Спасибо Владсаныч ! Способность так писать дается человеку от бога,и Вы ее имеете...

Есть у меня приятель – компьютерщик от Бога.
Мы с ним стояли у истока компьютеризации – он писал и устанавливал программы, а я ремонтировал то, что он сломал. Лучше всего о себе сказал он сам: за несколько дней он любого человека, даже «от сохи», научит не только не бояться, но и уверенно лазать по всем просторам ДОСа-ВИНДОСа и БИОСа немного.
«Компьютерщик от Бога» жалуется мне, что никак не может подружить с компом только одного чела – нашего босса. Во-первых, у него палец сразу две кнопки нажимает, а во-вторых, босс, как чел творческий, не принимает условностей компа.
Уже стал анекдотом рассказ об одном из первых компов: вводят вопрос – сколько у нас клиентов в Чикаго и Детройте? Ответ – ноль. По логике компа, люди не могут одновременно жить в двух городах. В него заложили программу, согласно которой клиенты живут в Чикаго ИЛИ в Детройте.
И вот сидим и ковыряем: он – программу, я - «железо». Звонит босс.
У него «сломалось» форматирование дискет. Бывает. Что пишет комп? Синтаксическая ошибка. Вежливо объясняем боссу, что «format a:» он написал с орфографической ошибкой! Приятель выключает громкую связь и отдаёт мне трубку – разберись. Он весь в программе, нельзя терять мысль.
Проверяем орфографию:
- f – это загнутая сверху палочка с перекладиной или у неё «руки в боки» (ф)?
- o – это о или ноль?
- r – это «кочерга» или (я) неперевёрнутая (вдруг язык нечаянно переключил – про палец помните?)
- m – это как выглядит?
- a – это а или а в «кружочке» (собака)?
- t – это загнутая снизу палочка с перекладиной или как четвёртая буква?
- Пробел – это один пробел или два, пробел или подчёркивание (_)?
- а – точно такая же как и пятая?
Осталась последняя надежда – двоеточие. И тут до меня доходит – он печатает в нижнем регистре (не заглавными буквами) у него стоит точка с запятой! В ответ слышу интеллигентное: ни в одном языке мира предложения не заканчиваются ни на двоеточии, ни на точке с запятой!
Энтер!

Приезжаем на рыбалку, а на нашей любимой стоянке уже стоит незнакомая машина.
Останавливаемся неподалёку. Палатка, лодка, удочки – это само собой, но главное - ужин. Мы же на рыбалку приехали, а не за рыбой! Приплывают соседи, а у нас в котелке уже весело побулькивает «кулеш» - эта похлёбка из картошки или макарон с тушёнкой, вприкуску с колечками репчатого лука, огурчиком и рюмочкой, на свежем воздухе победит все ресторанные изыски. Рыбак-рыбака… Знакомимся. Зачем жечь два костра? Да и ужин у нас, как минимум на семерых. (Завтра остатки превратятся в прикормку). Ребята – машинист и помощник с ЖД. А к нам у них уже давно накопились два вопроса:
1) они где-то прочитали, что в современных часах десять тысяч транзисторов, они разбирали транзистор – там собственно транзистор – это кристаллик 2 на 2 мм и толщиной меньше мм. Десять тысяч таких кристалликов в наручные часы просто не влезут, а в часах ещё батарейка, индикатор и «цилиндрик с двумя проводочками», всё это на плате с какой-то «кляксой».
2) на одной из станций в НГ более двадцати сотрудников одновременно звонили с мобильников домой с поздравлениями. Видели он вышку базовой станции – там антенн гораздо меньше! Как так?
- Рассказываю про масочное травление, изоляторы н-п переходами, напыление сопротивлений и наслоение конденсаторов. На второй вопрос рассказываю про частотно-временное разделение каналов, выбор уровня мощности. И ведь всё поняли! «Правильные» вопросы потом задавали.
Их палатку ставили уже при свете фар.

Я что, узурпировал этот раздел? Хотя каюсь - темы три мне напомнили, а уж "полнокровное выступление" я сделал по ассоциации. Так что давайте если и не рассказку, то хотя бы идею.
В курилке мы "травим" анекдоты. Когда я прихожу - мне сразу вопрос: а свежий анекдот? Отвечаю вопросом на вопрос (многие так делают, чтоб выиграть время на обдумывание) : заказывайте тему анекдота. Любая тема! Любая - значит никакая. Получите:
Лезет корова на дерево, все вокруг в недоумении - зачем?
- Яблочек захотелось.
- Так это же берёза!
- А яблочки у меня с собой, в сумочке.

Намёк поняли?

К посту 29. Как то так получилось, что известная песня как то раз перефразировалась у меня в такое:
-я в дубовом лесу пил берёзовый сок....
Проходя мимо булочной и показывая на неё рукой:
-сколько ни хожу мимо а в этой парикмахеркской никогда здесь не стригся
Когда ещё не было сотовой связи родился следующий шедевр:
-куда ни позвонишь везде телефоны установлены.

Пора публиковаться, Владсаныч !

Цитата:

Сообщение от Владсаныч

Намёк поняли?

Намёк-то поняли, но ведь тема называется "(Рассказы от Владсаныча)"!..

Ладно, расскажу историю, бывшую со мной.

Было это лет 5 назад. Ездил я звукорежиссером с вокально-танцевальным ансамблем "Украиночка" по весям Украины. Ездили тогда ещё на "РАФике". За задним рядом сидений было место, куда ставилась аппаратура (сверху вниз: пульт, мини-диск, радиомикрофонные базы, усилитель) в самодельном рэке, накрытом матерчатым чехлом, колонки, всякая мелочевка и сценические костюмы. И была в ансамбле барышня, раздолбайка из раздоблаек, но на мордочку - просто куколка. В общем, махровая блондинка шатенового окраса.

Приезжаем на последний за этот день концерт (3-й из 3-х) в сельский клуб, часов в 7:30 вечера. Начало в 21:00. На улице накрапывает мелкий дождик. Разгружаемся вдвоем с водителем. На рэке лежит полупустая бутылка минералки. Ну, лежит и лежит, я её тупо скинул в салон. "Кукла" пискнула: "Ой, осторожнее! Я ещё пить буду".

Раскидались, скоммутировались. До начала ещё час времени, решил я провести профилактику мини-диска (плохо выбрасывать диск начал, надо было смазать направляющие). Вынимаю его из рэка - что за притча? Верхняя крышка влажная. Всё равно ещё не раскумекал, что к чему. Собрал, поставил в рэк, закоммутировался. Включаю тихонько "фоновую" фонограмму (чтобы в зале не было полной тишины) для проверки. Блин! В колонках - хрип, треск!!! Причем, громкость не зависит от громкости звука...

Вот тогда в мозгах щёлкнуло и 2+2 сложилось: этот треск и бутылка воды. Подруга неплотно закрыла крышку и вода вылилась на аппаратуру. Прямо на пульт.

Что делать? Народ собирается, у заказчика концерта (в те годы удавалось "раскрутить" местную власть, иногда они оплачивали из бюджета сельсовета, иногда добровольно-принудительно подпрягали местных бизнесменов, когда - как, но для людей концерт был бесплатным) деньги лежат в кармане, надо только их оттуда вынуть, для чего концерт ДОЛЖЕН быть "откатан". Можно, конечно, "куклу" натянуть по самые уши - а толку?

Снимаю микшер, беру инструмент, раскручиваю его. На плате - лужа воды... Что смог - промокнул. Но ОУ и половина деталей - в SMD исполнении, вода - под ними... Благо, это было уже поздней осенью и ездили с парой тепловентиляторов, чтобы греть гримерку. Изымаю у девчонок один (чуть ли не со скандалом, но "перевел стрелки" на "куклу" - пускай её грызут), включаю на полную мощность и сушу плату. Народу объяснили проблему, они терпеливо ждали до начала 11-го.

Собирать уже некогда было, накинул ручки на переменники, и в таком виде, на голой плате концерт всё-таки откатали. Собирал в корпус уже на "базе", где ночевали.

А с "куклы" - всё равно всё, как с гусыни вода - ни на грамулечку потом не изменилась. Бландынка... Что с неё взять?..

В студенческие годы подрабатывал я летом в пионерском лагере «радистом» - детям музыку крутил.
Готовлюсь к завтрашней дискотеке. Музыку подбираю, чтоб ничего на антисоветского-сексуального и намёка не было! На утренней пятиминутке начальник лагеря, наученный горьким опытом, приказывает мне: чтоб в 22-00 всё закончилось, чтоб никаких последних медленных, последних быстрых и последних белых не было! Ну мы же всё понимаем. Нам не надо, чтобы шашечки на дверце были нарисованы, нам надо чтоб доехать.
И вот день дискотеки.
Приближается час Х.
Я ставлю заветную плёнку и спускаюсь в зал.
У молодёжи наступает некоторая расслабуха - раз я в зале, значит музыку не выключу! Заканчивается музыка, щелчок – шипение – щелчок и колоритный голос (Левитан?) говорит: передаём сигналы точного времени, начало шестого сигнала соответствует – щелчок – двадцати двум часам московского времени. И пик-пик-пик…
Это сейчас меряются, у кого мобила круче. А тогда мерилом крутости были часы. Если у тебя есть часы, то ты круче, чем забытые в кипящей воде яйца.
И вот на той дискотеке все крутые начинают корректировать свои хронометры. А потом из динамиков раздаётся уже мой голос: для тех, кто не успел проверить свои часы, повторяем сигналы точного времени, И пик-пик-пик…
Из зала все уходили очень дружно. На меня почти никто не смотрел. Несколько ненавидящих взглядов я всё-таки поймал. Но несколько пар восхищённых глаз и прижатый к груди кулачок с поднятым большим пальцем дают мне надежду, что мне будет с кем пойти в разведку.

В те старопамятные времена получали мы спирт «для протирки оптических осей».
И вот как-то забегает ко мне снабженец и просит переписать заявку на спирт, а ему некогда - надо быстренько машину заказать. Только дату сегодняшнюю надо поставить. Ну, переписать – дело нехитрое, беру чистый лист, смотрю в старую заяву и ничего не понимаю: стройные ряды одинаковых крючёчков, только кое-где палочки вниз или вверх, ну и пробелы между «словами». Так и переписываю – три крючочка – палочка вверх – пять крючочков – палочка вниз – два крючочка - пробел и тд и тп. Правда, цифры в дате были не только «человеческие», но и просто красиво-шикарные.
Забегает снабженец: переписал – спрашивает.
- Переписал, говорю, но ничего не понял.
- Это ерунда, многие не понимают.
Подаю новую заявку. И он по моим крючочкам читает: В отдел снабжения Хххх Хххх ххх прошу отпустить - отпустить пишется с мягким знаком, укоряет он меня - и подрисовывает ещё один крючочек! Всё правильно – с меня сто грамм спирта - и убегает.
A у меня челюсть медленно поднимается обратно в штатное положение.

Есть такие люди – максималисты.
Они всеми силами стремятся к тому, чтоб у них всё было самое лучшее – в принципе, это стремление понятно и одобряемо. Но когда к этому улучшению пытаются припахать и меня, то мне становится как-то себя жалко. Когда в стародавние времена тебе приносили список всех ламп телевизора – надо подобрать все лампы из этого списка. Из ЗИПов от старых приборов много чего есть, но зачем менять все лампы?
- Похуже стал показывать.
- Так пора менять самую главную лампу в телевизоре – её название на 51ЛК начинается.
Да и вообще, надо иметь уважение к старой аппаратуре и дать ей шанс спокойно умереть.
В приёмнике максималисты меняют все транзисторы на «современные» - после этой «передовой» замены мне всего лишь надо «убрать этот свист».
Какой «самый лучший» усилитель я могу сделать максималистам для компьютерных колонок? Китайские «хрипунки» в красивом пластмассовом корпусе, хоть золотом обсыпь – будут хрипеть одинаково от любых усилителей.
Почти у всех на работе где-нибудь в углу тихонько «мурлычет» радио. Самодельные сетевые блоки питания этих приёмников по размерам варьируются от спичечного коробка до обувной коробки. У дружественных нам электриков в блоке питания, висящем на розетке, в очередной раз за несколько лет горит «хилый» КД512.
Ставим самое лучшее – этот девиз максималистов.
Селеновый выпрямитель, каждая пластина с две ладони, из трёхфазного с помощью тисков и гаечных ключей превращается в обычный мост. Появляется новая проблема – греется «махонький-занюханно-дохленький» трансформатор. (Ток утечки у селена великоват). Изыскивается самый лучший супертрансформатор – торроидальный, в металлическом корпусе-экране. Проводами соединяют его с оставшимися воспоминаниями о блоке питания. Заодно меняют хилую пластмассовую прокладку под болтом в центре экрана на нормальную, железную с гровером. (Подсказка – корпус с болтом в центре – короткозамкнутый виток). Горит предохранитель. Самый лучший предохранитель, который у нас есть – на пять Ампер. Горит. В предохранитель впаивается самая лучшая проволока – максимальная из помещающихся внутрь.
Теперь всё вокруг сгорит, а предохранитель, как чёрный ящик, уцелеет.
Приёмник работает, только розетка греется.
(Анекдот: сначала белые нас выбили из леса, потом мы их выбили из леса, а потом пришёл лесник и всех нас разогнал). На третий день мы «разогнали» электриков. Отобрали обратно транс, прихватили и их селеновый выпрямитель на цветмет. Вернули в штатное состояние БП.
Максимализм – это заразное заболевание!
Диоды мы поменяли и впихнули мост с многократным "превосходством" по напряжению и току – теперь можно подавать на выпрямитель любые напряжения и частоты!