW. Продукция EVE предназначена для самого широкого спектра применений – от бытового до промышленного.
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
24.07.2009 17:02 #43
25.06.09 от V

Пара отдыхает в постели:
- Дорогой, мы уже столько лет вместе. Может, поженимся?
- Да кому мы нужны?..


Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но не известно, где. Поэтому не всем удается избежать встречи…


- Меня джинном называют за то что все могу…
- Нет. Просто ты появляешься, как только где-то открывается бутылка.


Блондинка звонит мужу по роумингу. Он объясняет:
- Дорогая, очень дорого говорить…
- Да? Ну тогда не говори. Слушай…


- После обеда ничего не хочется делать…
- А до?
- Хотелось… Что-нибудь съесть.


У учителя литературы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят «пришедши», «ушедши»?
- А пес их знает! Может, они так привыкши?


- Вы узнаете человека, угнавшего вашу машину?
- После речи его адвоката я не уверен, что у меня была машина…


- Доктор, у меня желтые зубы.
- Советую вам зеленый галстук.


Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.


Муж:
- Зайка, вставай, пора на работу!
- Дорогой, я сегодня рыбка. Без ножек. И никуда не пойду!


- Купила шарфик, а мужу не понравился!
- Так обменяй его!
- Где же это мужей меняют?


Красавец – глаз не отодрать!


- Ефрейтор, почему не на все пуговицы застегнут?!
- Ну, товарищ генерал, ежели еще мы, начальство, между собой по пустякам ругаться будем…


Ремонт квартир на дому.


Перегрузка сети произошла из-за офонарения столбов на улице Строителей.


Труд и только труд сделал человека… угрюмым и горбатым.


- Дорогой, у меня, наверное, в карбюратор вода попала…
- Ух, грамотная какая! Типа знаешь, что такое карбюратор? Ладно, где машина?
- В озере…


- Это же трон Екатерины-II!
- Не кричите. Придет – я встану.


- А не слишком тонкие стены?
- Нормальные. Еще ж обои будут!


- Официант, почему вино мутное?
- Что вы, вино отменное, просто стакан грязный…


- Хотела мужу сюрприз сделать, купила на обед кролика, а ощипать так и не смогла…


После пятидесяти жизнь только начинается. Наливай еще по 50!


- Не переживай, что муж гоняется за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой машиной. И что?..


Такой наглости еще не видел! Пойду еще посмотрю!


- Это она мне улыбнулась!
- Конечно. Я тебя когда первый раз увидел, два часа ржал!


- Кто лучший друг – жена или собака?
- А попробуйте на часик обоих в багажнике закрыть. Потом откройте – и узнаете!


Тёлки, тачки, бабки… Милая деревня!


- Марья Ивановна, у вас такие длинные ногти!
- Нравится, Вовочка?
- Ага. Наверное, по деревьям лазить хорошо…


Мама после трехнедельной поездки:
- Папа тут грустил без меня?
- Не, нормально держался. Только вчера совсем раскис…


- Девушка, перестаньте кормить бегемота!
- Это почему еще?
- У него голова с другой стороны.


02.07.09 V

- Дорогой, у нас сегодня день свадьбы. Может, забьем поросенка?
- А он-то причем?


Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам.


Сардина про подводную лодку:
- Не бойся, малыш, это просто банка людей.


Вермишель будет гораздо вкуснее, если ее сварить.


После отъезда туристов на Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись.


15,07,09
Пародия А.Иванова на
…Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы…


В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый птичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
"Велик могучим русский языка!"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.


22.07.09

Профессор:
- Рассмотрим три стадии негативных чувств: недоумение, раздражение и гнев.
Набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Тут такой не живет…
Через пару минут нажимает «Redial»:
- Ну, что, Вася не подошел?
- Да сказано же вам, не было его и не будет!
Еще через пару минут:
- Так я на счет Васи…
- Да пошел ты !.....
Поднимает руку студент:
- Профессор, вы еще забыли четвертую стадию – полного охренения.
- Это как, покажите…
Студент подходит, жмет «Redial»:
- Здравствуйте, это Вася! Мне никто не звонил?


Новая услуга от «Метаком»: наберите на уличной панели домофона «*100#» – и на дисплее отобразится, сколько всего денег в доме.


«Жигуль» пролетает на красный свет. У гаишника аж фуражка слетает. Тормозит:
- Права и техпаспорт!
- Ой, браток, мы тут перебрали с ребятами, я и пиджак забыл...
У сержанта, аж челюсть отпадает. Бежит за старшим.
Лейтенанту водила предъявляет права, дышит в трубочку... Лейтенант:
- Странно... Все в порядке... А сержант сказал, что вы пьяны и без документов...
- Да вы его больше слушайте! Он еще скажет, что я на красный проехал...


Когда вставила кольцо в пупок, стала реально похожа на гранату.


В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет уменьшения поголовья скота Витебской области.


- Мои чувства к Вам не передать словами!
- Можете передать деньгами…


Чтоб научиться целоваться по-французски, нажмите нижней губой пробел, верхней «6», а языком наберите «маенотипр».


Бьешь спросонья по будильнику, а он противным голосом:
- Для подтверждения отмены сигнала введите код, изображенный на картинке…


- Мама побила 2 раза: первый раз когда увидела, сколько двоек в дневнике, а второй – когда я сказал, что пошутил, и это – ее дневник.


- А в первом отделении жемчуг на мне будет настоящим?
- Конечно. А в последнем – настоящий яд.


Компьютер – зло. Но когда его выключаешь, появляются 2 зла – телевизор и холодильник.


- Не женюсь я на тебе…
- Почему?
- У тебя было столько мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю, веду себя в обществе, сексом занимаюсь?
- Что ты! Всё изумительно!
- Так думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
Оценка
Гуру
 
Регистрация: 13.05.2006
Сообщений: 3,908
Репутация: 1246
1,233 65
58 33
 
31.07.2009 19:28 #44
Молодцы, мужики. Но наш форум к электричеству имеет отношение. Не так смешно, как вы выше изложили, зато правда недельной давности. Аппарат не включается, не смотрим на название, берём запчасти самсунга и впаиваем. Домашний кинотеатр. Мотор вращения диска 0.5 ома-сдох-берём из привода самсунга и ставим. Лазер потерял эмиссию-ну, раз мотор уже изьят, то туда же перемещается лазер. Всё прекрасно заработало. Собираем аппарат и, одевая переднюю панель, читаем- LG.
Так выпьем же за кебирнетике(китайскую глобализацию).
Оценка
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
03.08.2009 08:06 #45
Сабо самой! Мы вот деталюшками торгуем, так многие умельцы берут, даже не читая надписей на корпусе: посадочное место совпадает - покатит! Конечно, не микросхемы. Но оптопары и т.п. в редких корпусах - аж бегом!
Оценка
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
05.08.2009 15:10 #46
Держите еще кусочек:



Представь холодный пот человека, услышавшего:
- Папа, а что такое Format disc C?


Кризис – это когда в офисе запрещают заряжать мобильник.


Нервный не тот, кто барабанит пальцами, а тот, кому это мешает.


Мечты, как копилки, разбиваются из-за денег.


Когда тебе говорят: «Скажи, только честно…», сразу понимаешь, что сейчас придется врать.


Дантист женщине, проглотившей коронку:
- Так что, будете платить за новую, или эту ждать?


… И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка…


… Чичиков отличался приятной внешностью, но не приятной внутренностью…

… Сначала обезьяны ходили голые, а потом пришел ледник, и они покрылись волосами, что и привело к появлению людей…


… За ним со всех сторон неслась корова, которая спокойно жевала…


… Запели еще спящие птицы…


… Лошадь смотрела на кучера через заднее плечо…


… Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Петербурге…


… Такие девушки давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже…
Оценка
Новичок
 
Регистрация: 05.08.2009
Сообщений: 6
Репутация: 10
 
17.08.2009 16:39 #47
xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю
Оценка
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
18.08.2009 16:07 #48
Как говорится, непонятно, но здорово! Знать бы еще, о чем это... Типа анекдот такой, или кому-то конкретно?
Держите лучше еще порцию:


- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшно красивая?
- Первое – то слово…


На это кресло даже пыль не садится.


«Ноги моей здесь больше не будет!» - подумал сапёр.


Не выпить ли нам чайку? (в слове «пивка» - 4 ошибки)


- Есть в жизни правда?
- Есть.
- А почему же так хреново живем?
- Такая вот хреновая правда…


06.08.09 V

Откликнись, Люда!
Людоед.


Оказывается, мне вредны омары и мясо барракуды. Как теперь жить?


Одиночество – это когда точно известно, кто насвинячил на кухне…


Обходя грабли, теряешь драгоценный опыт.


Выгнан из дома за непосещаемость…


Смотри не на светофор, а на машины. Он еще никого не сбивал.


Акция от роддома: роди двойню и получишь третьего в подарок!


Зарядкой у нас занимается только мобильник.


- Да я с голыми руками на медведя ходил!
- И что?
- Медвежата не нужны?


… Заказали омаров, устриц, бутылочку «Хеннеси», и – облом: все скамейки заняты!


Ох и день! Утром машину разбил. А теперь еще крышечку от флешки потерял…


- Продавец, у вас к каждой бутылке водки кулечек орехов приклеен – на закусь?
- Нет, чтоб от белочки откупиться!


- Дежурная часть?
- Да.
- Передайте наряду, который вчера выезжал на дебош, чтоб еще раз заехали: они две фуражки забыли, пистолет… Да и фотки посмотрят!


- Что вы так аплодируете, только что ж помидоры бросали?!
- Хочу, чтоб на бис вышел: еще два осталось!
Оценка
Специалист
 
Регистрация: 16.07.2009
Сообщений: 1,282
Репутация: 278
269 189
0 0
 
24.08.2009 00:21 #49
Много электроприборов расходуют меньше электроэнергии, если выключены.

Не беритесь, голыми руками за оголенную проводку – она может окислится.

“Window”: Вы хотите удалить отмеченные файлы?
Пользователь: Нет
“Windows”: Поздно

Появился вирус под названием “Бомж”, он постоянно копается в мусорном ящике.

Летит компьютер вниз с десятого этажа и думает: “Вот бы сейчас взять и зависнуть”.

Какая у Вас севодня погода? Не знаю. Интернет не работает.

Новый русский показывает другому свой новый дом. Заходят в ванную комнату. Другой:
- А почему такие плитки маленькие?
- Маленькие, но солидной фирмы.
- А что за фирма?
- “Intel”.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все ненужные документы удалите, но перед этим сделайте копии!
Оценка
Знаток
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: г. Сумы
Сообщений: 1,151
Репутация: 102
90 40
0 3
 
25.08.2009 08:31 #50
Никогда мужчина не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.



Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.


- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорога! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!


Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.


Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До мегаома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец, - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их здесь на стройке натырю.
- Вашу мать!!- закручинился отец.
- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!
Дал же Бог дочерей.....


- Зачем, мужик, ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What had you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
-?!! Как это - пирожок А4?


Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо
пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять
стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо
стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он *****!


У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
--Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
--9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!


- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?


- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50,
ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Оценка
Ответ
Страница 5 из 55
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход
Электронные компоненты. Бесплатная доставка по России
Часовой пояс GMT +3, время: 11:47.
Обратная связь РадиоЛоцман Вверх